ふと思ったけど、自分は自分に 厳し過ぎるのかもしれない。 大切な存在だからこそ 高い目標を押し付けてしまう というか…

マジで理想の自分が遠すぎる。なんで男に生まれちゃったの？

ほんとにつかれた 限界

本当は欠席したいけどしない、 程よく頑張る。 でもしんどい気持ちも 本当だよ。

まじでなんなんだろうね。 全然ありですねーとか私はそんなこと思わないですーって人ほどえぐってくる。 そんなこと言いながらあなたは恋人にでもなってくれるの？違います。何言ってんだマジで。だから毎回傷ついてるんだわ。 ふざけんな死んでまえ

きえたい

やるべき事が多すぎるよ

生きてる意味って何 わからないよ死にたい苦しい消えたい。 怖い怖い怖い怖い なんで生きてるのなんで生まれたのなんで死ねないの こわい苦しい消えたい消えたい消えたい消えたい 誰か殺してほしいほんとにもう嫌だつかれた みんないなくなれいじめてる奴らも全員 この世界に生きてる意味なんてない この世界に意味なんてない 隕石とか落ちてきたらいいのに巨大な地球が破滅するくらいの

好きな作品のキャラと過ごす夢を見た。 幸せじゃん、と思うかもしれないけれど、それ以上に空しい体験だった。まるで昔からの知り合いのように過ごしているけれど、それだけだ。 その人は実は誰にも言えない悩みを抱えていて、いずれ抱えきれず大切なものを失うキャラだ。 それがわかっていながら一つも踏み込めない。何か言いたいのに、何も変えられず1日終わる、そんな夢だった。私の脳が無意識にこれを作ったんだよなあ… 夢って良くも悪くもいろんな形で自分のこじらせたものが現れてキモい。

しんどい、本当は欠席したいよ… 休んだ方が早インパラ。

ねえ知ってた！？ こんなごってごてのロリィタ服が好きな私なんだけど！！ 地声が低すぎて！！ 「こはるちゃんて顔と声と好きな物があってないよね」って言われたことがあるんだぜ★* いっそ男になりたい。それか声高くなりたい。顔と好きな物は合ってるらしい。声だけ全然違うらしい。一生カワボ出しとけってか！？ああん？やんのか！？

あの人休んだときプリントくれないから嫌だ、って…　 自分でもらいに行けばいい話じゃない？毎回配ってくれるのが当たり前だと思ってんの？そのまま何もせず私にグチグチいうのほんとこっちが疲れるから辞めてほしい でもこうやってぐちぐちいってる自分も嫌い

一人でぽつんとして、自分から話しかけるとかして周りと話す努力してないのに勝手に自分の中で被害者ぶって勝手に病む自分が嫌だ 自分が悪いやん周りと馴染めないのはなんで被害者ぶってんだよカス

別に今日の気分最悪でも良いじゃん！！いちいちなんで気分悪いか聞いてくるなよ先生！！デリカシー無いんか！？「友達がいなくてハブられてるからです〜」とか言えるわけないじゃん！！学校嫌とか言えるわけないじゃん！！

人を傷つけてしまって 普通なら傷つけられた側が悩むものだから、自分が苦しいなんて言うのは自業自得だし、自分勝手だって思われるのが怖くて誰にも言えない。実際そうだし。 ほんとに反省してるから許してほしいわけじゃない。ただ、この罪悪感と孤独に押しつぶされそうで、どこにも吐き出せなくてここに書きました

気分の浮き沈み激しすぎて嫌だ

いじめられたりとかして学校行ってない人じゃなくて、いじめて自分が一番になろうとしてるやつが社会不適合者な気がする。

やっぱり学校の先生って信用できない俺が嫌だったことを言ったら「でもさ」「いやでも」ばっかなんで月曜日から嫌な気分にならないといけないのもういっそのこと死んで楽にないもう生きてる意味がわからない

ははは

学校休んでしまった