私は女の人を見るたび、自分は女として生まれた人とは違うんだなって感じてしまう 戸籍を変えても周りから見たら男って思われているのがとてつもなく嫌だ

色々あって勉強することになったけど吐きそう やだぁぁぁぁあ終わりたいぃぃいいいい嫌やぁぁぁぁあ

夏休みの宿題多すぎでしょ

好きなことしたいな ゲームとか、テレビ見たり、友だちと遊んだりさ でも　家に帰るとさ 勉強　なんだよね したくない たくさんやってる でもそう思ってるのは自分の中だけだった 親からしたらさ まだまだって 一日4時間以上ってさ できてる方だよね？ なのにさ もっとやれってさ うるせぇんだよ 人の苦労も知らないくせにさ 知った口聞いてさ 全然わかってないしさ それに触れようとせず ほっとくしさ たまに思うんだよね 生きてる意味ってなんだろうって

辛い逃げたい、施設はやだ、本当にどうすればいいの？死にたい、辛過ぎる。 施設はとても嫌いだ、昨日友達が施設に行った、連絡が取れなくなり友達が1人減った、遊び相手がいなくなった、寂しい施設なんてなきゃいいんだ。

誰も分かってくれないこの辛さに名前がないのは何故か嫌だ

うちのママ俺がほんとのこと言っても嘘っていう

親帰ってきちゃった あいつがいないほうが楽しかったのに キモい うるさい

児相に行ったら何も娯楽もない廃人みたいな生活を過ごすのかな。いけるきょりにあるのかはしらないけどでも、それと比べると、漫画とゲームとgedokunのある生活のほうがマシだから。そっちを選ぶけど。もしもっと酷かったらって思います

雷怖い でかい音だから無視しようにもできないのが辛い 早く雷雲消えて… 心臓が飛び出ちゃう…

自分が悪いのは知ってるのに全部相手のせいにしちゃいます。まいにちです。

失敗は、挑戦した証拠 失恋は、愛していた証拠 疲れたは、頑張った証拠 裏切りは、信じていた証拠 怒るのは、真剣だった証拠 泣くのは、我慢していた証拠 悔しいのは、必死だった証拠 決心は、自信を持っている証拠 笑えるのは、楽しんでいる証拠 喧嘩するのは、一緒にいた証拠 つまずくのは、進んでいる証拠 素直になれないのは、相手のことを思っている証拠 らしい。

知らないって嘘つくことは罪ですか？ 息苦しいなかでgedokunだけが救いなんです。 でも知られたらもとの関係に戻れなくなっちゃうから。 嘘ついちゃうんです。

私がもっと頭良くて成績よくて今でもいい子だったら、親は私の高校受験について揉めることもお金のことも私のことで喧嘩することなんてなかったのかな

ネットしか救いないのにずっと見てたら気持ち悪くなるの終わってる 頭というか目が重い

何度目かのお昼寝でやっと幸せな夢見れたのに 起きたら家族帰ってきてて鬱 診断されてないけど躁鬱な気がするんだよなぁ俺

かわいくなりてえ スクールメイクしてもブスはブスだよね ごめんなさい

ここだけは居場所であってほしい

夏休み楽しみにしてたけど想像してたのと違うかった

男の人を見る度に男の人になりたかったって思う 性同一性障害でもない 女の子であることを受け入れているし、でもふとした瞬間に男の子になりなかったって思う かっこよくなりたかった 男装とかしてみたいな