まじ学校行きたくない 家がいい

誰にも話すことができない どうすればいいの…

学校に行くのはもうやめようかな 今日はもう行く気力がないから休む

１日が始まってしまう 起きたくない

好きだったのに。こんな風になりたくなかったから必死に闘ったのに。さようなら

虐めて追いつめてぐちゃぐちゃにされたら憎まれて当然だよひどすぎる。 どれだけ死にたいかわかる？

眠いけどオールのほうがもはや良い時間帯

まともに生きていたら 幸せだったのかな なーんちゃって

結局寝れてない

お姉ちゃんに起こされて寝ぼけたまま猫にご飯あげよとしてたらしい うち夏休み中頑張ったよね もう馬鹿にしないでよ 失敗してもいい環境がうちにはなかった 全部馬鹿にされるから

あつい

（個人の感想です） 私が今日初めて気分が上がらなから音楽を聞こうとタブレットを手に取った。 そしたらお母さんが『ネット見ないでって言ったじゃん！！そんなだったら志望校行けないよ？』って。 親は子供を自分の駒としかみていない人が多いらしい。 子供にレッテルを押し付けて、そんなのできて普通っていう。 どんだけ頑張っても認めてくれない。 大人は綺麗事で子供を説いた気分になっていると思う。 時間は皆平等だから、みんなも同じ条件でやってるんだから、って。 私はそれは違うと思う。 だって、一人一人に個性があるじゃないか。 それを阻止しようとしてるのも大人じゃないか。 それをしないと元気が出ない人だっているじゃないか。 でも、子供は弱い。親に支えられてるから。 早く大人になりたい。でも、大人になったらまた同じように次の子供を苦しませてしまうのかも。 わからない。 怖い。 一人になりたくない。 所詮私も綺麗事が1番楽で使いやすいから言ってしまう。 だけど、綺麗事で人を締め付けるのはおかしいんじゃないかな。 この文章量をストレスって言葉だけで留めたくない。 上手く言語化できない。 誰も信用出来ない。 弱い自分が憎い。 またこんな時間まで起きちゃった。 これが、「受験生」なの？ （長文失礼しました）

親は生活習慣治せとか知ったように言うけど、なら幸せをくれよ。幸せだった時、体調も生活習慣も安定して、やっと未来を見れるくらいになったのに。 素の自分は好かれなかった。ずっと一緒って言ってくれたのに、結局捨てられた。 こんなことなら幸せなんか知らなきゃ良かった。

みんな元気出せ。私は本日みんなの前でおならをかましました

誰か殺してくれってよく思う。生きたい人に人生全部譲って死にたい。そうしたら少しは周りから認められる気がするから。 死ぬときでさえ周りの目が怖くなるとか、最悪だ。

入試に受かる未来が見えない、受からなかった時の未来も見えない、どうやって生きていけばいいの、私は何をしたいの

私は生きたいのかな

疲れた 学校行きたくない もう終わりにしたい 自分が嫌い もうやめたい わからないけど、つらい

明日から学校かよ 憂鬱すぎるだろ 英担は、声でかいし 数担は、臭いし　煽り制度高いし　うるさいし　何言ってっかさっぱりわからんし 担任は、声小さいし　ぼそぼそなんか言ってるし　霊が見えるとか言ってるし　意味不だし なんなんマジで 友達いないし 小学校の頃に仲良かった子は 友達いない〜どうしよう〜病むんだけど〜とか言ってるくせに部活でめっちゃ友達作ってるし 誰だよ、俺に助けを求めたのは 俺より友達いるんだから、文句言うな、ぶりっ子すんな、病みアピすんな、調子のんな 小学校のときにいじめられてたから、教師の方々から手厚いサポートされてんですかぁ？ マジで、きらい、きもい、うざい、殴りたい それは正しい考えなんか？ 小学校のときに信頼してた担任から言われた「無理しすぎることないよ」「不安なんでしょ」「がんばれー！」 今でも覚えてる 中学入って、信頼できる人失った、信頼され続ける、めっちゃつらい いつも、人笑わせて、ヘラヘラして、元気でいる、偽物の俺を信じるなよ もうやめてくれ ここまで読んでくれた皆さんありがとうございました

あ〜゛、しにて