あーもう疲れたな… ぶっちゃけこの人生で生きる意味知れなかったな。 生きる意味を聞いても、綺麗事かえってくるだけでうざいからなー。 俺のことを悪く言ったやつは、俺と同じ気持ちに落とし込めねぇのかな？ なんで被害者はずっと苦しまなければならねぇの？ 普通加害者が苦しめよ！

生きている意味ってなんだろう。 私なんていらない人間。

怒られてる時のあの尋常じゃない涙はなんなん？？？勝手に出てくるしこれもう過呼吸なんじゃね？ってくらい上手く呼吸できんくなるし話そうにも息吸うので精一杯すぎてなんも話せんし。それで答えられへんからもっと怒られるしまじあれなんなん？？？？？自分の体が一番の敵かもしれん

生きてる意味わからん。 同じ別室にいる親友と縁切った。 全部ダルい。このことを誰かに説明すんのもめんどい。

学校は牢獄。制服は囚人服。教師は看守。俺何も悪いことしてないのに。いつになったらストレスから釈放されるん。

最悪。ほんとに最悪。もう無理。なんでこうなるんだよ さっきドラッグストア行ってたんだけど、化粧水なくなりそうだったからパックももうないなって買わなきゃなって それだけだったのに、普通に買い物して、普通にレジ行って、女性の店員さんで、、あー……ってなってしょうがないかって いや何がしょうがないんだよ。ほんとに。そこで既にちょっと無理だった。でも会計しないと帰れないし お願いしますってして、そしたら急になんかもう冷や汗が止まらなくなって頭痛いし耳鳴りするしめまいするし息苦しいし 何これって、ほんとに何これって、一瞬膝から力抜けて、立ってられなくなって、床に座りそうになって そしたら店員さんが「大丈夫ですか？」って来て、近づいてきて無理ってなって。 いや違う。店員さんが嫌とかじゃなくていや嫌っていうか怖い。女性が近づいてくるのがもう本当に無理で 頭では何もされてないって分かってる。分かってるのに身体が勝手に来ないでって「来ないでください」って言っちゃった あーもう最悪。なんでそんな言い方しかできないんだよ。普通に言えばいいじゃん。今ちょっと大丈夫ですとか 近づかないでもらえると助かりますとか、なんで言えないんだよ。言えないからこうなってんだろ それでまた近づいてきて。もうほんとに頭の中真っ白で何も考えられなくなって手振り払っちゃった なんで？なんでだよ。ほんとにやめろよ自分。店員さん泣きそうになってた。当たり前だよ。そりゃ怖いよ 何もしてないのに。ただ心配してくれただけなのに。俺が勝手に怖くなって。勝手に拒絶して。手まで振り払って 最低。ほんと最低「すいません」って言ったけどもうそれしか言えなかった。すいませんしか出てこなかった 何言えばいいんだよ。ごめんなさいって言ったらいいのか。でもごめんなさいって言ったところで いやもうほんとに。あの人何も悪くないのに。なんで俺はなんでこんな、、女性恐怖症だからとかそんなの俺の事情でしかないし店員さんには関係ないしでも怖かったと思うし。いや、だからって手振り払うのは違うだろ 分かってる。分かってるよ。分かってるから。今ずっと気持ち悪い。ずっとあの人の顔が頭に出てくる 泣きそうな顔。あれほんと無理。思い出したくないのに出てくる。なんであんな顔させたんだよ 心配してくれたのに。助けようとしてくれたのに。俺は何してんだよ。もうほんと。嫌だ 女性が怖いのも嫌だし。怖くなったとき何もできなくなるのも嫌だし。人に迷惑かけるのも嫌だし あとから一人でずっと引きずるのも嫌。全部嫌。頭ではちゃんと分かってるんだよ この人は何もしてない。敵じゃない。ただ店員さん。仕事してるだけ。心配してくれただけ 分かってる。分かってるのに。身体が勝手に怖がる。近づいてくるだけで逃げたいってなる 触られるかもしれないって思うだけでもう無理になる。なんでなんだよ。ほんとに普通にしてくれよ身体 頼むから頭では大丈夫って言ってるのに身体だけ勝手に拒絶して、その結果人を傷つけて 自分だけ帰ってきてこうやって泣いてる。意味分かんない。ほんと意味分かんない 泣くくらいなら最初からちゃんとしろよ。できないけど。できないから困ってんだけど もう何書いてんのか分かんない。今日買った化粧水とかパックとか。袋に入ったままそこに置いてあるし なんで今それ見えてんだよ。ほんとどうでもいい。いやどうでもよくないけど。もう今それどころじゃない でもなくなるから買ったんだよな。普通に生活してるじゃんとかそういうのまで考え始めてもう頭ぐちゃぐちゃ 店員さんごめんなさい。ほんとにごめんなさい。あの人は何も悪くない。何も。本当に何もしてない ただ大丈夫ですかってそれだけなのに。ごめんなさい。ほんとにもう無理。泣き止まない。頭痛い

