毎日がつかれる　シルバーウィークも特に休みないし塾でいっぱい

まじお前って呼んでくる親ってなんなん腹立つ

誰かに好きと言われてもきっとそれは10番目の好きな人。自分は一番にはなれない。誰かの一番になりたくて、色んな人に尻尾を振ってたら、誰の一番にもなれなかった。中途半端に終ってしまった。「みんなと仲がいいね」なんて言わないでほしい。自分が一番だと言って。言ってくれたら自分は何でもできるから。その相手のためなら何でもできるから。

男にしぬほどうらぎられたのでもうしんようしません

自己肯定感はジェットコースター 現在下降中😄

みんなに迷惑かけまくってるのになんで仲良くしてくれるんだろうな。 なんかもうほんとに辛いよ 部活の先生はこのご時世って言うのにパワハラ、暴言…。 例えば「さっきから吹いてるフリしてるけど大丈夫そ？」とか「なんで返事しねぇんだよ殴りてぇ」「ふざけるのも大概にしろ」とか。これを毎回毎回言われてさ。 もちろん私も悪い 空気全く読めないもん、読み方分からないし だから先生からの当たり強いんだよね、知ってる 全部私が悪いもんね、知ってる はぁ、ほんとに死にたい誰か殺してくれ

この怒りどうやって言葉にすればいいんだろう😊😊

全部私が悪い 部活中に話してたら、友達にも、パートの人にも、そしてみんなの時間も奪っちゃった はあ死にたい 生きててほんと意味ないし価値もない 生きててよかったなんて到底思わない どうしたらいいか分からない 女の子の日ってこともあってなんか全部否定に聞こえてほんとに辛い 死にたいよ

あの子はかわいくて、スタイルもよくて、頭もよくて、運動もできて、みんなに優しい。 だから、みんながあの子を信じる。 私が何を言っても、「あの子がそんなことするわけない」って。 だから誰も私のことを信じてくれない。 私は傷ついたのに。 結局、みんなが見てるのは「あの子のいいところ」だけなんだね。 私が見てきたものは、私にしか分からない。

親にご飯用意してもらえなかった。 お腹すいた 死にたいなあー

推し見ると逆につらい 何すれば楽になるの？

心の大きさもXLサイズだったらなぁ。

早起きだる〜

満たされない日々

中学入学してから一回も楽しいって思ったことない。 部活でも教室でも3人組の２：１の１。 なんでこんなになっちゃったんだろう。部活辞めたい。 転校したい。去年に戻りたい。 去年のクラスメイトの性格がどんどん変わってく。 新しい色に染まってく。 去年のままでいてほしかったのに。 本当に自分の居場所ないなって思う。 どうしたらいいかわかんない。 私じゃダメだったのかな。 みんながどんな私を求めてるのかわからない。 「まいまい前と性格変わった～ｗｗ」って言われるけど 「去年はもっと優しかったよね～ｗ」って言われるけれど 優しくしたってこっちばっかり疲れて 結局悪い方に行くだけなのに せっかくいい友達ができたと思ったのに 自分がどうしたいのかわからない どんな自分が求められてるのかわからない 自分が何かもわからない gedokunに戻ってくると思わなかった 戻らなくても頑張れると思ってた こんなんになるなんて思ってなかった

なんでシルバーウィークまで部活のため早起きせなあかんｗｗ

受験本番まであと半年もないって。やばいわ だからさ、親にスマホ使うなって言われるようになった。無理、絶対無理、 ドパガキすぎるよなー……音楽ないと勉強できない。集中できない。でもそうすると勉強効率下がるっていうじゃん。下がってもいいから勉強しないよりマシだろとは思う。 地頭良くて、なんもしなくてもこの調子なら高校行ける。けどそれじゃダメだってわかってる。それでもさ、自分で思うのと人に言われるのとでは別物なの、 わかってるから何も言わないでほしい 泣きながら勉強してるわ、滑稽すぎるよ自分

こんなこと気軽に言っちゃいけないってわかんだけどね 一回トー横とかグリ下とかそういう所に行きたい😿 人生経験として そこにどうして同じような世代の子がいるのかが分かったら なんか楽になれる気がする そして自分のことも話したいの 自分自身とても恵まれた環境なのわかってるよ😸 貧乏でもないし毒親じゃないし勉強は強要されない 友達も少ないけど大切な子らがいるの だけど だからこそ？ こんな恵まれた環境を持て余してる自分が きしょい❣️ 結局自己嫌悪ｶﾓ 自分が人生の中で一番キモい