なんで 同じ性別の人が好きってだけなのに それがおかしいってことになっちゃうんだろうな なんで いえがつらいだけなのに だれもまもってくれないんだろうな なんで ひとにはなしたくないってだけなのに そうごかいされちゃうんだろうな なんで わたしはあなたのことをこんなにおもっているのに あなたはわたしのことを愛してくれないんだろうな なんで そうなんちゃうんだろうな なんで しにたいわけじゃないから きえてなくなりたいだけだから なんで やみアピになるのかな なんで だれもまもってくれないんだろ なんで 愛されるべきだった親には愛されないんだろうな なんで こんなかおでうまれてきたんだろうな なんで 被害者面するの なんで わたしよりもくるしいひとがいるのに これくらいのなやみで きえたくなっちゃうんだろうな きえたいな むりかも 家にも帰りたくないし 学校にも行きたくないし 顔も見たくないし なかったことにじたい ねえおねがい かみさま これがあなたの のぞんだせかいですか つらい もうむり にげたい きえたい いねがいたすけて だれかてをさしのべて ころしたい しんりてきぎゃくたいってこういうことなんだな ばいばい しにたいな

自分の服の中に手を入れて、体のあちこちとか髪の毛掻きむしった手物を渡すな まじで生理的に無理

学校行きたかったな お腹痛かった。それでも学校行こうとした なのに学校行けないだろ、行くなって止められて、何故か怒られて…。 どうすれば良かったのかな。 もう死にたい、

学校行かないとなんでいってきます。 愛想振り撒いて何が楽しいんだみんな。 貼り付けの笑顔なんて気持ち悪いよ

ごかいなんだって なんでしんじてくれないの

めんどくせぇから授業全部サボりたい、、

学校の友達は理科の授業中話を聞かなくてグループ活動で輪を乱して、私は懇切丁寧に教えてるのに家庭科の授業で私がこの話って今ここまで進んでるのであってる？って言う趣旨の質問をしたら話聞いてない認定してきて煽ってきて辛い。気持ち悪い。横の席の表面上の仲良い子も〇〇（私の名前）うるさい。って言ってきた。殺したい。死にたい。なんなん？何がしたいん？

無理をしない程度に 頑張りたいから 無理はしたくない。 でも休んだら休んだで ただやる気がないだけだと 思われそうだなって思う。 行っても休んでも しんどいのは同じ。

もう本当に最悪、なんでこんな人間になったんだよ 学校にも行けないし自主的に何かもできないし、やる気とか分けてほしい それに自分のスマホとかでここ入れなくなってて無理

友達が秘密事してる 何見てんの？って聞いても 内緒！見せない の一点張り 嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬

この苦しみが ガチの体調不良なのか 不登校初期症状なのかが 分からない。

自分が悪いんだけど親友に「邪魔邪魔邪魔ｗ　やめて？」って言われたの辛かったなあ

人前では泣きたくない。

全部うまくいかない。

ぼっちになりたい時はあるけど永遠に何も人と関わりがなくなるのは嫌っていうか 一人にはなりたいけど独りにはなりたくない(キタニ様の曲の歌詞をお借りした) なんてワガママだね

僕はLGBTQ＋に該当してるんだけど、実際は該当していないのに「俺ゲイなんどよね笑」みたいな感じで言ってくる人が本当にいやだ。それと特定の人だけを見て、お前もこうなんだろって決めつけてくる人もいやだ。

自分の全てが きらいです。

カウンセリング延びた 耐えられるか分からない 木曜日か 週の終わりだけどもう疲れた 疲れただけじゃないかもだけど 疲れたよ 生きてる意味 生まれた意味 存在してる意味 これらの意味ってあるのかな そもそも 存在価値ってあるの？ それって誰が決めるの？

本当に申し訳ないけど自分の心が男って言う割に男に女っぽく媚び売っていろんな男に話しかけて一部の女は差別して普通に文化祭のときにメイド服着て女って感じの化粧してるの結局女でキモイ　本当は完全に女なのに自惚れて心が男って言ってるの当事者に失礼だし単純に矛盾してて見苦しいからやめてほしい