お父さんの画頑張れば頑張るほどボロが出てて草 今まで家族のこともせずにギャンブルばかりして借金してた罰だな 早く昔の再婚する前の母に戻ってほしいな

楽しいことがった後こそ苦しくなってしまう 明日からまた辛い また頑張らないといけない 全部、全部もう嫌だよ 夜は好き、でも嫌い 独りぼっちだから、誰もいないから 愛されたい、愛を感じたい

アイツら本当に死ねばいいのに。私は人と一緒に暮らすの向いてないな。

最近家族がギスギスしてるんだけど… お父さん浮気バレかけててw 人の不幸って蜜の味がするよね最近気づいた今まで仮面を被らされていたんだね、 家族にいつみんなに教えるか考えて楽しみ 早く反応を見たいそのあと私はこの世から消える予定だけど…

最近なんも楽しくない

疲れすぎて動けない 布団敷くのも片付けるのも全部億劫 今日は雑魚寝にしようかな

もうぜんぶ嫌なんだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ‼︎‼︎‼︎

明日から学校…泣きたい 結局夏休みも思い通り勉強頑張れないまま終わっちゃった 受験どうなるんだろ

あー親のヒスこわっ

明日久々に部活の子と会う やつれたのとか、勘付かれないと良いな

前世に戻りたいなぁー。めっちゃ当たる占いサイトで、占ってもらったら、推しと恋人になってたんだってー、それ読んだとき、納得してなぜかハッとして、涙出てきた。　あぁーーーーーーーーー前世にもどりたいーーーーー　戻らせてくれ。 まじで学校地獄なんだよ

病気になったらかまってくれるかなーって思ってた。小学生の頃は。 でも、迷惑をかけてしまうのは悪いかなと思う自分もいる。

こんな感じならもう死にたい。生きなきゃいけないの絶望でしかない。

なんか不整脈？動機？がやばい。 なんかの病気かなぁ。怖い。死にたくない（？

中学生になってから、本格的に自分を変えたいと思い、キャラを変えた 変えたというか、言っちゃえば陽キャになろうとした クラスの劇の脚本や生徒会にチャレンジして、宿題もきちんとやって、テストでは学年一位をとって、 自分のできる限りの努力をした でも、逆に頑張りすぎてしまった 睡眠不足とストレスで病気になってしまった 周りのプレッシャーで押しつぶされそうになる みんなの期待に応えなきゃと焦ってしまう ほんとはオタクなのに、本当の自分を出せなくなってしまった なんで私ってこうなんだろ 親は病気の私を心配してる でもなぜか父親は病気のことを揶揄ってくる 母親は常に心配しすぎてしまっている

なんで私はこんなにも傲慢で我儘なんだろう どうしてクズな欲しがり屋になってしまったんだろう 私が欲しいものは高価なものばっかり だから私の家は貧乏だから欲しいだなんて言えない まあもともと私が何が好きで何がしたいか知らないんだけどさ 私が今一番欲しいものは7、8万円する なんでそんなに高いのかなあ 2000円とかで売ってくれないかなあ 高いもんばっか欲しがって 自分で自分が嫌だよ このこと考えてたらもうなんか落ち込んで(？) 涙滲むし あぁもうため息しかでないよ

なんで私、親に死にたいなんて言ったんだろ。「寄り添ってくれる」なんてなんで信じたんだ

気持ち悪い なんかよくわかんないけど 嫌なことは1日一個までにして欲し 食欲もわかないし、なんか気持ち悪い みんなしねばいいのに

死にたい。せめて今年以内。できんからこそ言いたい。こういうのは。（運営さん!予告ではありませんからね!）

夏休みってある意味地獄の期間だよね。 終わりに近づくたびあの嫌な感じを毎日のように感じないといけないし 日にちが長い分課題が多すぎる。 普通に夏休みとか作るくらいなら、平日のうち二日間休みとかにしてほしい