また学校でパキッちゃった。やめられないのかな。もう依存(？)の取り返しつかないのかな。

私が悪いなんてわかってるよ！！全部自業自得だって、甘えだって、我慢すりゃ頑張り続けられることぐらいわかってるよ！！だからここまで頑張ってきたじゃん、苦しくても自分のせいだから自分で全部なんとかしてきたじゃん。でももう、つかれちゃったんだよ

親に相談しても「またそうやって」って言われる。僕の気持ち分かってくれない。どうすればいいの

親は思春期や反抗期がどんだけ辛いかわからないからこうなるんだよ。親は育てるだけしか思ってない。私の体を殴ったりとかはされてないけど、私の心はどんだけ殴られて傷ができてると思う！？わかってよ！自覚持ってよ！

くるしい、つらい、つかれた。いきたくない。もうころして、いやだ、いきたくない。らくになりたい、にげたい

嫌いな人が友達と話してて、話に入れない。話しかけにくい。しかも友達は無視もする…辛い、辛い、助けて

受験なんかできると思うなという話であり くそすぎ！！！！！！！！！！！！！！！！！！ と受験に対して思うのは悪くないと思うんですあたし 面接とかできると思うな個別指導塾に行っても算数の段階から できるようになると思わないでおれだってできるようになりたいけど その期待がきついんだよ算数障害の紙渡してきたくせに こんなのでごめんなさいくるしい

やりたいこと、したいこと、行きたいとこあるのに、やらなきゃいけないことが山積みでできない…いつになったら解放されるんだろう

不登校になりたい、どうすれば不登校になれるのか。クラスが嫌いだ、体調悪くした。気分悪くした。保健室行っても早退できない、授業に集中できない。どうすればいいの😢

待って夏休み終わるの？ いまだに事実を飲み込めてないんだけど 死にたい

勉強全然できないし体重いし頭重いし死にたいの家族にいう勇気もないし死にたくなったらパニックになりそうになるしでもう無理。 「これまでで一番苦しい」が毎日更新される感じ。いつまで続くんやろ。 早くこんな思考から解放されたいと思って先週少年センターに相談に行ったけど私の場合は死にたいって言いづらくて勉強のことしか言えなかったから、大丈夫大丈夫！って励まされた。 わかってもらえてない気がして泣いちゃったけど、相手は気持ちが軽くなってよかったと思ってそうだった。違ったらすみません。 結局私はどうすればいいんだ…？

誰か、私の学校にきて、、、、助けてよ、、、誰でもいいよ、、、、、

助けてよ、、、、、、、

自分が本音で言える相手、げどくんとちゃっぴーしかない.....

頭痛いしイライラ治らないし 急にお腹減ったかと思えば 急に吐き気がエグいし…… てか明日学校だ……めんどくさいな……

中3でもないのに勉強しろってうるさいんだよ。 早えぇよ。てかやってるだろ。 見てもないのに文句言うな。 あと高校まで決めようとしてくるの何？ ぜっっっったい寮ある高校入る。 あと名前被りはごめん。

なんか頭痛いんだけど 最近学校行きたいとか行きたくないとか思わなくなってきてる 世界全部まじどうでもいい

課題進んだ 少なくなってきたかな？ 自分に後悔ばっかりだ 中学が怖くなってきた 心臓がキュッとなる いきたくない 楽しいこともあるのに あーあ、ラストスパート頑張らないとだ

は　ー　？ 陰キャで何が悪いねん　！ 陰キャのデメリット教えろや　！！

趣味はなんですか？ 特技はなんですか？ 好きな人はだれ？ 嫌いな人はだれ？ 結局私は誰といたいの？ だれがすきでなにがすきで わからない 好きな人もいない 嫌いな人だってあいつ以外にはいない みんなに合わせすぎた私は何が好きなんだろう 何言っても馬鹿にされるだけだし 結局私が好きな物って？ 全部いつも周りに合わせて決めてさ 私ってなに？ いなくてもよくね？ 結局我慢するのは私。 いつも愚痴を聞いてあげるのも私。 みんな私に依存しすぎなだけ。 中身空っぽなのに。 私の気持ちなんて誰1人考えてくれないよね。 私がひとり大変なのも知らないよね。 1人は好きだけど孤独はどうしようもなく怖い。 私はどうしたいかなんか聞かなくていいよ。 結局私が我慢すれば解決だから。 だから揉めないで。