性格悪うって自分でも思う。自分だけが辛いわけじゃなくて俺より辛い下の奴がいるって考える ああここまで底辺じゃねえなって、人間性で負けてんのかもしれないけど メンタルの強さじゃ俺のほうがそこら辺の奴らより上だなって。弱音吐くよりこういう事言う方が自分を安心させられるぞ

今の環境には仲いい友達がおるから離れたくない。 でも、嫌いな人がいて、その人間関係が原因で毎日過ごすのがしんどくて、このままここにおったらずっと苦しい。 だから、人間関係を一からやり直せる環境に行けば、今より苦しくなくなるかもしれんって思う。 でも、新しい環境でうまくいくか分かんないし、逆にいじめられたり、今より辛くなったりする可能性もある。 「今の環境に残って苦しい毎日を過ごす」のと、「怖くても新しい環境で人間関係をやり直す」の二択やったら、どっちがいいんだろ、、

終わりの見えない痛みとのたたかい そして何に対してもやる気を失う どうやったら楽になるんだろう

前好きだった人を、もう一度好きになった。 一回は冷めたはずなのに、やっぱり好きかもって思って、また期待してた。 でも、もう冷めたよ。 何度も嫉妬させて、そのたびに私がどう反応するか見て。好きだったから気になったし、好きだったから嫉妬もした。でも何回もされると、「私の気持ちって何なんだろ」って思ってくる。 ただ普通に好きでいたかっただけなのに、いつの間にか相手の反応ばっかり気にして、自分まで疲れちゃった。 しかも、「ケータイがないし、施設だから自由がなくて怖い」って友達経由で聞いてさ。そう思ってるなら、自分から言ってよって思った。なんでわざわざ友達を通すんだろって。 好きだったからこそ、ちゃんと自分の言葉で向き合ってほしかった。 もう、嫉妬させられて、反応を見られて、振り回されるのには疲れた。 好きだったよ。ほんとに。 でも、もう終わりにする。 最後まで見てくれてありがとう😭

まじなんかあんだったらさ言えよ 足音でまだキレてることを表さんといて 明らかになんかあったみたいな態度で過ごしてさ　何がしたいんまじ

もうやだみんな死ね死にたい

幼い頃から母親信者で全て母親が正しいとか思ってたけど今じゃ「自立したカッコいいお母さん」 じゃなくて「理不尽で生活力0の精神が幼い大人」なんだよな。なんだっけあれ、、見た目は大人っ頭脳は子供！ってやつ ははっ当てはまる

今回は結構勉強してからテスト受けたのにやっぱり点取れなかった 勉強して30点台ってなんなんだよ やっぱり俺ってバカなのかな

本当にこれ以上この環境にいたらこわれてしまう はやくいえでたい

一昨日まで3本だったのがなぜこんなに増えたのか不思議でしょうがない( ᵕ̩̩ ᵕ )💧

親にさ、よく、みっともないって言われんの。 みっともってなんだろうなんて馬鹿なこと考えながら聞き流そうとはしてるんだけどさ。 家でさえ他人の目気にしてたくないんだけどな。

たかが中学校の部活なんか辞めてもいいと思いませんか？？

教師って自分のことしか考えてないよね 本心がバレバレだわボケ

皆僕が居ない方が楽しそうに笑ってる。皆僕が居ない方が幸せそう。僕が生まれて来なければ、生きていなければ良かったんだろうね！僕が生きてない方が幸せだったのかな！僕が生きてる事が今はすごい苦しいんだ。

学校嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

流石にやめなきゃ⊂( ᴖ ̫ᴖ)⊃🎶

うちが小5の時にクラスで友達のペンケースが盗まれて真っ先にうちが疑われて担任にも違うって言っても担任は「お前のことを見てた人がいるし違うんだったら警察犬いれて捜索するけど」って言われてそれで出なかったらどうするんですか？って言ったら「出ないことなんてないから」って言われて両親にも詰められてお母さんの妹(叔母)にも詰められて結局うちが盗んだことになってその友達にも謝まされてそのことは縁を切ったんだけど担任が家までついてきて「外で待ってるから持って来い」って言ってきてもちろんうちの部屋はどこを探しても友達のペンケースなんてなくて担任に怒られて小6なった頃元担任が同じ学年の副担任みたいなやつでうちとは違うクラスにいてたまにすれ違い際に話しかけられて何事もなかったかのように話しかけてきて気持ち悪かった。あの時の事は一生忘れないし忘れられない、、多分あの頃から親や周りが信用出来なくなって心を閉じちゃったんだと思う、あの時のことは息苦しくなって何度も死にたくなった今でもあの時の記憶が蘇って来る、、、

うるさい　病気になるわじゃねぇよ

親が「高い金出して塾いかせてやってんだから、100点とってこいよ」だって。無理

自分ブスすぎてﾀﾋぬーソリュンの顔面に生まれ変わりたい