昨日語ったのに勉強しないんだね ガッカリだよ。 おめぇの言い方が悪ぃんだよ。ごめんねやる気でなくて。 でもやる気出てないのにやっても頭に入らないと思うんだよね。

生きてる意味ないよね

女なんだけど普通に一人称俺とか僕とかで、なんでかって言うと自分の名前三文字だし言いにくいし〇〇はっていうのも個人的に自分で自分の名前言うのキモいし、私って言うのもきついし言いづらい。俺とか僕が一人称のほうがよっぽど楽。

辛いよ…なんで壁を作るの？私はいなくてもいいよね😥3人だけで仲良くしないでよ。私も入れて

死にたい消えたい切りたいもうやだずっと寝てたい目が覚めなければいいのに朝なんて来なけりゃいいのに明日なんて来なけりゃいいのに体起こしたくないつらいきついだるい星になりたい宇宙のちりになりたい誰からも必要とされない哀しい虚しいずっとぽっかり穴が空いたまま人間のふりして生きてくんだ

ようやく定期テスト終わったと思ってたのに、親が自己採点しろってほんとうるさい そのくせ採点して自分の思った通りの結果にならなかったらため息ついてこっちの解き方に文句いいやがって。 何で私より落ち込んでんのか訳わかんない

優しい人になりたかった

プレゼン大会の優勝が感情論の「辛い人たち、他の人に相談しましょう」系の話で横転。

「学校好き」とか言ってるやつ、まじで理解できない、 こっちは毎日ギリギリで耐えてんのに、楽しめるとか頭お花畑かよ

友達3人と学パソでチャットしてたんだけど そのうちの一人が「本当に良いの？先生に怒られるかもよ？」 って言ってきたから私が「覚悟の上。覚悟してないんだったら出ていって」 って言っちゃって、今友達と二人でチャットしてる 先生に怒られるよ、本当に良いの？は正論だし、ホントはこんなことしちゃいけない。 だけど、先生に怒られても良いって覚悟の上でやってる。だから覚悟の甘い人は出ていってほしかった。 けど怒らせちゃったかな。自分の言い方強かったし。 こうやって考えずに話すの辞めたい。 明日学校でなんて言おうかな。 気まず

私を病院に連れて行かぬ母は、 自分も病院に行かぬ。 歯槽膿漏の母の口臭が隣の部屋まで、 母の歩いた場所は10分ほどはにおう。 食べるものが同じだからか 遺伝子が同じだからか、 寝起きは特に自分の口から 母の口臭に近いにおいがする。 そのたびに死にたくなるのだ。 ちなみに母方の祖父母も病院嫌いだ。 そして私も病院が怖い。 元凶は何世代前にいるのだろう。 いっそあれが死臭の類ならいいのに。 なんてね。 歯がグラグラするんですって。 永久歯がグラグラはヤバいねえ。 もういくつか抜けてますし、 欠けてますし、ありえない臭さですし。 もういくつ抜けると、総入れ歯。

今日文化祭の片付け階段についたテープの粘着が中々取れなくて 3時30から5時過ぎまでやってた なんでアイツら来てないんだよ 他の学年早く終わってたのに 結局、生徒会副会長とか他の場所担当の同級生とか も手伝ってくれて5時に終わったけど手伝ってくれなかったら絶対今の時間までかかってたぞ？ 呑気でいいよな 先生が何も言ってなかったから分からなかった？知らねーよ自分たちで連絡の紙見て来いよ

3年間連れ添った楽器と今日お別れした 退部が辛すぎる 人間はいつでも会えるけど、楽器にはもう会えないかもしれないと思うと本当に辛い なんか依存してる自覚？みたいなのはある 楽器のことは恋人同然に思ってたし… 吹いたときの一体感が楽しかったな 辛かったときも楽しかったときもずっと一緒だった 今までありがとう、唯一無二の恋人

なんで私と一緒にいるのにYouTubeばっか見て話してくれないの？一緒にいる意味ないじゃん😢

長文失礼します。体育祭が終わりました。母と父が来ると言ってましたが姉が体調不良を起こし母は迎えに、父は稲刈りで結局来ませんでした。後から謝ってくれましたが一度でもしっかりと僕を見てくれるかも、と思っていたのですが……其れに父がギャグにしてましたが其れは此方が気を遣わせない為する事で其方が自分を守る為にする事ではないと思ってしまいました。父も気を遣っただけなのに…結果は競技では負け、応援では勝ちました。個人の徒競走では最下位で、友達が一位だと自慢してきてウザく感じてしまいました。綱引きでは男女別の3本勝負で、先に2本取ることが出来、勝てたのですがあまり嬉しくありませんでした。興味がないと言うのが本音でして。皆が手を挙げ喜んでる中他人事の様に手を叩く事しか出来ない自分が大嫌いです。嘘でも皆と同じ様にすれば良いのに何故ズレた行動をするのか。明日は休日で明後日は文化祭。今の所一緒に回る子が居らず1人になりそうです。なんで何時もこう上手くいかないのかなぁ……嗚呼、明日が来なければ良いのに。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

日記勝手に見てんじゃねーよ お前に見られたくないこと隠したいことたくさんあんだよ 子供のならなんでも見ていいとかねぇんだよクソが

私以外で交換日記やってた😢なんで私は入れてくれないの？？？

自分、承認欲求が強過ぎてやばいよ

この前まで全然涙出なくて辛かったのに、今はめっちゃ出てくる。 むしろ時々理由も分からず涙が出てくるときもあるし、なんで都合の良い時に出てきてくれないんだろ⋯ 学校でも何もうまく行かないし、正直しんどい

弟とお母さんが言い合ってて、お母さんが「ちゃんと反省して謝まれ。ただ謝って許してくれると思うなよ」っていってて、じゃあお母さんも私に謝ってよ、全部今までのこと謝ってよ。