なんかなんでだろ涙が止まんないや

できなくてイライラするんじゃない、できない自分にイライラするの。 あー、私の出来損ない

いつまで寝とるんじゃぼけぇはよ飯作れや

人生、加工しないと生きていけない 訳:人生、人格取り繕わなきゃ生きていけない

ご飯作るときでさえあではで

やんなきゃいけないことあるのに、不安で、怖くて出来ない。どうしよ。

親に反抗したら「反抗してくんな」とか怒鳴られる 反抗する勇気返せ

私の見た目言うなら自分の見た目を気にしてから言えよ このブスもやし兄貴、とっとと早く死ね、早く出ていけ本当に死ねばいいのに

あと、双極性障害もあって 若干今年軽躁気味なの 来年は跳ね返りと戦わないといけないし もう精神的にも身体的にもきつい

長文失礼します。中学校で入った卓球部。始めたばかりの頃は同級生は皆同じくらいのレベルで楽しかったのですが、月日が経っていくうちに段々と差が開いてきました。自分には出来ない事を軽々とやっていく同級生。遅く入った子にもどんどん迫られる恐怖。如何に自分の無力差を突き付けられる日々で、疲れちゃいました。悪意ある訳ではなく、自分の力を誇示する為に僕を貶すかの様に自慢してくる彼ら。好きなだけだった部活がいつのまにか、只々自分の心を消耗させるモノに変化していました。それなのに卓球は楽しくて、ですが現実を延々と見せつけられて。一見矛盾の様な心境で、でもそれは本音で。僕が何したいのかすら分からない。もう嫌です。この文章を読んで不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

あぁ俺最低だ

お腹すいたから頑張ってご飯作る　しんどい

スマホ欲しいどこかに落ちてないかな

今日親にスマホ没収される最後に記録しとく みんなばいばい

傷つけて傷つけて結果、今

今まで愚痴ってた話と全然違うんだけど、 私には先天性のQT延長症候群っていう病気があって、そのなかのLQT3型に分類されるんだけど、 LQT3型は睡眠中とかに発作が起きるから、いつ発作が起きるのかわからないし、最悪の場合死んじゃうことがあるから怖い あと、にっっっっっがい薬を飲まなきゃいけないし。 なんか、自分で死にたいって思うときはあるの。だけど、その勇気がなくて今まで生きてきたんだけど、 なんの決意もできないまま死んじゃうのって怖くない？ 起きたら天国とかやだ。いや地獄かも だけど、先天性だから遺伝子に問題があって、今の医療技術じゃ完治することは難しいってかかりつけ医に言われたから、 もう希望が見えん。　ああああ、たった一つの遺伝子でここまで人生左右されんのマジやだ まあ、大学には行きたくないし就職もしたくないようなわがまま人間にはこういうのが妥当なんだろうけど。。 なぜ心臓に起きるのだ。もっと違うとこあっただろ

今更なんなの？

私は何をすればいいんだろう、何をすれば友達を救えるんだろう

小さい頃から、親に叱られる時叩かれてた。叩かれるたびに、段々謝る気も失せてきて、叩かれても無表情になったし反応も薄くなった。イライラするときいつも自分の皮膚引っ掻いたりしてるからすぐに慣れた（笑）まぁ多分うちも悪いんだろうけど、やっぱ叩かないでほしいって気持ちはまだある。この気持ちがなくなる前に伝えられたらな。連続で送ってすみませんんんん(´； ω

言葉を返すの時間がかかる なにか言わなきゃ返さなきゃ 考えて考えて何も出ない 家に帰って反省 うまく話せない ぐるぐる考えてダメだ 言葉思い付かない 何か言いたいやっぱり黙る 言葉を準備しておけばいい 思考を整理整頓するの うまく言えるかな 次は大丈夫ねおやすみ 嫌だ ダメね 気まずい何してる 会話も広げられないし 相手は困ってる 嫌われたかな うまく話せない しんどい毎日の繰り返し うまくいくひ日はくるのかな 割り切れないから 言葉の準備