なんか人間関係難しい、、親友いる人いいなあ、、私も欲しいな、、

死にたいと思わない人なんて本当にいるの？ どんなところにいるの？

死にたくなるから、 たまにここでこうやって息継ぎをして、 居場所を見つけて生きてるだけ。 なのに何で、それすらも否定されなきゃ いけないの。しばらくスマホで ここに来てなかったのは 調子が良かったから。夏休み最終日だよ？ 調子も悪くなるじゃん。 なのに「今まで良かったのに、 なんで急にスマホ触りだしたの」 「なんで急にグレたの。」ってさ… 別にいいじゃん、死にたくなるから 死にそうになるから、 なんとかこうやって生きてるのに。 わからず屋なのかな、何回も説明したのに わかる気がないんだろうね。 もういいや、 親とまともに対話しようとした 私が馬鹿だった。

親が不機嫌だと手が震えて外に逃げる準備もままならなかった

死んだら楽になるけど次は無いからなぁ...悲しい、こんなのが最初で最後の人生だよ

生きてるだけで偉いって言われるなら生き続けられそうにない自分はクソってこと？？ ふざけんなよ

虐待してた　　　多分　　　 今思い出してもヘドが出る お陰で生きにくいみたいな子供たち どうしたら良い？ 今更、やり直しは出来ないのに 私が死んだら少しは楽になる？ そんな謝り方可笑しいけど、 子供はそんなことに向き合いたくない 自分の今の生活でいっぱいいっぱい

学校まで残り２日しかない。 だけど宿題終わって嬉しい。 施設育ちってだけで差別されるの悲し。

宿題を後回しにしていきたツケが回ってきた.... この一日で何が変わるというのか、一日で終わらせれるような宿題じゃないからやばい

なんで自分だけ理解力も記憶力も絶望的に無いの

最近3日間ぐらい父親の機嫌が悪い、とばっちり食らって怯えてるあたしの身にもなってくれよ… おはようって言ってもなんか無視されるしさっき突然ブチギレだしたし…

明日からまた中学とか、信じたくない。

寝ても寝ても眠い　学校の授業中とか通学中にも寝ちゃって友達からのあだ名　すやすやなのほんとに嫌　言われる身にもなってほしい

死にたい。今すぐ切実に死にたい。今年以内にでも死ねたらいいなぁ。死ねないだろうけど。

間違いを認められないのはなぜ？

ママもう嫌い！ 心配したって治るわけ無いじゃん 直るわけないじゃん！！ 都合のいい女やりやがって うざいんだよきもいのイライラする

習い事へと歩き出している… つらい　つらいよ お腹痛くなってきた、 泣いていいはずなんだけど 涙は一向に出てこないや いつ辞めれる？ 親の監視があるから 今日は行くって決まっちゃってる ほんとは行きたい日に行きたい

親が不機嫌になると勝手に涙が出てくる これもトラウマってことでいいの？ 自分がすぐ泣く被害者ヅラするやつだからって思ってたけど意外とみんなトラウマだからって自分を肯定するなって最近気づいた いいの？これもトラウマで 私悪くないって思っていいの？

靴箱に監視カメラを置かれた？ あさられた証拠があった 暗い怖いわ わかる人には わかると思う 俺は待たれても 手紙の返事は書かないぞ だって無かったんだ