親に「何この変な怪しい掲示板w」って言われてイラつきまくった 家閉め出されて今外⭐︎Wi-Fiはコンビニで借りた

父親いないんだよねって軽く伝えても 、 『　え 、 ごめん　…　』　とか　『　大丈夫　!?　大変だよね　。　』　とか 正直やめてほしい　。　気まずくなりたくないから明るく言ってるのに　… 何も大丈夫じゃないし 、 大変とか決めつけんなよ　って思ってしまう　。

生きたい これほど複雑な想いがあるのかな？

正直、ここが1番楽な場所まである。みんなすぐに反応くれるし、苦しいのが少しだけ無くなる気がする

世界一大好きで世界一大嫌いな自分の顔面 この顔は紛れもない私のもので、他の誰も同じ顔はいないんだって思うとすっごい不思議で、大切にしようって思う なんなら鏡見て私かわいいな。天使なんじゃねとかいうばかやってる でも同時にそれは調子がいいときの話で。 メンタルの調子が悪いと、わざわざ自分を否定するためにてきとーに自撮りして細かいとこまで見て今日もここがだめあれがだめってやってる。 大好きだけどそれより大きい大嫌いの原因でもある顔面はどうしたら救い出せますか

ここには学タブできてるから、11時越えるとインターネットオフモードとかでサイトブロックされるのが悲しい。ずっとここにいたい。

とりま感情のやり場に困る 変にムーブかまされてもすぐノリに乗れるわけじゃない

なぁーんにも気力起きないぜ。風呂キャン三日目。 ピアノにもさわれてない。 ほんと嫌になる。

自分の才能って何なんだろうな？何で生まれたのかな？

虐められてないし、無視されてもない。なのに生きてるのが辛い。 これって被害妄想？わがまま？病気？ 病気だといいな。やっと死ねるんだから。

みんなかわいいよそんな悩まないで

もう構わないでほしい。ほっといてほしい。心配も正直うざい。

すぐにみんな反応してくれるの好きよ

ずっとここに居たい。 なんならここが最後に来た場所でもいい。

ありえない

虐められてるわけじゃないのにな…。友達はそれなりにいるのに。もう人間関係疲れた。部活も学校も行きたくない。親に説明もしたくない

母も父も自分は悪くない自分は悪くないって、知らないよそんなの。知ったこっちゃない。 あと父親は困窮したら勝手に家売って良い、売るときは直前言えば良いとか言ってるけどそんなすぐ環境適応できる有能じゃないもんでね私。

引き止めて 欲しかったな なんて

2026/09/07 16:19に投稿したことの続きなんだけどさ、検索してみてくれると分かるんだけど（😢とか📣が欲しいわけじゃない）、自分の好きな人が自分のことを遠回しに好きって言ってた。みたいな話だったんだけどさ、その事が嘘だったらしくて、すごくショックだった。その人はノリで冗談のつもりかもしれないけど、自分からしたら重すぎるよ。やっぱ自分って誰からも愛されてないんかな。

不謹慎だけど車に轢かれて死にたい 私が死んだのは事故だったって事にできるのはある意味幸せかも