もうちょっとで明日がくる…。 また地獄が始まるんだ。 しんどいよ、もう辞めたい。退学して通信行きたい。 大学進学なんかしたくない。

定期的にキチゲ解放しないと死ぬ

自分は無価値な人間なんだ。

「勉強は朝のほうが捗るよ」「夜は程々に」とか。 誰が決めたの？もちろん受験当日は朝からなのは知ってるけど 勉強が朝のほうが捗るとかただの決めつけだろ？ こっちは夜型なんだよやっと乗ってきたんだから黙っとけ

頭使いたく無いからわかんなかったってことにして答え全部うつすよ

は？もうなんで、うまくいかないの

明日学校。5日ぶり。みんなに色々聞かれるんだろうな。ちゃんと、病気って言おう。

いじめられてて　毎日辛くて。もう嫌だとか　死にたいって何回も思った。けど親は全然助けてくれなかった。 今でもやっぱり時々その時の記憶がはっきりと流れてきて学校に行きたくないと思う時もあります。

考え方とかが大人っぽいってなにもいいことなんかないし。クラスの子と何かが違うというか、周りとは見えない透明の壁があるみたいで

①ストレスでエグい病気になりそうな気分 ②そしたら助けてくれる人はいないな ③想像するだけでストレスMAX ④もう無理ぽ、①に戻る

しょうもない人生

人を殺すと捕まっちゃうからね~ イイ子でいるために人は殺さないの、 その代わり死にたいとは思うよ？ 殺してって思うよ？ イイ子を演じてマジメナ子を演じる それがみんなの望みだよ きっと、ね

長文失礼します 私は小学生の頃からませた子供で、病んでた 毎日毎日死にたいと思ってた でも中学生に上がって、今から1年ぐらい前に母親と大喧嘩した なにで喧嘩したのかは、喧嘩しすぎて覚えてないけれど 自分なんか生きてる価値がないんだ、何度だって過ちを繰り返すんだっていう絶望感と、母親は自分の気持ちを理解してくれないんだっていう失望と怒りで、窓の枠に足を掛けた そしたら母親が何してんのって叫んで、近くに来て、そして私を罵倒した 私の気持ちは否定された。受け取ってもらえなかった。理解してもらえなかった。 私の考えと、気持ちは間違ってるんだって思ってそこからあまり死にたいと思えなくなった でも苦しい気持ちはあの頃と変わってないどころか、むしろどんどん増えている そして最近初めてり〇かをした。でもちょっと傷ついた程度であんまり傷も見えなかった でも見える程度には傷がついてるので、親にばれた また罵倒された。お前がこんな子だったなんて思わなかった、と言われた。 こんな腕じゃ人前に出せないとも言われた。 それと病気がどうとか、おかしい人がやることだとか。 ひとしきり私を傷つける言葉を吐いた後、お母さんの育て方が悪かったんだね、ごめんねって言われた もちろんこの過程には私のせいな事も沢山あるけども、その通りだと思った 他責思考で申し訳ないけど、もし私が別の、健全な家庭に生まれてたら、私が同じ間違いを犯していたとしても 親が、対応が違ければ、私はこの状態にはなってなかったんじゃないかと考えてしまう そもそもなんで子供が明らかに精神的に追い詰められてる行動をとっているのに、なぜ自分の感情をぶつけるのだろう。 ふつうは子供がそういう行動をとったら、心配したり事情を聴いたりするもんじゃないのか 私の気持ちを考えていたり、なぜこんなことになってしまったのか話を聞かせてほしい、とかそういう言動は一切見られなかった そして私の気持ちより、ほかの人の目を気にしていることに1番ショックを受けた。 こんな腕じゃ人前に出せないって何。私を思いやるような言動は一切しなかったのに。 もう私は自分の気持ちも考えもやりたいことも分かりません。とりあえずもう放っておいてほしいです。 長文失礼しました。

夏を乗り越える配信のアーカイブをよく見てます これで夏のあともなんとなく生きていられてます 明日も乗り越えていきたいです ここを作ってくれてありがとうございます みんなで未来に行きたいです

死ぬほど集中できない

なんでこんな嫌なのに こんなことしちゃうんだろう もうやめたいのに 未来に傷をつけたくないのに 未来が全く見えない

期待に応えられないのが辛い。 信じてくれる人の存在はとても貴重なものなのに

なんかさー、「すごいね！」、「頑張って！」、とかっていう褒め言葉てさ嬉しいけどね、聞いてると辛いんだよ。ホントは嬉しいはずなのに心が苦しくなって、どんどん期待されていくからさ。すごく苦しいんだよね()

まじで明日学校嫌すぎる

死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ。死にたいわけじゃなくて、ただいまを生きるのが怖いだけ。 今あるこの地獄から抜け出したいただそれだけなのになんでそんなに生きんのだけを見てるかなこっちむいてよ。 止めるんじゃなくてしっかり話を聞いてくれる家族が良かった……