鬱が悪化してるのに休めなくて辛い 子供をワンオペつかれる 子供にも旦那にも申し訳ない

怖いっていう感情と悲しいって感情を完全になくす方法ってないって。残酷だなぁ、

母親が体調不良で、外食がなくなった。しょうがないね。体調不良なのにエペするぐらいには回復してるんだね。いや、自分も頭痛いとか言いながらゲームするから、それと同じかな。 そもそも「いまから行く？」って聞いてくれたし、断ったのは自分。 楽しくなさそう。 最善も次善も選べないやつだ。

母親が貧血で外食がなくなった。しょうがないね。貧血なのにエペするぐらいには回復してるんだね。いや、自分も頭痛いとか言いながらゲームするから、それと同じかな。 そもそも「いまから行く？」って聞いてくれたし、断ったのは自分。 楽しくなさそう。 最善も次善も選べないやつだ。

モヤモヤばっかだよ

もういいって。 頑張れば報われるとか、時間が解決するとか、そういう綺麗事を信じられるほど余裕ない。 何回も期待して、何回も「今回は違うかも」って思って、そのたびに勝手に傷ついて、勝手に終わってく。 「大丈夫？」って聞かれても、大丈夫じゃないって言ったら何か変わるの？ 結局みんな、自分が余裕ある時だけ優しいじゃん。 人間なんてそんなもんって分かってるのに、それでも誰かを信じたくなる自分が一番めんどくさい。 笑ってるから元気だと思われて、何も言わないから平気だと思われて。 ……違うんだよ。 ただ、言ったってどうにもならないって諦めただけ。 もう感情ぐちゃぐちゃ。 でも明日になったらまた何事もなかった顔して生きるんだろうな。 それが一番しんどい。

なんかミューとされる。なぜ…？

母が貧血で、外食がなしになった。貧血なのにエペするぐらいには元気なんだ。いや、楽になっただけかもしれないけど、私もゲームで遊びたいなあ。自分も頭痛いとか言っておきながら、ゲームとか昔してたし。今は没収中だけどね。 そもそも、「いまから行く？」ってきいてきてくれたし。断ったのは自分だし。(どうせ楽しくないから。一応貧血なのに外に行くのはつらいでしょ。) 最善も次善も選択できない。 結局期待するだけ無駄だった。 諦めればいいよ。 143

あああああああーーーーーーーーーー もうつかれたーーーーーーー

ほんとにほんとに久しぶり！ 夏休み塾がバカめんどい。。。 家出とかもしょっちゅう繰り返してた。 家にもいたくないし学校にも行きたくない。 どこに居場所があるんだろう 本当にここに存在してていいのかわかんない。

今日は外食に行くはずだったのに、母親が貧血でダメになった。まあそれはしょうがないけど、貧血なのにエーペックスするぐらいには余裕がもどったんだね。いや自分も頭痛いとかいっておきながらゲームとかするし、そういうものかもしれないけど。本人的にはだいぶ楽になったのだろうけど。仕事だってあるだろうし。 そもそも「いまから行く？」って聞いてきてくれたのに断ったのは自分なんだけども。 ぶっきらぼうな口調になって、母親に心配と申し訳なさをいだかせた私のほうがわるいんだけど。 日頃の行い的に、なにか文句を言うこともできないけれど。すぐ対抗されるし、正論だから。 こんな複雑な思いになるなら、期待なんかするべきじゃなかった。約束なんてするべきじゃなかった。勝手にしてたのは自分のほうだけど。 結局意味がない。努力は無駄になるよ。 諦めが肝心。結局いつもこうなる。最善も次善も選べないバカ。 これを書くべきじゃなかった。 もっとうまくやれてた。 143

全部面倒臭いダルいモードに入ってしまったよ😔

今泣けって言われたら泣ける笑

息するだけで辛いし苦しいからさ、もう何がしんどいことかわかんないよ。家から逃げても治療しても治るどころか増えてくだけ。なんでだろね。どうしたらいいんだろ。もう死なせてほしいな

ほんと塾が嫌すぎる。明日から行くことになったんだけど勉強が苦手で、できないから。でも生物は楽しいから、それだけがいい事。パソコン買ってもらいたいけど、大学生にならないとダメだって。嫌だなぁ。なんで俺大学行くって言ったんだろう。なんで俺特進科行くって言ったんだ。なんで俺生きてるんだろ。でも死んだら好きなYoutuberの動画見れないから死にたくても死ねない。今日この頃。

つら

死にたいけど死ぬ勇気がないから生きてるだけ

言葉で簡単に人を救えるとか思わないでほしい 人生舐めすぎ

あーつかれた。ころしてくんねぇかな

愛されたいけど愛を返すのキツイ、