いちいち私を呼び止めないで。 私はもう……疲れたの 誰も私に触れないで 誰も気づかないで リアルのひとたちみんな お願いだから、 私の傷に気づかないで。

もう、家にかえりたくない

両親の喧嘩ただでさえ不快なのに父親がもし私が結婚したらとか私は10年後20歳とか話に何度も出されてうざい。何回言ってもやめない。年取りたくないし生涯独身と言ってるのに。想像もしたくないのに何度も何度も何度も。好きな母とか祖母のことくずとかだいっきらいとか訴訟とか言うの無言でいてやってるのに

生きるのって大変

兄にお前日本語上手く喋れてないって言われた そんぐらい自分でもわかってるよ言われなくても 自分でも話噛み合わなくなっちゃったって思ってるしわかってる 本当に難しいんだよ人にうまく自分の伝えたいことを伝えられない上に 人が言いたいこと言ってることを上手く読み取れない そんなこと自分が痛いほどわかってる なんでこんなに言葉って難しいんだろ

ごめんなさい もう嫌

配信中に入る勇気なかったから、誰もいないときにげどの絵チャ入ってみたけど。描くの楽しい。

本当にベットの上から動けないし、スマホすら疲れる。この状態で明日学校行けとか無理なんですけど！！！

夏休み明けてからずっと休んでる…。

思いっきりお皿割ったりしてストレス発散してみたい 友達いつも八つ当たりしてごめん

ようやく夏休み終わる… 毎日毎日塾に缶詰で勉強するのはもう嫌だ　学校好きなわけじゃないけど缶詰よりマシ

明日から学校。マジで嫌だ。もうこんくらいなら死にたいなー・・でも死のうとすると怖いし痛いし苦しいからって思ってやめちゃうんだよなー。痛みなく死ぬ方法とか寿命くらいしかないのはなんで・・・？寿命で死ぬ＝ずっと耐えなきゃいけないってことになっちゃうよー。消えたい死にたい苦しい辛いなのになんで生きなきゃいけないのなんで友達は死ぬそぶりして普通に笑ってんのに自分や他のみんなは悩まなきゃいけないの。なんで優しくて、怒らない人は辛い思いして死にたいって考えなきゃいけないの。世の中がおかしいんだよ。gedokunのみんなと運営様には死ぬほど贅沢して幸せに暮らしてほしいよ？でもなんでそれが叶わないの。優しくて怒らない天才は死にたいって思わなきゃいけないのに、最低で理不尽にキレて脅す老若男女は普通に呑気に生きてんのかなー。

ほんとに最近すぐイライラする⋯ さっき勉強してて、1問間違えただけでキレ散らかして物に当たって、好きなユーチューバーとか友達とかに声には出してないけど心の中で悪口言った。 10分くらいして怒り収まって、当たっちゃった物とかユーチューバーとか友達に申し訳なくなって涙が出てきてそれで泣き止んだら虚無になる。 心が重い。 多分親の影響かなあ⋯ 親に嫌な事言われたりしたら心の中で愚痴言いまくって、でも表ではニコニコして明るく振る舞う。 それももう限界で、他の人に飛び火がいった。 まだ心の中で悪口言ってるけどいつか本当に声に出して人を傷つける事になったらって考えると本当に怖い。 特に友達。 友達だけは本当に傷つけたくない。 世界一大切だから。 心の中で悪口言ってごめんね　物に当たっちゃってごめんね　本当にごめん　ごめんなさい どんどん自分が嫌いになる あとちょっとで学校始まるのにみんなを傷つけないかな、大丈夫かな⋯ 辛い、自分に疲れた

最近、配信聞けなくなってきて。大好きな人の話し声も、歌声も、ぜんぶうるさくて仕方ない。 どんどん色んなことができなくなっていく。どんどん楽しみが、好きが、奪われてく。 こんな状況下でここまで必死こいて足掻いて生きてる意味あんのかな。ないようにおもえる。 毎日、自分で自分を罰して、天井見つめて、ポタポタって少しだけ涙出て、でもすぐ止まって、また罰して、なにやってんだろうな。って。 なんか、いっぱい色々送っててごめんなさい。重複してる部分もあるかもしれない。けど、こうでもしないとなんかほんとにぱっと消えてしまいそうで。 生きたいのかな。そうだね、生きたいけどさ、ここまで必死には生きたくないんだよね。で、ここまで必死にならないと生きれないなら、死のうかな。ってきっとそれだけなんだよね。あーあ。いやだいやだ。死んでしまいたいな。

そんな失敗作とかゴミとか言うならほんとに生まないでほしかった。

読書感想文マジで書けない こんなん書いてどうなんの？

学校むり 友達が離れてく 死にたい

だれでもいいから、なんでもするから、「お疲れ様。良く頑張ったね。もう大丈夫だよ。もう頑張らなくていいよ。」って言って欲しい。それだけでいい。これすらわがままかな。もういやだ。 誰かに撫でてもらって、ぎゅーって、泣いていいんだよ。ってそんなシチュエーションあるわけないけど、そんなシチュエーションを望んでる。でも、無理だって知ってる。だから、もう望みたくはないけれど、もう諦めたいけれど、諦めきれない自分が嫌になる。 どうすればよかったんだろうな。 さっさと終わりにしたい。

スマホしか触ってない自分に頑張るのが辛いとか言う資格ってありますか？

親がいなくなって初めて親に感謝するわ 早く金置いていなくなってほしい