もう何もかがいやなんだけど

少し前にお兄ちゃんとマイクラで小さい水族館を作ったんだけど、今さっきお兄ちゃんがお母さんに俺が作ったって言い出して意味わかんない 私は水族館の内装とほぼ8割してるのにお兄ちゃんはガラスと魚を入れただけ なんもしてないくせに俺が作ったって言ってマジで死ね これだからお兄ちゃんゴミなんだよ しかも最後に妹(私)とも一緒にしたもんねってついでみたいなノリで言い出したし、本当に死ね あと全然カッコよくないし、毛はめっちゃ生えてるし、裏切り者だし、モテないし、マザコンだし、 キモい9割で出来てる人間みたいで草

人のせいにするのは簡単でいいね トラウマのせいにして迷惑かけてる責任から逃げられていいね 私の気持ちはどうなるの？

勉強についていけない気がする。2学期もう始まるんだけど、馬鹿だから無理だと思ってる。頑張って勉強しないとなのかな⋯。勉強しても次の日にはもう忘れてる。勉強なんていらない。義務教育だもんね。もう嫌⋯⋯⋯。

頼むならちゃんと頼んで欲しい 上から見るように言わないで

夏休みの宿題終わんない 数学苦手だから、いつも一緒にお母さんと宿題するんだけど私がやる気ないからってお母さんの返事薄くなったし、本当うざい。毎回毎回気分悪くなったら私にだけ声低くするし、返事少な目だし、マジで大嫌い。 なんで私のお母さんって気分屋なんだろ 何回も○んでほしいって思ったよ

親は自分が一番かわいそうでしょアピールが子供に有害だってことに気づいていないのかな？？そして子供を愚痴捨て場だと勘違いしていらっしゃる？？やめてくれやほんとに 何が自信満々に「私が虐待の連鎖を止めてやった」だよ心理的虐待をご存知なく？？ てか親に愚痴聞かされててめちゃくちゃ嫌だった～っていってたくせに私にはやってくるんだね最低 あと最近明らかに兄にだけ贔屓し始めてて泣く　なんか私にだけ冷たくしてきて悲しい

二重人格なんか？っていうくらい自分の気分変わるの何？w

しんどい。もう嫌。いつになったら死ねるんだろう。うちってほんとに馬鹿だなぁ⋯ｗ生きたくないよ⋯⋯。死ぬのも怖い。死にたい。もう無理。はぁ⋯⋯。毎日何もしてないのに疲れる。

理由もないのに溜め息が出る。 ため息をついたら親に怒られる。 なんかもう、全部どうでもいいような どうでもよくないような気がする。 つまり私は空っぽ、ってこと。 未来とか考える余裕ないし 正直どうでもいいから とりあえず適当に愛して殺してよ。 そう言って、誰かに全てを委ねたい。 そういうのも、わがままか。 まぁ、何でもいいや。

夏休み明け、学校行きたくない。クラスがはずれすぎて、友達ゼロ。 そこで友達作ったとしても、次のクラスで別々になったら話さないし。それで新しいクラスで友達作るっていう謎ループなんだよね。こういう私って友達作り下手っていうのかな。私が思う親友っていうのは、愚痴や相談を言い合って、クラスが別になったら私のクラスに来て名前を呼んでくれる。そんな親友を私はまだ見つけていない。他の人は見つけている。だから羨ましいなぁ、と思う。というか、こんな夢見ているから親友つくれないのかな。 先生とか友達とかから優等生、天才、すごいね！と言われる。そのプレッシャーが重い。少しは嬉しいけど、「また同じくらいいい点とらないと」と思う。まず私が何を理由に高い点をとろうとしているのか曖昧だし… 親、友達、先生など…全員相談できない。私の相談内容がモヤモヤで決まった理由じゃないから、結局「で…何をしてほしい？どう解決したい？」と言われるだろう。それを言われても私は「あ…え〜と…」ってなる。決まった理由ではないから、特定の人が悪いってわけでもない。私の考え方が問題だから。 最近は塾が楽しいと思っている。勉強ばかりするのは嫌だけど、先生と話すのが楽しいから。これからは行く回数が増えると思うから、息抜きとして過ごしたいなぁと思ってる。 来週からは学校だし、テストだから最悪なことばかり。教室、いや学校にも行きたくない。別室で1人で勉強していたい。でもそんな夢は叶わないだろう。人と関わるのが苦手なのか好きなのかわからない私。やっぱり1人が楽しいなぁと思う。自由気ままに過ごせるのがストレスなしで楽しい。でも友達といると、愚痴とか話せて楽しい。 一日中1人で過ごしたいときに、過ごせるとか、一人一人の要望にあった学校がいいなぁ。

親が嫌い。それだけです。

親に似てるって言われて笑えない 最悪。でもやっぱ似ちゃうのかな ホント無理

｢普通に戻らないかな｣だってさ 私が私の本性を少し出したらそう言われた 親は私が｢死にたい｣って言ったらもう言うなって言った だから言わないようにしている だけど生きがいを奪われて私の気持ち伝えることも制限されて 最近は単純な感情しか分からなくなってしまった いや、最近じゃないずっとだ ずっと取り繕ってたけど 最近はそれもしなくなってきた 私は親が言う「普通」の人の気持ちが分からない 私は特出した才能もないし努力もできない 親は私が1人で泣いていることを知らない 取り繕った心しか見ていない 私の心はとっくに限界なの 親は身近に相談相手がいる 私は誰にも相談できない 私は臆病だから 死ねない 死ぬことが怖いわけじゃない 痛いのと苦しいのが怖い 当たり前か 生きたくない

まじで夏休みが終わりに近づいてるのが嫌すぎて夜更かしして早くに起きて昼寝するクソみたいな昼夜逆転生活してて終わりです

わたしもしぬから おやもきえてくれないかな

なんでご飯っつって出てくるのが桃1/4なんだよ。それで足りるわけない

なんか警察来てくさ、母が通報してたんかな でもまぢでくるんだーーー笑笑

母親、いつもおばあちゃんと喋る時イライラしてキレてる。うるさいって言ったら逆ギレされた。そんな怒るなら話さなきゃいいじゃん、おばあちゃんが可哀想。

なんで私はまだ生きてるんだ、死ねよ ふぁっくみー!