なにもいいことがない 幸せをつくってないからかな あの日ほんとうに死んでいればよかった 死にたいことばかりでもう疲れた 生きててごめんなさい 迷惑ばかりかけてごめんなさい 飛ぶならどこがいいかな 最後ぐらい大きな迷惑をかけてもいいかな 生まれてくること自体が間違いだったんだ いつも人と比べて勝手に落ち込んで 年齢の問題なだけ みんなこの歳になったら一度は考えること でも辛いものは辛いんだよ 私はいつも人の一つ下をいくから 死ぬことぐらい 一歩下がっただけだよね どうせ死なないだろうけど 死ぬことぐらいはずっと考えさせて

みんなは1時間勉強して休憩何分なんだろ。 私は10分タイマーかけてるんだけど、 親に「休憩長」「なにスマホ触ってんの」て言われて タイマーかけてるって言ったら「長すぎだろ」 「絶対タイマー嘘www」とか言われる。 こういうたびに自己肯定感も親への愛情も 小さく少なくなっていくんだけどな。 私がおかしいのかあっちがおかしいのかが わかんないから何も言えないけどさ、 勉強好きじゃないからこのくらい休憩しないとやれない 多分私がおかしいのもわかるけど。

お母さんがお菓子を食べていたので、私は「それなに？私目悪いから分かんないんだよね」といいながら近づいて 「チョコミント？あ、麩菓子か」と言ったら、 「チョコミントってなんだよ、目だけじゃなくて頭も悪いんじゃないの」と言われた。 「は？なにそれひどくない？」と私が言ったら、「冗談じゃん」と若干キレ気味に返された。 私が「いや冗談に聞こえなかったよ、トーンが同じだったじゃん」と言ったら無視された。 私は傷ついたのに、冗談だ、と言って謝ってくれなくて悲しかったしムカついた。 私には本当に冗談には聞こえなかった。

頭痛いホントマジ

シンガーズハイの曲聴くと鬱がマシになる

叩かれたりはしてないのに、不自由なく暮らせてるのに、愛されてるのに、親が嫌い。一緒にいるとつらい。いっそのこと殺そうと思ってやめたりする。こんな自分が一番嫌い。毎日がしんどい。死にたい。消えたい。

誰でもいいから依存したい

あたしって、ほんとにバカ

淋しい って思う事も、 悲しい って感じる事も 許されないのかな。 嬉しい って笑える事も、 楽しい って燥ぐ事も もう出来ないのかな。

もう何やってもダメって言いたんでしょ？ 心が不安定すぎて付き合えないって言いたいんでしょ？ 世間体的に都合が悪いって言いたいんでしょ？ お前に支えてもらえるやつはいないって言いたいんでしょ？ 全部知ってるよ？口に出してないって、わかるから。 もう死んじゃえばいいんだ。

彼氏が自由形で私がメンヘラ型。うちら最初から合わなかったんだよ、笑

やりたかったことがない もううるさすぎて耳をちぎりたい 泣きたい。 しにたい

なんか今日はいつもより寂しかった　なんでだろ

皆無責任 口だけしか無い、行動しない他人任せ でもそれを分かってるのになんにも出来ない 私が1番、無責任

誰でも良いから、「頑張ったね」の一言が欲しい。

1日に一回人間に失望してる。もう人間が全員消えればいいのに

gedokunを使ってるのがバレても、今まで通り接してくれるかな。

私ってもんはどうしてそんなに卑屈なんだい？

この前の昼休みに学級長的な人と席替えを考えて、何とか好きな人（M,K）と同じ列になれたんだけどさ、これ以上親しくしたらうざがられるんかな。もしそうなったらどうしよ。なにを楽しみに生きたらいいの？

ゲームしてたら休日終わっちゃった……月曜……月曜日か、月曜日か……(鬱)