今、生きるのは楽しいって思えてる気がする。 でも将来を想像すると怖くて死にたくなる。 大人になりたくない。勉強したくない。 このままダラダラして永遠に寝たい。

勉強したり、嫌いな人と過ごしたりして辛いんならしなきゃいいのにって思っときながらできない どうせ言うんでしょ命が大事って そうならそれを守るために必要なことをやって逆に無意味なことはやらない方がいいに決まってる もうちょっとそれを考えてくれさえすれば何人の気持ちが少しでも楽になるんだろうか

明日ってなんで来るんだろう…気持ち悪い ずっと一人がいい。フレネミーの奴らはなんなの？嫌いな子と頑張ってかかわってますアピールかなんかなわけ？？嫌いならかかわってくんな、死ねよ…本当に鬱陶しい…やめてよ

メンタルの調子悪い 勉強進まない 死にたいしか考えられない 起き上がれない 涙がシーツを濡らしていく 全部イライラする 生きててなにしてても疲れる

人生を少しでもいいように考えないと辛すぎて生きていけないのにそうやって現実逃避しようとしてるのかと思うと嫌気がさして結局辛い

ADHEの検査したいって言っても親はダメって言ってきます。自分を受け止めたいのに…だって明らかに私普通じゃないし…辛い消えたい。勉強なんてしたくない。将来キャバ嬢でもなろうかな

親気持ち悪い！！ 児相に通告したの親のせいなのに私のせいにされた！！ 親殺したい！！死ね！！！呪ってやる！！

死にたいし学校行きたくない 始まってほしくない ずっと夏休みがいい

どうもでいです 「死にたいときに使うアプリ」と調べてきました。 どうせ意味もないけど…ここで弱音を吐いても何も変わらないし

眠いけど寝たらすぐ朝が来ちゃうから寝たくない。 朝さえ来なければ安心して眠れるのに

どうかこの想いが届きますように。 ほんとによく頑張ってると思う

なんで？そっちの都合だし、絶対に不利になることはないって言ってたじゃん。めちゃくちゃ不利になってるじゃん。どういうこと？不審感しかない。もう信じないよ。クズばかり。ほんと地獄に堕ちろ。

今めっちゃ辛い。 この辛さは将来ネタとして扱って欲しくないほど辛い。 この辛さを超えるような安らかで綺麗な死に方は私にできる、、、かなぁ？ しね。私を苦しめているモノ全て！！！！しね。きえろ。むり。耐えられないんだってば！ 気づいて 無理って 甘えじゃない。おい

なんか人とずっと絡んでないと愛情感じられなくて自分がめんどくさいタイプすぎて萎えてる

精神科とか連れてかれて何かしらの結果もらって あー〇〇だからしょうがないねみたいな扱いうけたい

なんかすごくやな予感がする、、、 寝れない 起きれもしない おーるしたいけどできない。 もうこれやだ

明日(8/19)模擬テストなのに全く勉強できない自分が嫌い

泣きそう。 自分の顔をビンタする勇気とそれを感じる痛みは数十秒前に感じたはずなのに、 塾に宿題や勉強。しないといけないのを無視して、それほど大きい問題とは捉えず、だらだらして。 でも本当はめっちゃ焦っていて。でも行動にできない。 なんだろう。寝たい。ねたい。ゆっくり。ずっと。ねたい。できれば痛みを感じずにねたい

僕は生きてちゃいけないんだ、早く死ななきゃ

明日ってかもうすぐ今日になるけど期末テストあって笑えないんだが。