もう私の幸せを奪わないでほしい。

ネットにしか居場所がねえ みんなありがとう

よく分からない 「同性」が好きなんじゃなくてその人が好き けどこれは男女限らず恋愛関係は怖い

人に認められたかった。いい子って言われたい。それだけで私は心がはずむ

親は結局私をストレス発散器具としか思ってないんだよ。

お母さん。あなただけは味方にしてくれると信じてた私が馬鹿だった。

昨日の夜今日の大会が嫌すぎて泣いて過呼吸になって救急車呼ばれててしぬ 今日部活の支部大会で私戦犯でしぬ 友達に距離置かれててしぬ 先輩から当たり強くて絶対嫌われててしぬ 精神科行きたいけど行けなくてしぬ 多分この世にはまだまだ自分よりも苦しい境遇の人がいるはずなのに自分の事かわいそうだと思っててしぬ

死にたいの

心の中で発言した時に、発言によるけど申し訳なく感じて心の中の発言に制限をかけてしまう。 心ぐらい自由に生きたいのになぁぁぁぁぁ。

この世があんのためにあるのかわかんない

何か死にたい

いつ死ぬか分からないけど、まぁ寿命で死ぬと仮定して60~80年程度はこのまま生きてると思うと結構辛い。

友達にすら本音言えなくなった 自分の本音はどこにやればいいの？

宿題終わらなくて死にたい 今日から学校始まってるのに宿題終わってないから行かなかった みんなは出来てるのに

また早とちりして怒られたああああああ もういやだああああああ 死にたい

結局こうやってパソコンに向かいあってもう2時間たってるくそ

ただわたしのことを見てなにか頑張ったら褒めてくれる人がほしい。あなたはここにいていいんだよって言ってくれる他人がほしい。何か少し頑張ったら頑張ったねって言ってくれて、ちょっと勇気出して行動した時にえらいね、がんばったね、って言ってくれるひとがほしい。わたしのことをしっかり見てくれる人がいたらいいのになって思う

親に正論通じない。 原始人と話してる気分。

私小学校からの友達に、中学入ってから全然ともだち作れない優しく話しかけてきてくれたことあったのにすぐ気まずくなって結局ダメだったって言ったら、友達も、あ～わかる！全然友達出来ねえ！ｗって言ってくれて、よかった、って思っちゃいました。ごめんね。気持ち悪いね…ｗごめん でもその後日私が朝友達と教室まで歩いて行ってて、私は廊下の一番奥の教室、友達は手前から2番目の教室だったので、友達だけ先に教室に行きました。その時、全然友達出来ないって言ってた友達が、「おはようございま～す！！！」ってめっちゃテンションばくもりでちょう大声で入って行ってて、教室入った後もすぐ誰かと話してる声が耳に飛び込んできて、あ、私だけだな、って思いました。結局みんなそうですよね。ほんとに友達出来ないの私だけで、周りの子はみんな溶け込んでますよね。わかってた

「家族」って何？ 一緒に暮らしている人の事？ 血の繋がっている人の事？ 大切な人の事？ あんなやつと血が繋がってるのが嫌だ。