普通に考えて親頭おかしいなんにも手助けするきないくせして説教しかしない

頑張って生きてない訳じゃないんだよ。ただちょっとだけ、普通に生きられなくなっただけなの。お願い。気づいて。誰か。「誰か」「誰か」って、ほんと他力本願。馬鹿だよな、俺。

いつもさ、景色がいいとことか、高いところとか行くとね、「すごい」の気持ちの前に「ここだったら簡単に死ねそう」って思っちゃう

いいぞー！そのまま離婚しろ！私はお母さん側につく！ 本当にお父さんが嫌だ

本当はね、ママにはね。「ありがとう」とか「頑張ったね」「大好き」って言われたいの。その言葉が欲しかったんじゃないの。

私はみんなの 勉強道具 でしかない テストが近くなったら近づいてきて、私はテスト期間しか人権がないのかな、 私に寄ってくる女の子たちは大抵授業寝ててわかんない可愛い一軍の子達 それが嬉しくて結果断れない 私この世界に要る？

「いつかは良くなるから、今は頑張ろう」じゃないんだよ、いつかじゃない、今が辛いの

怖くて家に帰れない

みんな同じ見た目で、みんな同じ能力で、みんな同じ頭で生まれて来れば平等だったかもしれないのに

リアコとか、同担拒否とか、、嫌がられるの知ってる。 可愛い同担の動画ながれてきて傷つくのに見ちゃって勝手に傷ついて。 わかってんのに、傷つくこと。でも、見ちゃうんだよなぁ、、 別に普通の恋と変わんないじゃん。 おんなじ人間だよ？？ みんな「目あった!」「遊びに行くことになった！」「話せた！」とか言ってんの。 でも、「女の子といるとこみちゃった、、辛い」「他の女のことも約束してた、悲しい」とか。 なに？？こっちは目が合うこともなければ話すこともできない。 ましてや女の子といっしょにいたとか、、、そんなこともわかんない。 なんでそんなことで辛いとか言ってんの？ 会えてるだけマシじゃん。話せてるだけいいじゃん。 こういう考えを持ってるから嫌われるんだろうな、

なんか、進研ゼミ終わらなくて怒られてる。宿題も中々終わらない。時々SNSに投稿したりしてるけど、色んなリクエスト答えなきゃいけない。なのに何一つできない。やろうとするとネットに逃げる。絵描いて逃避行する。なのに絵は上手くならない。どんどんネットに依存していく。どんどん私は落ちぶれていく。進研ゼミもネットも宿題も絵ももうやだ。だからといって引きこもりたくは無い。引きこもる勇気すら無い。学校とかでは綺麗事ばっか並べて悩み聞いたりしてるけど、私の悩みは自分のなかでどんどん大きくなっていく。だからといって人生諦める勇気も無い。何もない。私の才能って何？何もしないで生きていたら駄目？

妹が直前に怒られたせいで、親に遊びに行くの言っていいか聞く機会なくなったんですけどー 最悪〜 なんか、遊びに行くための交通費欲しかったんだけど、ちょい高めなのね？だから、機嫌とって〜お金もらって〜ってしたかったのに、、 なんで怒らせるようなことするんだよ！しかも、なんで原因は「お姉ちゃんを怒って欲しかったから、痛くないけど怪我のところ痛いって言ったら怒られた」なんだよおおおおおおおおお 怪我がひどくなったって妹からニヤニヤしながら言われたら、そりゃカチンとくるだろ！ただでさえ怪我でスポーツできなくてやばいのに！！！！ 考えてくれよ、、私の楽しいJKライフのために、、、、

もうやだもうやだもうやだもうやだやだやだやだやだやだやだ！！！！親族だって関係ないの！だいっきらい！ガキはウザいししババァはキモいしきしょい！！早く帰れ！！！！！

みんながみんなスマホ持ってると思うなよ

や、え、父ほんとにさ、「驟雨も風呂入んなさいよー、明日から学校でしょー？」なんで若干きれぎみなこえしてんの。いつも私に話しかける時キレ気味だよね。だから嫌になってくってわかんないの？学校行くこと前提で話さないで？何が死にたくなってからじゃなくて死にたくなりそうだったらいってねだよそんなんで言ったところでなんになるんだよその話してた時すでに死にたかったんだけど？一番話しやすい姉に話そうとしてもこっちまで鬱になるからやめて？私は？どうすれば？なんでずっとこんなんなの？もっとちゃんと見てほしかった。見る余裕ないなら弟のせいだよね、その責任はこっちにはないから、ちゃんとしてよ。休みたいよ、理由なんてわかんないよ。かけちゃいけない言葉がけしてるって自覚してよね。私にそういうなら姉にもそう言えよ。

勉強をする気が起きなくて答えを見ながらワークをしてしまう自分が嫌い

うちの家いろんな意味でゆがんでるんですけど。

あいつわたしがいじめられてる時主犯達(元いつメン😅)と一緒に笑ってたよな？ わたしがやること全部少し遠くから笑ってたよな？わたしの持ち物あいつらと一緒に捨ててたよな？？ なにわたしと主犯達が仲直り(😅😅)したからってお前馴れ馴れしくこっち来てんの？わたしお前に謝られてないよ？？ねぇ先生？？？？？どういうことですか？？？？？もしかしてあいつの影薄すぎて気づかれなかったのカナ⁉️⁉️ あはーーオモシロ‼️‼️人生おもしろ‼️‼️死ね‼️‼️

自分勝手。それじゃこの先生きていけない。泣き虫。弱い。自己管理不足。最低。 わかってる。わかってる。でも、言われた言葉を思い出すたびに、どうしようもない焦りと不安がやってくる。もう、存在ごと魔法みたいに消えちゃいたい。どうせ自分がいなくなっても、世界は何一つ問題なく回っていくんだから。なにも迷惑はかけない。誰の邪魔もしない。だからお願い、誰か。私を消して。

はあああああああああぁぁ、、、、、、死にたい。