夏休み明けから学校行けな行くなってる さっき母親が父親がいないタイミングで急に怒鳴ってきた 学校行け なんで行けないの 行く努力してないでしょって 行けないの怖く 不安でまた発作出るかも まだ誰にも話してない病気のこと お母さんはいいよ健康体でそのせいで私の病気も気持ちも何も理解してくれない 泣きそう。。

愛想笑いだけ日に日にうまくなってってる。

笑顔が作れない つくらせてくれ

私って邪魔者なんだよね。 マジで余計なことしかできないし、いないほうがいいに決まってる、。

学校で何かすると友達を傷つけてしまうような気がするんだよなぁ。自分の性格を変えなきゃ…だめなのかな？

ネットの雑談所でみんなと話すのが癒しだなぁ 学校行かずこのままずっと話したい 教室のドアが怖い

なにしてもしんどいしとにかく疲れる やりたいこと、やらなきゃいけないことに何一つ手をつけられない

なんで人によって態度を変えるの？

テスト期間入った最悪死にたい。学校で体力も心も大量にすり減らしてるから家に帰った時何もできない。勉強できないどうしよう。流石にやばい。でも逃げられない。全てのことから逃げることしか考えられない。手首ぼろぼろ。つらい。

失敗じゃねえかWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW入院だる

金曜修学旅行の説明あるから行こうと思ってるけど行けるかな 怖い おれが来たらみんなどう思うんだろう 喜んでくれるかな 煙たがるかな 怖い

なんでウチは人前だとニコニコできちゃうの？ うつ病だし疲れて具合悪くなるってわかってるのに 無意識でニコニコしてしまうから直せないのは知ってる でも本音を言えなくていつも愛想よくしてるのに疲れてることだけは匿名の誰かにでもいいから知ってほしいんだ

いまからじゅく

おまえは私の気持ちわからないからぐちぐち言えるんだろ親がちきもい。

修学旅行怖いな

どくおやしね。

誰からも愛されない私に未来はあるのか、？

なんかもう何もかも嫌だ

お姉ちゃんが学校から帰ってきて 学校の話を話している時 惨めな気持ちになる 哀れになる 私いつから醜い人になったんだろう 消えたい

なんか、もう、疲れたな。 親が人とネットで繋がるのに理解が全くないせいで、隠れてやるような人間になっちゃったよ。 これは自分が完全に悪いのはわかってるよ？わかってるけど、中2にもなってLINEもまともに使えない。 推し関連で騒いでるとしつこいって言ってくるじゃん。だって、誰も聞いてくれる人がいないんだもんさ。 スマホだって買ってくれない。お古を連絡用に時々貸してくれるだけ。さすがに、推しに気持ち伝えたいし始めちゃうよ。 そんなこと言ってたら、コメントも反応もできないし、なんなら配信だって見れない。そんなの嫌だよ？ だから、隠れてやってる。価値観の合うFFさんにだってネットで出会えた。ネットを始めたことで成長してることもあるんだよ。 一緒に同じことで語れたり、仲良くできたりするのはめちゃくちゃ楽しい。やめたくないんだ。 でも、それと同時に罪悪感もあるし、「隠れてバレないように」はさすがに精神的にギリギリすぎて疲れちゃった。 親に正直に言ったらめちゃくちゃ怒られて、二度とネットに浮上できないようになるんだろうな。それはやだよ。 でもさ、借りてたスマホも電源落ちて充電できなくなって、使えなくなった。学タブで浮上してるけど、やっぱそんな全部パスワード覚えてないし。そもそも、メールが見れないし。認証コード受け取れないせいで何個かログインできなくなっちゃったよ。 隠れてやってたから絶対そんなこと言えないし。疲れたけど、言ったら居場所が一つ減っちゃう。まだあの子たちと絡んでたいし。 自分でどうにかするしかないな。でもどうもなんないし、絶対いつかバレちゃうんだろうな。せっかく、居場所が増えたのに。 高校生になってもダメって言われるらしいし。怒られたくない、でも、まだ絡んでたい。 ほんとはネットに何か投稿するのもダメなんだってさ。無理があるって。全員が全員、リアルだけで満足できるわけじゃないんだよ。そこは妥協してよ。ちゃんと自分で個人情報もれないよ漏れないようにしてるし。制限はかけてるよ。 なんで、ダメなのかな。信じてもらえてない、ってこと？もう、なんか全部に疲れた。感情どっか飛んできそう