私はこのまま奴隷として生き続けていくのだろうか……。 一ミリも抵抗できないまま身体は白く汚され、強引に新たな命が私の中に注がれていく……。 もう男性が怖い……。欲望を嗜むことでしか生きがいを得られない悲しい生き物……。

少し前までは 夜は病むみたいな 感じだったけど最近は 朝は病むみたいな感じに なってきたかも。 1日の始まりに絶望する的な？ 逆に夜は1日の終わりに 安心するようになった。

虐められてるわけでもないのに。なんでだろう。心が締め付けられる感じがする。

無性に吐き気がする。人の気配を感じるだけでイライラ。

中学になってテストの点数どんどん悪くなった

毎回スマホの制限かけてくるけど予告ぐらいしろよ！！友達と電話してるだけやのに急に制限で電話切れるし、急にやられた時のストレス半端ないんだけど💢いい加減ほっといてくれ！！唯一の生きがいを壊しにくんなよ！

今日水泳でクロール50mやった....泳ぐ順番一番最後で皆に見られるのほんと嫌だった....。きつかった、、泳ぎ終わった後 めまいみたいにふらふらしてまともに立てなかったし足が全然動かなかった。。。。

全部笑顔で隠して逸らして笑顔の次は涙、怒るとか悲しむとかできないのか私？

明日テストなのに、やばい。どうしよ。死のうかな。そうすれば逃げれる。楽になれる。

夏休みの課題作文さぁ？ 中学入って初めてちゃんとやったのにさぁ？(今中3w) 自分の体験だって入れて書いたのにさぁ？ 教担にAIだって言われたぁぁぁぁぁぁぁぁぁ だからやる気なくすんだよ

無性に辛い　辛くもないのに

こんな自分を人として、認めて欲しい。

つかれてしまった！！！ そんなときは『しねばいいのに』にお世話になるぅ！！！ 憎たらしく感じる時もあるけれど、すこしだけ現実を忘れられる！ といっても現実はまってくれないからなぁ…

親友にブスって言われたんだけど何事☺️ いくら仲良くてもそれは🫘んでね 言っとくけどお前の方がぶちゃいくだよ。 地黒がみーすまいる目細 良いのスタイルだけですよね さすがにゆるせんごめんね

逃げたい。 やめたい。 泣きたい。 死にたい。 でも 生きたい。 笑いたい。 報われたい。 幸せになりたい。 この気持ち、なんだろうな。

自分で耐えても、誰かに何か求めても、誰も相手にしてくれない。生きる価値無いんだな。

勝手に人の人生語んなよ。何も知らないくせに。

何もしたくない 自分の殻に閉じこもっていたい くるしい、 テスト勉強したくない 自分のペースで勉強してそれなりの点数とって… それでも悲惨な点数とって！って親に怒られるの、？ 相談できないし私もう生きていたくない、

迷惑かけたなぁ。わたしがいると友達が泣いたり、仲悪くなったり、周りに不機嫌晒してるって言われるし。わたしが居なかったらハッピーエンドなんだろうな。前世があったとしても、今の感覚が一番強いから、ここで死んだら次はないって思っちゃう。もう無理だな。先生になんて言おう。泣きたいな。明日休みたいな。　休ませてくれないんだろうな。この家から飛び出して、知らないとこまで全力疾走して、行方不明になって、そのまま人生過ごしたい。先生とも、家族とも、友達とも、記憶を全部消し去って、関係を一からやり直したい。