私はしねしねいわれてるから言ってもいいんですーーう ばーーーか

“自殺するために生まれたい”

今日も遅刻だけどちょい体軽かった。軽いなーって思った瞬間今日の夜だめだな、とも思った 今日は悪口？を言われたので逆に言いふらしてやった、お前に部長なんて務まらないなんて、いやいやお前もだろwリーダー何ひとつこなせないくせに。リーダーとかいうのを口を出したいから、地位が欲しいからとかクソみたいな理由でリーダーなのって仕事やらないで、まじで意味わかんないからな？

いやまだ私が悪いことした時にくそだのなんだの言うのは知ったこっちゃねー、お好きにどうぞって感じだけど 「死ねよくそが」はさぁ普通に考えて誰にでも言っちゃいけない台詞だよね なのにくそって言ったらぶちぎれちゃうのはどうなの？

もう全部疲れた なんのためにがんばってるんだろ

もう無理です。家族からの優しさなんてもう受け取るの無理。声聞いただけで泣きそうになる悲しくなる。嫌いになってしまいたいけどそんなの無理で。

生きる希望だったスポーツができなくなった。もう死にたい。怪我したら親に怒られるし、どーせまた学校で馬鹿にされるし。本当にどうでもいい。 目が覚めませんように。

最近ほんとに体が動かない… いっそ死にたいって思うくらい 勉強もだめ、運動もだめ、整理整頓もろくにできない、趣味も前はたくさんあったけど今はもう楽しいと思うのゲームくらいしかない、要領も悪くて、デブで、見た目もパッとしない 取り柄なんもないじゃん😂 そんなウチのこと好きって言ってくれた人もいるけれど、 「優しい」、「かわいい」、「笑顔が素敵だと思った」って……… それ嬉しいどころかすごく苦しい… 一体この人たちは誰に言ってるんだろうって ウチは優しくない、可愛くもない、笑顔だって周りと上手くやってくための処世術 そんな偽りだけの自分が心底嫌い いつからなんだろうね周りのために自分を押し殺してくようになっていったのって 楽に死ねたらいいのにな

くそばばあって大体口癖「もうパパに言うからっっっ‼️」じゃない？まじでえげつないぐらい気持ちが悪いよね 精神年齢しゃんしゃいなのかな？

どうせ私のことはよく遊ぶ友達の妹ごときだと思ってるんだ！！！！主要メンバーじゃないと思ってるんだ！！！！！！！いつもいつもいつもいつも私だけ反応薄いじゃん　なんなの？　やっぱりまだガキだからって適当に扱っていいと思ってるんだね　見下してたんだ　ああもう馬鹿みたい　苦しい　あんなに好きだったはずなのに。嫌いになりたくない 文章見返したらヒスってて草　もうこんな自分嫌いだ　死んだほうがましなんだろうが死ぬ勇気なんかないんだよな 死にて〜〜〜〜〜！！！！！！死ねるわけないだろ！！！！！

結局怒り狂ったらばぶちゃんみたいに思うがまま殴りやがって 自分の脳みそで考えてから行動しろってことを習わなかったみたい、暴力は犯罪って知らないんだよねかわいそうに 勝手に産んだくせに出ていけは矛盾してるってわからないのかな あーー早く死んでほしいな

上手くできない。トイレに行くのもめんどくさい。めんどくさがり屋だから？ごめんなさい

ダメだ スマホさわっちゃう 全然集中できない

なんであと2週間で英検なんだよ。全くやる気起きんて

人を馬鹿にすることでしか優越感に浸れない自分かなしすぎる

勉強も全然できなくて、 運動も全然できなくて、 部活も学校もいつだって置いていかれる。 昔、裏切られたと思った友達は裏切ったんじゃなくて 置いてったんだな、、。 最近は授業も集中できてなくて、この間は早退した。 そらってやっぱなにやってもだめだな。 兄が進路の話を親にしてた。 自分はまだちゃんと決まってない。 決まってるけど、本気っぽくない。 「何になりたいの？」 わかんない。なにになりたいんだろうね

地雷系ってダメなのかな……地雷系がダメなら私も存在がダメかな……私を否定するのならいいけど地雷系を否定するのは地雷系の子を否定するってことになるからやめて欲しいな……

バレーボール好きだけど部活のバレーボールは辞めたい もう死ぬしかないじゃない

もう親と一緒にいるの疲れた、でも未成年だから1人で暮らせるわけないし唯一の味方のおばあちゃんも年配だから迷惑かけたくないしで、結局親とあと何年も離れられないとかもう無理、うるさいよ、進路とかどうでもいいよ、私が何もできなくて頭おかしいのは私が1番わかってんだよ、いちいち言わなくていいよ、 あれ、いつも割とすぐ切り替えられるのに今日はなんかだめだな

親子の共依存ってほんとに最悪。 一緒にいても苦しいし、離れようとしても自分だと何もできない状態にされているから苦しいし、でもうまくできなくてもまた共依存状態になっちゃうかもって思うと親に頼れない。 安全基地って何？少なくとも、家はいつでも落ち着けない場所だったよ。