母親がいとこと飲み会に行く。姉は父親も連れてってと言っていた。その発言はどうかなぁと思っていたら。父親「お前が出てけや。」まじかこいつ

父親が飲み会の時がものすごく嬉しい。好きにできるのもあるけど、父親に理不尽に怒られないで済むから。

学校なくなってほしい

自分の部屋に行く。父親「またyoutubeか？勉強をしろ。」確かにyoutubeは見てる。でもな。父親から離れるために自分の部屋に行って、何もすることがないからyoutubeを見てるんだよ。

ごめんなさい

なんで死ねないんだ

勉強中泣くのをこらえるので必死で内容どころじゃない

他人の恋愛話を聞く　だけだった。はずなのに 隣の席の男の子が好きな子を教えてくれた　「言わない」を条件に 私は約束だったから守ってた　でも別の子から聞かれた　言えなかった そのあとやっと聞かれなくなった　謝ろうとした　でもスルーされる　 最終的には解決した　でも他人の恋愛話ってやっぱり怖い

周りみんな変わっていく。 私だけ変わらないまま。 さみしい

親ってずるい 退学するか、親の言う通りに勉強するかの2択。中2の時から迫られてる。 夏休み、一日3時間勉強しても満足じゃなんだって。いや受験生でも何でもないんだけど。 私今まで通知表もほぼオール5だったのにまだ高みを目指させるわけ？私が自分で決めた目標なんてのは完全無視。 勉強のことにもすんごい口出してくるから、そのことについて過保護だつってんのに、根に持って、他のことについても過保護っていうんでしょ？と言われる。ばかなんかな。 恵まれた環境で育ってるのはわかるが。 で、今はペンキ洋服につけたことで1時間くらい怒られてる。毎日最低1時間はしゃべってるわ。うるさいよね。 服は親が買ったものなんだから嫌らしいよ。お金の問題出されたら子供にはなすすべないんだからずるいよね。 それに対抗しようとして、生んだのはそっちのくせに。子供生むならそこんとこも考えろよ。とか言うと、人は生まれる場所を選べないんだからしょうがないでしょ、そこで頑張るしかない、だって。 はーあ。何度死にたいと思ったか。でも友達とかは何よりも大切だから死ねない怖くて。 子供は不自由だ。早く18になりたい。

痛いくらいに愛して欲しい 苦しいぐらいに抱きしめて欲しい そしたら自分は生きていける

部屋に鍵欲しい 自分で鍵付けれないかな

バイトもうちょっと入って寄付できるように頑張ります

父親が勝手に部屋をこじ開けてくる。プライバシーもない。父親が｢父さんに感謝を言え｣と繰り返し怒る

自分の考えがわからない。自分はどう思っているのかがわからない。何がどう悲しい。それはわかる。でも相談しようと言葉をまとめることができない。

別にスマホ触っていいでしょ つかいちいち幼馴染スマホ覗いてくんなボケが

あと一週間ぐらいだ、夏休み終わるまで。あと一週間頑張れば先生がいる。先生に相談しちゃえば少しは楽になれる、耐えれるかな。もう涙もろくなりすぎてやばいのに。

学校行きたくない　でも理由がない みんな「理由があるなら。なにかあったならむりしなくていいよ」っていう でも違う。そうじゃない　嫌な理由なんてない　でも学校に私の居場所なんてない 体育で3ー3に別れる時、みんな私の方見てた。しばらく誘いもこない。ただ立ってる 居場所を作れないんじゃない　入れる場所がない。

ありがとうお父さん。お前のおかげで、こう言ったら怒られる、こう言わないと怒られる、こう言ってしまったら怒鳴られるかも、というのを考えられるようになったよ。