どれだけ過呼吸になって泣いてても誰も助けてくれないし、どんなに頑張っても努力は報われないし、なんのために自分は頑張ってるんだろう

学校がいやだ。もう親友には嫌われているみたいだし、他の人とうちであきらか態度違うんだよね、、、クラスで話せる人がいない、誰とも仲良くできる気がしない。クラスの女子の大半はタバコを吸ったり、火遊びをしていて、通報案件。まともな人はいないの？カーストつけようとしてる人もいるし。トランペットの才能ないって色んな人に言われる。実際そうかも。オーディション落ちちゃったもん。楽器を始めたこともない人に図星突かれたくなかったな。世の中には、うちよりもつらい思いをしている人がたくさんいるけど、それでも辛いよ。毎日泣きたくなる、毎日気持ちを抑えて抑えて抑えているから、なんだか、気分が悪くなる。ひまちゃん、うちの何がだめだったか教えて？もういっかい、仲良くしたかったな。

泣くのが怖い、込み上げてくる涙が溢れないように必死で馬鹿みたい、我慢するのがくせになって、泣くのが怖くなって、溜め込んで、死にたくなっちゃった、

結局何が言いたいんだよ！〇〇じゃない？って言われたから〇〇って△△ってこと？って聞いたら謎に逆ギレして部屋にこもるとか何伝えたいんだよ！せっかく頑張って机に向かってたっていうのに勝手に来て覗いてわけわからんこと言って逆ギレしてこもる…結局ほんとに何がしたいんだよ！

そろそろ八方美人とか言われそうでビビってる。誰もしんじてないよ

死にたい死にたい言いながら今日も生きちゃった

自分が世界で一番不幸 なんて思ってないけど 自分より不幸な人間が 見つからなくなってきた。 紛争地域の子どもとか 重い病気の人とか今は亡き人とか ベタな例えに出されるような人たちしか 自分より不幸な人間が思いつかない。 仲間外れ同士でも仲間外れは起こるし 底辺にも上澄みとガチ底辺がいるし 不幸の種類は様々だし 私の同類をリアルで見たことはない。 救いようがあるかないかは重要かもだ。 私が知る中で同士がいないということは 同士自体の頭数も少なくて、 マイノリティーのマイノリティーまで 手がまわらないのはよくわかる。 人の命が平等だとしても 救う順番には優先順位があって 救う価値がない人も多分いる。 そういう人が死んだところで 勝手に野垂れ死んだだけと思われる。 どこまでも私は何者でもない。

お母さんと楽しそうに話すお父さんも気が狂ってる

ちょっと言い返したらすぐキレる、短期にも程があるでしょ、うざいよ、泣きそうで泣けない、辛い、自分が1番だと勘違いしてない？特別だって、自分以外傷つかない、困らない、私が1番辛いとか思ってない？こんな事をお母さんに聞けないのはきっと臆病だからだ、

学校で障害があって授業が受けにくくて困ってんのにキレるの意味わからん

私の手柄横取りしないでよ。なんでもかんでも年上だからって年長が全部正しいってその考えが腐ってる。常識？それがおかしいと理解できてないお前が一番終わってる。その常識を変えてこなかったお前の落ち度だろ。

明日学校行けばもう夏休みだ… 流石に明日は学校行かないと、嫌だなぁ 辛い。頑張ろう、

カスな環境に生まれると その周りの環境も大体カスだから 近場に救いがない。 幸せから隔離されているような閉塞感。 その外側も運としか言いようがない。 外側に出たらそこでは私の安全を 保証してくれるものは何もない。 安全圏があるはずだった場所に いつまでもこだわってる。 私がほしかった 保証 は社会に出ても 手にはいるものではないんだと思う。 でも外に出て責められるのが怖い。 帰る場所がないのが怖いから 出ていきたくない。

親が早く髪乾かせって言い続けててうるさい。 こっちはgedokun見とんじゃい。 自分の子供がストレスで自死するより髪乾かさないほうがマシなんか。 ちゃうやろ。

結局都合いいように使われてるだけなんだよ自分

勉強しながら配信見てたはずなのに、気づいたら配信見てるだけの人になってた件について、 配信は時間決まってるけど、勉強はいつでもやれるから、そう考えると優先順位は勉強の方が低い...か？ ていうか勉強って社会出ても使わないもの多すぎるでしょ、そもそも社会出れるかわかんないけど

だるい明日部活行きたくないまじで 最近眠気とかやばいしいっそ永眠したらとか考えちゃう

あー..配信行けなかった....。明日かな..。 楽しみって思えるようになった！

話しかけてきたのにいなくなんのマジで何？ そっちが話しかけてきたやん あーあ話さなきゃよかった