今日から学校だった。午前中だけだからゆるい雰囲気かなって思ったら、 結構しっかりで、学校らしいというか、嫌いなところが詰まってた。 初日からみんなに置いてかれてる。明日テストなのに勉強する気もない。 帰ってきてからも疲れすぎてて寝ちゃった。昼夜逆転への第一歩だ。最悪。 授業中の数十分間、雑談していいよっていう時間があって、徐々にグループが できていって、自分だけ取り残されて。でも一人でいる方が好きだし、 雑談「していい」だけだから他のことしても許されそうだし、明日テストだし。 そうやって言い訳考えながら勉強してたら、好きな人が話しかけてくれた。 笑えたの久々だったな。頼られたのも嬉しかった。彼の仕事を手伝うことになった。 手伝いの内容を聞いたら自分の得意分野だったし、だからこそ責任重いけど、 生きなきゃいけない理由も、学校に行かなきゃいけない理由もできた。

多分、自分にもう可能性はないと思う。頑張らなくていい合理的な理由をつくり、本来一時的で良い程度の楽を無理に続けさそうとする。これからも多分この人生だから、早く人生終わらないかな(^_^)/

みんなそうだよ。 期待して近寄って、 飽きたり、 なんか違うって思ったら、 捨てて、離れていくんだよ。 みんな『仲良い』って見せかけて 裏切っていくんだ…

もう諦めようかな。 親の期待に応えようとしなくていいよね。 優秀なイメージを壊したっていいよね。 成績悪くてもいいよね。 もう自由気ままに生きたっていいよね。 何回考えても理想の自分を切り捨てられない。 誰か助けて。

特に悩んでることはないから詳細までかけない。自分を受け入れ、諦めることが悩みを無くす一番の方法だよ。

自分の気持ちがわからない 何をして欲しい？親にどうなって欲しい？何がしたい？何が悩み？自分は、何を考えているの？、、、いや、考えていることが多くて、氾濫して、わからなくなる

明日学校とかむりむりむりむり

ほんとに好きなのか正直分からなかったし きっとすぐ立ち直れるって自分に言い聞かせたいのにさ 隣で笑ってくれるし面白いし、それが誰にも向けるものだってわかってても諦められなくなっちゃうよ

夏休みがあると生活崩れちゃうから長期休み要らない。 それか宿題なくしてほしい。 いつも通りじゃない生活があったせいでうまくいかない。

つい数日前気にぴに彼女ができたらしくてドカ鬱 その人のこと気になるって誰にも言ってなかったせいで仲良いグループの子が私の前でその話題で盛り上がっててさらに鬱 クラス全体が気にぴと彼女の2人を認知してて、みんなが盛り上がってる中つらいのバレないように笑うのしんどい

頑張った時に頑張ったねとかえらいねとか言ってくれる人がいたら頑張れるかもとか思う。自分的に頑張ったつもりでも側から見たら全然頑張ってるようには見えないし、小さい頃からこんなことばっかりで、だから中3の時少し勉強してみた時にすぐ頑張ってるねとか声かけてくれた塾の先生ほんとに嬉しかった。はじめて嬉し泣きした。私のことをみてくれる家族以外の大人がいるんだって。普段おとなしくて人並みになんとなくいろいろ乗り越えてきたから手のかかる子ってかんじでもなくて、学校でも先生に見てもらうとかほぼなかったからすごく嬉しかった。だから今もそのぼうれいみたいになって、自分のこと見てくれる人がほしいってそんな人がいたら頑張れるかもって思っちゃう。

もっと楽しく過ごしたいだけなのに、周りがめんどくさすぎる、つらい、なんでこんなに気遣って生きないといけないの。

お前にもあっただろ、こういう時期。 支離滅裂に適当言ってるの本当に馬鹿丸見えだよ。しかもイライラすると態度に出て物音大きくなるのはしたないから辞めろよ。言動に一貫性がない。私がやってあげてることに甘えてるのはお前の方だろ。そんなんだから年取ってもそんな子供じみた言葉遣いしか出来ないんだな。

死にたいっていけないことなんですか？思っちゃダメなんですか？

ＡＩって本当役に立たない！！ 解決なにも来てくれない。 ただただくるしいだけ！ ＡＩモードよりチャッピーの方がいいのかなぁ？😔

登校班なんかいらねーよ。自分が班長で責任重くなるし。キチガイばっかだし。

もう私の幸せを奪わないでほしい。

ネットにしか居場所がねえ みんなありがとう

よく分からない 「同性」が好きなんじゃなくてその人が好き けどこれは男女限らず恋愛関係は怖い

人に認められたかった。いい子って言われたい。それだけで私は心がはずむ