人のこと評価できるほど人って偉いか？ 自分の全てが100%他人にとって善であり、この世の全てに愛を捧げるレベルの人間じゃないと他人を評価しちゃいけないだろうし、てかそんな人いないし。

なんて理不尽なんだ

そろそろ本気で生きる意味がなくなってきました。なんというか、世界にというより自分の悪びれなさ、また同じ過ちを繰り返してしまう愚かさに呆れてしまいます。それでも他人には呆れてほしくないんですよね？本当に馬鹿馬鹿しい。

頭が痛くても、お腹が痛くても。 何も変わらない。家にいるのが辛くなる。 本当なら家にいて優しい気持ちになれるのに。 辛いだけ、悲しいだけで。辛いよ。。

何で私はこんなに忘れっぽいのでしょうか。別に悪意があったり意識していないわけではないはずなのに、い座となった時に忘れてしまう。こんなんじゃ母が激怒するのも無理はありませんね。本当にどうしようもない奴だな。

なんかね。夜になると自然と涙が出てくる。なんだろうね…？自分の未来が怖いのかな？不安と緊張と怖さが日に日に増していってるような気がする。誰も分かってくれない。不安なことは沢山ある。自分が何をしでかすのかわからない。いつ、人を傷つけてしまうかが怖い。勉強も出来ないし、なんの取り柄ないからさ、もうどうしよもないよね…？

虚無

これからさきも他人に自分の能力測られているいらないで選抜されて行きてくんでしょ。なんで他人に評価されないといけないの。全部やだ。このさきもずっと誰かに評価されて行きてくとか気持ち悪い。

父親好きなやつ尊敬するわ えんじぇるぱわーは大嫌い

スマホないしわからへんし連絡とれへんからまじ不便 返せやクソじじい

クラスの人がLINEのステメに「友達に会いたい🥺友達に会えないから夏休み嫌い。早く学校始まってほしい。」とか書いてたけど自分と正反対すぎて眩しいよ笑

今日言葉選び間違えた 文化祭のやつでお化け「え似合いそう」って言って しかも結構怖いキャラクターで 何も感じずに言って 悪口やと思われて必死に弁明したけど 素の自分ってこんなに出すのしんどいんやな

しんどい。英検きもい。あと数点足りなかった。スコア1970点代なのにスコア0の人間と同じ扱いされた。あなたは能力がありませんって言われた。不合格って本当に自分を全否定された気分になる

誰か助けて 死にたいわけじゃないし、しぬのは、怖いでも今あるこの地獄、牢獄から抜け出したい 頭が痛くなって悪い事ばっかしている自分が嫌い もううちに居場所は、ないんだ 親にも恵まれているけどもう消えたい うちがなにしたの 小学生で、こんなの言うのおかしいと思ってもいいよでもバカにすんなこんな世の中でも頑張って生きてるんだよ……

もう全部何もかも馬鹿らしくなってきたな。 つらい。どこに行ってもつらい 居場所がここしかない 居場所が増えても1ヶ月後くらいには居心地悪くなってる

全部しんどいんだ、もう 学校が私にとっては監獄なんだよ 行きたくない

最初の頃は、夜な夜な泣いてた。 でも2年くらい経ってから、涙が出なくなった。 親は、勝手に子ども食堂を始めて性教育？とか こっちの気も知らないで 毎年作り笑顔が上手になって大人は、、大人は、信用できなくて 仲間は、いないと思ってた。 でも今日友達がこれを教えてくれて あ！私一人じゃないんだ笑ってても辛いけど笑ってなくても辛いから誰にも気づかれないようにいつも通り過ごしてる 本当は、学校に行きたくない。 でも親に言っても無駄だから諦めてる

流れ星になって沢山の人に自分のことを見てもらって、嫌いな人の頭に直撃したいなあー。

死にたいけど勇気がでない けど生きたいってわけじゃない 死ねないから悩んでる、