かわいそうだよね スマホがなくて外の世界を知れないの 自由を知られたくないから弟にスマホ持たせないんだろうね 弟はもう６年なのに一人で外出できないんでしょ

別に自分だけじゃないしただの思春期で精神不安定になってるだけなのに、誰かに自分のこといろいろ話して辛かったねって言ってもらえたらいいのになって思う。自分だけがこんな苦しいんです、小さい頃からずっと希死念慮とか自己肯定感とかいろいろ調べて本も買ってっていうのをしてきてだけど年齢を重ねるごとに悪化して　って悲劇のヒロインぶってるのはわかってるけど誰かにただ辛かったねとかあなたには生きていてほしいとか言ってほしい。

もうぜんぶなくなっちゃっていいのに

子ども生むときは強制で病気ないか検査させればいいのになあ 病気持ちが子ども産んだところでね、ずっと一緒にされたら子供もなるやん

メンタル終わってる 涙出てくる つらい

お前が勝手にクローゼット捨てたくせに服片付けろは草

生まれてこなければ楽だったのに。 勝手に産んだくせに、しんでこいって…。 しねって言われるのは慣れた。 でも産んだのは母親。 その母親にしねと言われる。 ねえ、あんたはどうしたいの。 勝手に産んで、こんな頭のおかしい母親の元に生まれた私のこと考えたことも無い癖に。 しねるものならしんでる。 ただ、勇気が無いだけ。 早く解放されたい。

私とあなたは違うからたとえ好意でもわかるって簡単に言わないでほしいよ

もっと出来る子だったらなぁ、、笑 結局これもただの怠惰なのは知ってるし もっとやればできるようになるのも知ってる でもやってもできなかったことが何度もあるから やればできるとかそういうの信じたくない 結局ものを言うのは最初からの才能でしょ

別に何か大きなことがあったわけじゃない。 ただ、毎日少しずつ自分が嫌いになっていくだけ。 昔はまだ何かになれると思ってたし、いつかちゃんとした人間になれると思ってた。 でも現実は何も変わらなくて、期待してた自分だけが馬鹿みたいに残ってる。 努力できる人間でもない、才能があるわけでもない、誰かに必要とされるような人間でもない。 ただ中途半端に生きて、中途半端に傷ついて、中途半端に明日を迎えてる。 生きたいとか死にたいとか、そういう大げさな言葉ですら今はどうでもいい。 ただ、自分という存在を最初からなかったことにできたら一番楽なんだろうなって思う。 何をしても「自分だから無理」で終わるし、何かを始めても続かない。 誰かを羨ましがって、比べて、勝手に落ち込んで、それでも何も変えることができない。 こんな人間を好きになれるわけがない。 自分ですら自分を見捨ててるのに、他人に大切にしてもらおうなんて都合が良すぎる。 たぶんずっとこのままなんだと思う。 何かが壊れるほど苦しいわけでもなく、何かを変えられるほど強くもなく、ただ静かに自分が嫌いになっていく。 それが一番気持ち悪い。

母親に育児放棄します。と言われた。 良かった。気が楽。 あの人が頼んでも無いのに過剰に私に尽くして 私が期待に応えられなかったら怒られることもない。 深夜まで怒鳴られないし、叩かれない。 昨日はちゃんと寝れた。 ずっとこのままだったらいいな。 でもあの人はまた戻っちゃう。 母親。いい加減自分の頭がおかしい事に気付いてよ。 この前、精神科の先生に言われたよ。 私が治るには、母親が変わらないといけないって。 お願い。母親がおかしいって気付いてほしい。

もう無理かもしれない。 何をしても上手くいかないし、頑張ろうとしても頑張れない。 何もできないくせに、できない自分だけは嫌というほど自覚してて、毎日それに潰されてる。 周りは普通に笑って、普通に生きて、普通に明日を迎えるのに、自分だけどうしてこんなに何もできないんだろう。 変わりたいって何回思っても変われない。 助けてほしいって思っても、助けてって言うことすらできない。 「大丈夫？」って聞かれても大丈夫なふりをするしかないし、本当は全然大丈夫じゃない。 ずっと苦しい。 ずっと消えたいくらいしんどい。 でも誰かに迷惑をかけるのが怖くて、結局何も言えない。 もう自分でもどうしたらいいのか分からない。 ただ、このまま一人で抱え続けるのは本当に限界。 お願いだから、少しくらい気づいてほしい。 今の自分、思ってるよりずっと余裕ない。

毎日家事手伝えって言ってくる両親。 1人暮らしもバイトも許して貰えないのがムカつく

お願いだから大声出さないで。 その後にうるさかったでしょ？ とか言うのやめて怖いから

何もできない、 誰の役にも立てない、 変わりたいと思っても何も変えられない、 頑張れないくせに苦しいって喚いてる自分が一番嫌い。

もう素直になりたい。 「かまって」って言えば済むのに、寂しいって思うほど冷たくしちゃう。 本当は話したい、本当はそばにいてほしい、本当は離れたくない。 なのに自分から距離とって、あとになって「なんで気づいてくれないの」って勝手に傷ついてる。 察してほしいとか、そんな都合いいこと言えないのも分かってる。 でもお願いだから、ほんとの意味で突き放してるわけじゃないって気づいてほしい。

夏休み明けてまだ2日目なのに学校行けなかった。しにたい。

本心と口が全然一致しないんだけど、、。

去年もそうだったけど、夏休み前は学校楽しすぎて夏休みきてほしくなかったけど 夏休み後はなぜか学校行きたくなくなってる。

もし私がいなくなったらみんな悲しんでくれるのかなとか考えちゃう