別に男として生きたいわけじゃない 中間っていうか、不定的っていうか、そんな感じではあるけど 性別に縛られたくないだけ

視界なんかザラザラしてて怖い。目変って親に言ったら絶対ネットやめさせられる。それは絶対嫌すぎる。検索したら色々怖いの出てきて無理怖い現実逃避やめたくない

作り笑顔やめたい

辛い死にたい ずっと部屋にいたい 誰にも会いたくない

もうどうしたらいいんだろう 必死に自分で自分を褒めてるけどそれ以上に嫌なことが多すぎる それを一瞬だけ誤魔化すために親友を頼って、こんな時間なのに電話して、話して、相談乗ってもらって ずっと謝りながら泣いてたし変な声になってたと思う だけど親友は迷惑なんて言わずにただ話を聞いてくれる そんな優しい親友が大好き、だけどだけどさいつかは離れないといけないのかな 嫌だな、離れたくない あーーー僕が女の子だったら親友と結婚できたのかな、いや無理だろうな、親友はかっこいいし モテるし僕みたいな不安定なやつに好意は持てないだろうな 多分親友としてしか見てないんだろうな 心が痛いや 幼稚園からずっと一緒で帰りたくないってわがまま言った時も親がいないのにこっそり匿ってくれたり、本当 ずっと隣にいたいぐらい好きなんだけぢ隣には立てないんだよな この前もスカート履いて、メイクして、髪も三つ編みにして、カーディガン着ておしゃれして そうして出かけた、けど出先で男子トイレしかなくて仕方なく入った瞬間無理矢理追い出されそうになって 説明したら変な目で見られて やっぱりこんな僕が隣にいて辛くないのかな 親友は幻滅しないのかな、呆れたりしないのかな、僕を突き放そうとしないのは親友が優しいからなのかな もうわかんないぐちゃぐちゃだよ このすきは

何から言えば良いんだろう 生きててよかった？寂しかった？ 非難するのは違うと思うけど、何も言わないのも違う気がする やっぱり、信じられずに切っちゃってごめんなさい、なのかな そんな事考えちゃって勉強が全く身に入らない

友達といたらよく笑う、一人でいたら静かに好きなことする。なんというか感情で自分の動きが決まってくる。 それが嫌だ。自分が決まらない。周りの人からどういう目で見られてるのかわからない。だから自分は今のままでいいか考える。 ほんとはね ずっと同じキャラでいきたいのに周りに振り回されて自分のキャラが変わっていく。 臨機応変にずっと対応してると本当の自分が何なのかわからなくなる。家でプライベートな時間を過ごしてる時でさえ自分なのかもわからなくなっていく。自分はそれでいいのかなって学校が最近始まって思うようになってきた

親に仮面ライダーで好きなシーン馬鹿にされた😭

夜寝てる時間が1番幸せ何も考えなくていいし寝っ転がってるだけでいいし誰とも会わなくていいし

ねえ一回だけでもいい私に冬眠をください。

もう無理。生きたくないのに死ぬのも怖い。本当は死にたいのに⋯。まだ学生だけどもう嫌。笑いたいのに笑えない。もう疲れた。何もしたくない。もう少しで学校なのに。体が拒否してる。でも親に相談したくない。怒鳴られるから。死にたいよ⋯ｗもう無理だよ⋯。

死んでしまったあの人の事が忘れられない あまり絡めなかったし古参でもないけど、ずっと追ってたしフォローもしてた 投稿ずっと楽しみにしてた けど投稿途切れて何ヶ月も経って、自殺してた事がわかって、生きてて欲しかった 私は他人の未来とか保証できないしエゴでしかないけど 嘘って言ってほしい