ちゃんと冷静に考えたら大丈夫だし、解決できることってわかってる。いやほんとにそんなことは私が一番わかってる。だけれど、些細なことで傷ついて、多分みんなはそんなことしてないのかもしれない。けれど見られているような気がして、、何か直接じゃないけれど言われてるような気がして、、誰も悪くない。そんなことをわかってるから傷ついてるんだよ、、誰かに味方になってほしくない。弱いと思われたくないから。誰かに助けを求めてるだけのやつだと思われたくないから。でも、でも、味方になって欲しい。怖くて寂しくて何となく眠れない日もあるから。そんな矛盾が自分でも不思議で怖い。1人が怖くなくて怖い。ほんっとに変なやつだと自分でも思う。この頃心の底から笑えたことなんて逆の意味で数えられるほどない気がする。

なんで、宿題頑張ったのに、下手だとか、これじゃダメっていうの？頑張ったは、つもり？ふざけんなよ。 いつもの担任話ですが、図工手伝われて、しんどかった。それで、1人不登校になりかけているんだが・・・。 いっそ、私も・・・・。って思うぐらい。てか、帰る前にいちいち話に来んなよ。

こういう人がいるからこのグループの民度が落ちていくんだろーな。ほんっと迷惑。

早く死にたい、不健康な生活してれば早く死ねるかな

本当の親友はたった一人、また別にいる。 みんなが言ってる「親友」たちは、かってに追いかけてきてるだけだ。 こんなしょーもない自分を、ちゃんと見て、好きって言ってくれた。 あの人だけ、本当の親友だ。 でも、みんなが言う親友たちのことを裏切った気持ちになる。 親友だと思ってたのに、相手からは普通の友達認定。 そんなこと、きっとすっごく辛いと思う。 その中には、依存して喧嘩してた2人もいた。「(私の名前)は私のもの！！」って。 これは、親友だと思わせる私が悪いのか。依存させる私が悪いのか。 それとも勘違いする相手が悪いのか。

人生やり直したい

死にたい 結局、誰も助けてくれないし

重いって思われたくないから、 ずっと我慢してる。 ほんとは毎秒でも構ってほしい。 少しでも離れると不安になる。 誰と話してるのか気になる。 私以外の誰かを大切にしてほしくない。 ずっと私だけ見ててほしい。 私がいないと寂しいって思ってほしい。 私じゃなきゃ嫌だって言ってほしい。 でもそんなこと言ったら、 嫌われる気がして何も言えない。 だから平気なふりして笑ってるけど、 本当はずっと、 「離れないで」って思ってる。 重くてもいいから、 面倒でもいいから、 最後まで私のことを捨てないで。

人の草案をぐちゃぐちゃにするだけの無能天下り支店長ほんとにいい加減にしてね

寝ても、寝ても毎日眠いし体がだるい。早く寝たって毎日の眠いは変わらない

やっべぇ 怒られた笑笑 でもお前の人生に俺のこと関係なくない？

だいっきらいだ、

じぶんの感情がわからなくなる、、、。なんだろ。つかれちゃった。寝ても寝ても疲れが取れない。もうさぁ〜つかれちゃった

まただよ。あの子ばっかり。まあ仕方ないけどさ。私、失敗作だし。でもさ、毎回私が落ちるの。あの子が選ばれるの。代表委員。私もなりたくて四回目の立候補で。でもなれなくて。私が注意ばっかりして、しかもパッとしないやつで、もしかしてみんなからしたら私ってうざったいのかな…。

誰か、誰か、、、、、誰か殺して

もう無理。親にあんたなんか産まなきゃ良かったって、、、お前が決めんなよ。毎日そういう冷たい言葉が親の口から出る、産まなきゃ良かったって思うなら。殺してよ、、、

結局なににもなれなかった。私、やっぱりいる意味ないな…。

一回人生休みたい、思いっきり泣きたいほんとにマッキーの曲聴いてると泣けてくる、死にたいんじゃなくて人生が休みの日が欲しい

頑張って笑顔でいたのに。 この機会で全部砕ける。。 母は無視するようになるだろう。 父はなにもしてこないだろう。 やだやだやだ。やだぁ、、

早く楽になりたい 今めちゃくちゃ病みそう