おばあちゃん家に来る、だるいな〜、ベタベタ触ってくるんだもん、ニコニコしとけば気分良くするんだろ、電話は楽なんだけど、泊まるのはきついって、忙しくなるわ、

僕のトラウマは消えないのに、トラウマを増やしていく妹たち、、僕の居場所は学校にもないのに…どこにあるの？ネットでしか生きられないのか…誰にも相談できない。ストレスだけが溜まっていく…

才能も何もないって言って努力する気がない自分が全部悪い。

体力無さすぎて先輩に「体力つけて」って言われた。 正直、無理。

友達は居るは居るんだけど、この子と特に仲がいい！いつも一緒！みたいな友達は居なくって。だから、学校で休み時間とかに周りはだいたいグループできてるからそこで一緒に居るけど、私は特にこのグループに入ってるとかないからだいたいぼっち。でも今更グループに入れないよね…

この前父っぽい人とすれ違いました。父似の人の前を通った時息が止まったような気がしました。家族が居て、そこには小さいこどもがいました。顔は見れなかったです。父だったら怖いなとずっと思っています。

なんでか分からないけど遅い時間まで起きてしまう。最近部活続きでオーキャンも連続で入っててもう休みもないのに8月入っちゃったし、勉強もろくに出来てない…まだ挽回できるかな？でも体力的に結構限界だからきついな…休みたいけど無理なんだよな、もうどうしよう

父に「アイス買ってきたけどいる？」と喧嘩後に言われました。 その時、私は気分じゃなかったので「いらない」と答えました。 そしたら、怒って家中のものを投げたりしました。もちろんそれは私にもあたりました。 その時私は父に殴られそうになりました。ですが父は私の顔の目の前で拳を止めました。「お前が女だったから殴らなかった。〇〇（私の兄）が小さい頃は殴ってた。」と言われました。父が投げた物を父が私に片付けさせました。父は、「俺のこと好きか？」と私に聞きました。「嫌い」そう、私は答えました。本音です。そうすると、「本当だな？」と父に言われました。私は頷いてしまったのです。そこで父とは話さなくなりました。私のせいで離婚しました。父と離れたのはとても良かったです。ですが、最近は母にとても怒鳴られます。理不尽です。どうか助けてください。 長文失礼しました

毎度毎度よくやるわ 。 馬鹿みたい 。 阿呆らしい 。 足りない頭フル回転さして考えてみろよ糞餓鬼 。 背徳感と罪悪感で快楽欲しいだけだろこのドーパミン中毒者が 。 解毒剤飲んでも内側に在んだわこの毒物 。 一番毒吐いてんの自分で 草 。 木 。 林檎の樹 。 林 。 森 。 大森 。 とか 。 笑える 。

LGBT会もっと増やしてほしい

もっと、顔とか性格とか学力とか何かいいのあれば良かったのに。全部平均以下。

将来の夢を笑われて、本気で向き合ってるのに…

ん？よく思えば13時…てことはもうすぎてるじゃんてかひるだったの！？ 勘違いしてた…

眠いけど配信初めての行きたいから寝たくない

熱しやすい割に冷めやすいし、趣味と言えるほど続いてる事も無いし、好きなものが無いわけじゃないけど全部にわか止まりだし、オタクになりきれない陰キャ孤独すぎる。一個でいいから何かに熱中してみたい

夏休みの宿題を答え見てしてる自分ダメ人間だ

学校も家も外も嫌い 部活行きたいから学校行ってる 部活行きたいから家を出てる 部活行きたいから外に出てる

ずっと目が充血してて怖い。けど親気づいても目薬つけときゃ治るしか言われなくて死ぬ。打ってて思ったけど死ぬ死ぬ界隈って今思えばじゃあ死ねよみたいに思われるからやめたほうがいいのかな。

親父が買ってきたお土産の食べ物、今は気分じゃなかったから｢いらない｣って言ったの。そしたら、｢じゃあもう何も買ってこん｣っね言うの、マジで意味わからん。いらないからって、なんでそーゆー解釈になるの？ いつもそうやって逆ギレする。ちょっとでも反対しただけですぐ｢もう何も買わん、どこも行かん｣って。頭の思考回路どうかなってるわ。

死にたい