おはよう、絶望。朝起きたら頭が自動的に考え事始めて泣いた。何で弟が私に死んでほしいって思ってるのかわかんないし、お母さんが何も言ってくれないのかもわかんないし、でも優しくしてくるから余計わかんない。なんで自分はこんなに泣いちゃうの？なんでご飯食べると気持ち悪くなるの？何で食べようと思えないの？何でテンション上げらんないの？なんで？そうやって答え求めて余計苦しい、でも答えがないと不安で、不安がいっぱいで。お母さんは心配してんの？それとも私が先生にまた相談するのが怖いってこと？心配してんのなら、まず心配の前に弟のことどうにかしてよ。私が相談するのが怖いからってなに？じゃあさ、誰にも相談しないで一人で抱え込んで死ねってこと？答えを教えてよ。

なんでぼくのもの返してくれないの？ 用意しとくって言ったじゃん なんで？ ぼくのこと信用してないってこと？ 一回しのうとしたから信用ないってこと？ ああでもしなかったらぼくのこと知ろうともしなかったじゃん なんなの？ 早くぼくのもの返してよ なんでなんでなんでなんで 意味わかんない 返してって言うと機嫌悪くなるし こっちのほうが機嫌悪くなりたいわ

友達としてしか見られてないの分かってるのに勝手に期待して依存して好きになってばかみたい、こんなやつ相手にされるわけないのに

しにたいもうしんどいみんな頑張ってるのに自分だけ置いていかれる 何もできないな

他にいないし自分と行くって言われた。なんかしょうがないから感凄くて悲しくなった

頭が痛いいいいっ、！カロナール飲んでも意味ないじゃん！！

人生チャガイモ～💕✨

制服着ながら海行くってさ、めっちゃ青春だよね。自分もいつかそうしたい。できるか分からんけどｗ

電気をつけれない。深夜の暗闇とか嫌なことしか考えれない

ああまた来ちゃったぁもうヤダー

遅く寝るの得した気分になる

パオンパオン。生まれてきちゃってごめんなさい(((??

寝られない、助けて ずっと誰かの温もりと優しさを求めてる気がする 自分が惨めになる

「愛されたい。好かれたい。求められたい。」が酷い夜だ。

自分が誰かを好きになったみたいに誰かに好かれたらきっと楽になるんだろうな

淋しい。誰かの特別に成りたい。誰かの特別がいい。 息の仕方が判らなくなる夜はどうやって過ごせばいい？

たまにふざけていないといつか自分で限界に足を突っ込みそう。死にたいとかそういうんじゃない。ただ、どこに、だれに何を吐き出したらいいかわからない、怖い、嫌われたり、広まったりするのがね、

勝手に期待していい感じになって不安になって八つ当たりしてどこまで自分を嫌いになればいいかわからない

みんなみたいに青春とかしてみたかったなあ

「大好きだよ」も「愛してる」も 最後に聴いたのはいつだったかな。 淋しいな。ずっと心が冷たいの。