家に居場所ないんだなーって再認識した

家に帰っても、また怒鳴られるんだろうな 怖いな。普通の母親の所に生まれたかった。

プレッシャーが嫌い 期待してくれるのは嬉しいけど、期待されすぎるのは嫌い。 逆に期待して欲しいのに期待してくれないのは嫌だ。 「 私 」ってなんなんだろうね。

母親に腹蹴られた。痛い。

学校のタブレットでけどくん開けなくなった。どうしよう。今は家のタブレットでやってるけど配信とかもいけないし。いみわからん。

余裕で死にたい 私一生こうなのかな

「家族」って言っても偶然俺を産んだ人、話したくもない血の繋がった人だけの赤の他人と一緒に暮らしてる関係。 「親子だからか性格似てるね」って言われるの何？？嫌いな人と性格似てるとか最悪すぎ。

母親がうざい もうすぐで夏休み終わるから課題もほぼ終わってるのにまだ終わってないからって無視や、洗濯、洗い物を押し付けてきたりして、挙句の果てには遊びに行くなと言われ、ほんとに無理です、早く家を出たい

家が息苦しいよ 外では優しい母みたい接しやがって 家の中なんてやばいよ。やばすぎてやばいとしか言えん。。 心から楽になれる環境はないのか。大切な友達はいるよ。 でもさ自分が大切って思ってるだけかもしれない。 どこにいても心が押しつぶされてるよ。精神的にも身体的にも辛いね。一緒に頑張ってこ。

本当は早く公文に行くべきなのにまだ家で液晶を見てる。 時間もお金も母の労力も無駄になってしまう。 そんなことはわかってる、わかってるけどだるくて動けない。 自己嫌悪が襲ってきた。自分が大嫌いだ。 ごめんなさい、こんな子供で。

コバエがうっっっっっっっっっっざいちっさいくせに数多いし潰しづらいしどっからわいんてくんだよふっっざけんな大量生産して生きてるだけのただのゴミどもがちりになって消えろ。きもいし泣きたくなるわストレス増えるだけんやんふざけんな僕を情緒不安定にしやがって。

ワークやっと終わった、、、(泣) 流石にデブすぎるし陸上部に見えないので ランニング行きますか、、、、嫌だな😭😭

やりたくもない習い事をする必要ってある？時間の無駄じゃない？勉強が好きな頭になったら進んで勉強ができるんだと思う。まず僕は危機感がないんだよね。期限とかそういうの。すべて投げ出したい楽しいことなんか一つもなくなってきたすべてがつまらないプライムも仕事場に持っていかれたし、旅行に行ったら学校行かないといけないし。ゲームも制限時間尽きたし。漫画ももう読むもんないし。なにすればいいんだろう。宿題はもう終わったし。何もねぇな。なんかあったとしてもどうせそれもつまんないだろうけどね。水分取らなきゃ。麦茶は歯磨くのめんどくさいし。水はペットボトルの水でもキンキンじゃないと水道水の味するし。おなかよわいのにめっちゃ冷たい水しか美味しくないのはなんなの？最悪舌終わってんな。習い事メンドクサ。五時半に行くか。めんどいめんどいめんどいめんどいめんどい漫画読み漁るか。

中卒で風俗か立ちんぼしろってか、どわーｗ

無視すんなよくそが友達なんかじゃねえ

今日は英語のテストがあった。マークシート式。運だけで答えた。 英語が苦手なのもそうだけど、そもそも脳が追いつかなかった。 例えばリスニングは、聞き逃したらどうしようって思考が止まらなくて、 耳に音声は入ってくるけど、その意味を頭で変換するのに時間がかかる。 必死に考えて、答えを選ぶ頃にはもう次の問題が始まるから間に合わない。 ページを捲る音が耳に入ってきてしんどくても、時間制限あるから休めない。 昨日ベランダで見つけた鳥、1羽だけで孤独そうで、なんか自分に似てるなって 思ってた。模様が綺麗で惹かれていたのに、巣が撤去されててもういなかった。

は?普通に育児放棄すぎでしょ

親に体調悪いって言っても「薬飲んで早く学校行け」の一言　 まじでなに？？　心配ぐらいしろよ

親への感謝はそこそこだが、今考えている相手との結婚は一切喜ばなさそうな感じがする。だけど自分の結婚式に親は呼ぼうと思ってる。なぜなら母親の黒留袖がほしいから。ここで無駄なプライド発動させて手に入るもんも入らなくなったら勿体なさすぎる。

今日日直だった。明らかにみんなの反応なくてしんどい。 授業の挨拶も、朝学活、帰り学活の挨拶も、だれも2,3人しか復唱してくれない。いつもそんなもんなのかな。自分の時だけ。って気がしてくるんだ。怖い。確証がないのが怖い。案外堪えるな。いつもなんともない。って思ってたのに。