配信見れるかわかんないし多分見れないから配信見れない人の為に アーカイブ残してほしい、という気持ち 子どもはみんな傷付けられるべきではないし何の罪のない存在であり、 親やそれに当てはまる存在に傷付けられるべきではない そう思ってるんだけどやっぱ、自分の親含め感情に任せて自分の子ども 傷付けてしまう親が多い現状って何なんだろうか、と思う 明日の学校嫌すぎて配信見たいけどWi-Fiの制限のせいでみれないかもつらい

勝手な想像なんだけど、神様は多分、この人はこんな取り柄があるから将来こうなるみたいな感じで大体一人一人に未来を与えてるんだろうと思う。 私は違う。 未来は途中で途切れてて、取り柄すら与えられてなくて。神様に見捨てられた失敗作の一つ。

親だからって、 何をされても我慢しなきゃいけないの？ 私だって最初から親が嫌いだったわけじゃない。 本当は褒めてほしかったし、 話を聞いてほしかったし、 何かあったときは一番に味方してほしかった。 でも、いつからか 親の機嫌を気にするのが当たり前になった。 怒らせないように言葉を選んで、 否定されないように黙って、 嫌われないように自分の気持ちを隠して。 「いい子でいれば大丈夫」って思ってた。 でも、どれだけ我慢しても、 どれだけ頑張っても、 認めてもらえない気がして。 それでも周りからは 「親なんだから大切にしなよ」 「育ててもらったんだから感謝しなよ」 って言われる。 違う。 感謝してるかどうかと、 傷ついたことは別なんだよ。 私だって、 好きでこんな気持ちになったわけじゃない。 本当はただ、 安心して家に帰りたかった。 怒られるか心配するんじゃなくて、 「おかえり」って言われるのが嬉しい家がよかった。 親に愛されたかった。 ただそれだけなのに、 どうしてこんなに苦しいんだろ。

親だからって、 何をされても我慢しなきゃいけないの？ 私だって最初から親が嫌いだったわけじゃない。 本当は褒めてほしかったし、 話を聞いてほしかったし、 何かあったときは一番に味方してほしかった。 でも、いつからか 親の機嫌を気にするのが当たり前になった。 怒らせないように言葉を選んで、 否定されないように黙って、 嫌われないように自分の気持ちを隠して。 「いい子でいれば大丈夫」って思ってた。 でも、どれだけ我慢しても、 どれだけ頑張っても、 認めてもらえない気がして。 それでも周りからは 「親なんだから大切にしなよ」 「育ててもらったんだから感謝しなよ」 って言われる。 違う。 感謝してるかどうかと、 傷ついたことは別なんだよ。 私だって、 好きでこんな気持ちになったわけじゃない。 本当はただ、 安心して家に帰りたかった。 怒られるか心配するんじゃなくて、 「おかえり」って言われるのが嬉しい家がよかった。 親に愛されたかった。 ただそれだけなのに、 どうしてこんなに苦しいんだろう。

否定ばっかりされると段々自分が悪いんだなあって思えてくる まあ、本当に悪いのはどっちなんだかね .

でも、adhdでいられたらちょっと楽(不快な人いたらごめん) 私が『できない』理由があるから。 それはそれとして。 辛いな

adhdとか…。 何で自分で自分を苦しめながら生きていかなきゃいけない？

明日休みたいよ学校。もう嫌だよ。1人が怖いんだよ。 つらいつらいつらいつらい。 お母さんは死ぬことを考えるならに相談してとか言うけど、死にたいって思う原因の一つお母さんだからね？ 誰かと一緒じゃないと生きていけないの？ 足が遅い私なのに、明日鬼ごっこで鬼にさせられる。ほとんど、嫌がらせ。〇月誕生日の人だからってやめてほしい。 鬼ごっこの時間だけ体調不良になれたらまだマシ。私何のために生まれてきたの？ ごちゃごちゃですみません

被害妄想系の思考強すぎて死にたい 今も不安になってる

過去の事なのに思い出しただけで自分が嫌いになりそう

今日で夏休み終わり？明日始業式？明後日テスト？ あー辛い。

学校　いやだけど　今週　体育　ないから　なんとか　がんばる　 らいしゅう　は　もっと　いやだけど

担任に、ぶんめんでもいいから。怒らないからなんで不登校なのか教えて？って言われたが、ただそれだけ？ｗって何度お前（担任）に言われたことか。

なんか先生に注意されただけで泣きそうになる 思っていることを言うと声が震える 人前で喋ると声が震える 本音をいうと泣きそうになる。というか泣いた。 なんで自動的に本音を言えない体になってんの？

不登校になりたい。 もう学校には行きたくない。 いじめられてるわけじゃないけど。 親友2人との関係は上手くいかなくて崩れかけ。 学校でだけでもいい子になろうとして大失敗。 できないことが多くて周りに大迷惑をかけて。 自分が大嫌いだから、特に学校の自分が。 だから私は不登校になりたい。

明日始業式苦手なこと合わないと😥

いや、あのさ…まじでほんとに、もうすぐ１６時だよちょっと待って もうすぐ夏休み最終日終わるんだが？ ちょっと待ってやめてくれ終わらないで やだよ学校　勉強できないし運動できないし陰キャだし　英語の隣の人と話すやつとか無理すぎる　嫌いな男子だった時最悪だし…… 現実から逃げられるのも今日までなのか……やっばいなあ本当に ５，６日に旅行あるけどそれまで耐える時間が長すぎて……無理本当に 旅行行く１時間前に進めてくれないか時間を　無理耐えられんわ 短縮日課があって助かったよ本当に　全部普通日課だったら精神ボロボロだったわ 宿題終わってない人絶対私以外にもいるよね　……いると信じたいんだよ(;´༎ຶД༎ຶ`) それにこれからくもんとかまじで終わってる　モチベ氏×亡してるんだってば 今すぐ公文を休みにさせる方法とかないですか？まじでほんとにモチベ氏帰ってきてくれ！！！ はあ……本当に公文無理

ここでもぶりっこしてるやつは何...ぶりっこはかっこいい男の子の前でアピアピしてなよ、

子供に自由をくれ。

傷つけられても、 「親だから」って我慢するしかなくて、 逃げたくても逃げられなくて。 欲しかったのは、 完璧な親じゃない。 ただ、 安心して帰れる場所と、 無条件に愛してくれる家族が欲しかった。