隠して、私を、世界から、

今週末部活の登山で休める暇全くないのに平日にこんな夜更かししちゃってる。嫌だなぁ登山。 なんで登山部に入っちゃったんだろ。きつい。

寝れないきつい、

父親が大卒、母親が中卒、 そして私は中卒。 何かに敗北した気がする。 そんな気が、するんです。

不考連連と打つた故に文脈崩壊 自分は無気力さを親のせいにしているだけかもしれない　でもあれらは考えようとしない　多様な観点を持たずにクソみたいな定規でぐさぐさと刺してくる　くそが　定規に合わない自分があるのにその事は棚にあげて言い訳して正論いえば不条理論を広げもっとキレてくる　不条理論も一応理論ではあるから理解出来ない場所もない　だがふざけるな　くそくらえだ　勉強の点が高くとも良い方だという　良い方は良いではなくあくまで方であるだけに過ぎないことに疲れる　自分はスマホ依存だ中毒だと言われるがそうではあると思うが麻酔無しにしてとめどめない苦痛をいかにしてしのげるのか？理解不能　奴らもまた散々見ているというのに　親はものを叩きつけるくせにこっちが芯を戻そうと筆を机で押すだけで物を大事にしろこっちが稼いだ金だぞそんな事するなら自分で金稼げと　お年玉という所有権が自分に移行した金で治療費用をだせさえすれば幾らでもあいつらを殴って良いのだろうか？　本当に最近は絞めたくなる　だが金づるであるあいつらが死ねば遺族年金は手に入るが収入が減るではあろう 　心理的要因と思われる身体の虚脱を何故何度訴えても意味をなさせようとしない？なのにやれというふ？人と人は完全に理解し合えないがその姿勢が大切なのに　やる事やれやれとほざいた後に1人だけ菓子を食べながらテレビとスマホを見る、そして先程まで怒鳴ったことなど忘れたような態度　ほざくな　逐一ほざく　ほざけないようにしてくるくせに自分たけだ　何でだ其れ如きでほざくのか？　クソ野郎が　そんな女に育てられた故人には直ぐに好かれない　深層的な性格はよい自信があるが環境的要因により構成された精神は嫌いだ　親も嫌い自分も嫌い　だからどうでも良しと言ったらどうなるか　ただ言いたいのはお前達が大嫌いだと一度でも言いたい　お前も　祖母も　結局は理解しようとしてくれなかった　祖母は子に関心が薄いのか濃いのかわからない　故にあのような子になった　故にこのような子になった　お前ら全員嫌いだ　そういえば虚脱から抜けて青々とするであろうか　お前たちはわかりきったことをほざき　ほざき　ほざく　もうだまれ　お前らがこんなのにしたから誰も理解されない　お前らも理解しない　されない　しようとしない　くたばれ　ヨのため人のためには成りたい　だが自分の為に誰か何かしてくれないか　クソ野郎共は失敗だとおもいたくないから　世は何もしてくれない　だが以外としてくれるが断れなさだろうからか　仏堅表情で放つ圧なのだろうか　其れは今はとてもとめもてもどうでもいい　問題は悲しさないのに涙が多く分泌されることだ　恐らく泣いている状態なのであろうが空虚のみ　倦怠のみ　虚脱のみ　おまえらだいきらいだ　くたばってしまえ　結局おまへは何も考えてくれちゃいない　見ていない　理解しない

感情ぐちゃぐちゃ

感情ぐちゃぐちゃ

人を怒らせる天才＝私だった そりゃ生きてる意味ないわな 早く事故って死なないかな 死にたいな

20代なのに市役所で15歳に間違われたし20代なのに残金500円しか持ってないとか終わってる！！今の子どもの方がまだあるぞ！

しんでくれ

やるせない

ねむーい課題終わってなーい。あと20分でやらんと流石にやばい

また何もせず1週間が過ぎる

避けられるとむかつく。私はがまんしてきたのに。 ずっときらいだったからラッキーって思ってても何故かきもちが晴れない

ずっと友達だと思ってた。 急に連絡がとれなくなった。 私は嫌われたのかな。 ずっと話せていない。 私からも繋がりを切ってしまった。 もう元には戻せないんだろうな。 どうすればよかったんだろう。

「親を敬う気持ちはないのか」って言われたしばらく後のVIVANT放送分で、登場人物の一人が親に感謝を伝えようとするシーンがあってきつかった

チャッピー相談乗るのへたくそすぎ

がちむかつく きらいきらいだよずーっときらいだったの！あいつさ、私のことさけはじめて。私の近くに行きたくないってさ、バカじゃないの？子どもすきてやばい。最低。

受験のストレスとか人間関係とかで寝れない うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう

死ね死ね