産まれた不思議。

1日だけ一人だけの自由な時間が欲しい。

何でも自分で決められたらいいのにー

いや中学も高校も楽しみだし将来のこととかも楽しいことだけだったら想像するのも楽しいけどさー、、 でも1番の問題はまず生きてるかどうかなんよねw だからぶっちゃけ将来の夢とかわかんね。

もうなんか全員、ここに居る人は味方って分かってても人に対して敵対心を持っちゃう。

なんかもう未来のこととか考えられないくらい今がお先真っ暗なんですけどー、、？？w 苦手なテスト50点だった、、w やばいってわかってるけどさやる気出ないんだよなー、、 最近ずっとそう。

死にたいくらいこの世の中に不満しかない。 でも、来年高校は通信入学してバイトしてバイク買って祖母孝行と親孝行の旅行連れてけるって考えたらまだこの世に居てもいい気がしてくる。 未来の創造とか計画を詳しく、旅行も再来年とかになりそうだけど時間まで決めてるのが馬鹿馬鹿しいけど1番楽しくて幸せ。

この前病院に行って正式に病名がでてしまった。お母さんが気にしなくていいって言ってきたけれどそんなに楽に生きれたらこうなってないつーの。毎日誰かに勘違いされて、毎日誰かに見られて避けられてるような気がして、、しんどいんだよ。もうとにかくしんどい。部活も、みんなが当たり前にしていることができない。でも理不尽に事は勧められて、流されるだけ。4年生来の一番信頼してた友達にも裏切られてたこと発覚したし。やっぱり世界で一番信頼できるのはピアノだけだなあ。でも弾いてる時に時々考えちゃう。「死んだらどうなるんだろ」って。もう何もかもが嫌だ。でも1人になりたくはないっていうわがままな私だから嘘の笑顔で今日をまた凌ぐ。

もの投げたり破壊したいくらいイライラする

なんか合奏するってなって友達2人と一緒になりたかったんだけど1人が無理やりなんか他のRって女にとられたんすけどー、、？？すっごい圧かけてた。「え、じゃあKちゃん行こ？ね？w」って。死ぬほどモヤついたわ。

やっと体育祭おわった。やっぱ、人間って都合よく自分が1人の時だけ私を利用するんだな、皆嘘つくし、なんなん？なにがおまえ学校行事嫌いだって？おまえには笑ってたのしく過ごせる一緒にいてくれる友達もいるくせに、本当に独りなったことないだろ てかなんなん？ 風強いから下の段に降りた方がいいとか私以外の人にだけいって、わたしの席なんか空けないでさ、私を1人にして何がいいん？ どいつもこいつもわたしを1人にする。あした一緒に話そうなとかいってきたやつも、私に見向きもしないで笑ってたのしそうだった、何がわたしが一番の親友だ？クソが。おまえ自分勝手すぎんだよ。そいつがA子(仮)のことが嫌いだから修学旅行の班誘われても断って二人で行こうっていってたくせに？で？気が変わって自分は自分の仲いい人2人を班に入れてもいいよね？もっとたのしくなりそう🤭って？おまえなにいってんだ？おまえは想像力がないのか？私が人数多いの嫌いなのわかってんだろ？自分さえよければいいってか？わたしがそいつらと話せると思ってんの？そいつらが入ったら３対1でまた孤立するやん。結局おまえっていつも自己中で自分中心だよな。おまえは仲良くできると思ってたのにさ、お前もむりかよ。 修学旅行とか本当にいきたくないどうしよう。どうせなにしても独りになるし、高い金まで払っていきたくないな。もう死にたい

明日テストなのまじつれぇ…割と頑張ったつもりだけど５０位以下だったらスマホ解約なの普通にきついって🖕俺のために厳しくしてんのわかるけどさぁ…母さんめちゃくちゃ馬鹿なんだからもうちょいゆるくてもよくね？

陽ってすっげーいじってきたくせに途端に敵視してくんのなんなんだろう

すっかり忘れてたけど今日は重陽でした。 なんか美味しいもの食べるとかもうちょい特別なことすればよかった。

やっぱり大好きなんだろうな 声聞くと安心できて、声聞けないとすっごく不安で。 ちっくとっくで川湯にこめんとしてるまぜ太さん見ると不安になって心もやもやして これが恋なんだろうなあ

天に召されたい

自分が悪いのは分かってるし。反省もしてるけど。悲しい。 悲しいとかこの世になかったら良いのにって思うけど、それもやだ。 生きたくないけど死にたくない。 わかがまだね。

ねえもうさあ……一回会いたいってなによ。。あいたくないっつってんじゃんまじでしつこい。。。拒否されてんだよお前。はなしきいとけ粕。

金曜までに進路希望調査の紙を提出しなきゃいけないけど 何を書けばいいかわからない 行きたいところはあるけどそんなに頭良くないから無理 できることなら進学とかしたくない めんどくさい ゲームしてたい

私は、仲良くするだけ仲良くしといて 後に嫌悪感を覚え逃げようとしてしまう 最低なやつだ 私が悪いのなんか知ってる でももう関わりたい気持ちが薄れてきそう あの子が私と喋ってる子に嫉妬している確証が ないのも知ってる でも嫉妬してきそうな子だなとも思ってる あの子は悪くないのに あー、悩みなんかここ最近なかったのにな 私ってばいつもそう もう一緒に帰りたくないや 喋りたくない なんて、自己中発言キツイな