お母さんごはんをください

期待なんてするのもされるのも怖い

頭の中で何万回死んだんだろう 後悔は一切ないのに

やな事ばっかしてくる癖に自分がしんどくなったら話聞いて😿ってしてくるのむり。都合よく使わないでよ

「痛くない死に方」って検索したらブロックされた。こっちは本気で知りたい(死にたい)のに。

なんか相談聞くよって言ってる人ってだいたい綺麗事って言ったら叩かれた。余計なこと言うなって。死にて

目が腫れて気分最悪なのにさ 父親が自転車で◯◯城に行こうって言ってきて、 しかも私、今日体調悪いのにだよ？ それで、「無理」って言ったら、最悪。 父親、「もういい。」って言って、携帯いじり出したし。 母親は行く気で着替えていたの。 そして、そして、きれだしたの。「あんたらの性格まじで嫌い。うざ。」って言ってきた。 私は、キレた。 私、キレたら泣いちゃうタイプだから、もっと怒られた。 「もう行かない。」って言って、だらだらしだした。母親。 そして、私も寝転んだ。そしたら、母親。 「今日、パソコンとか学タブ触るなよ。」って言ってきた。 「なんで？」って聞いたら、「行かないんでしょ？」ってうっざーい喋り方で行ってきたの。 そしたら、「片付けろ。」って急にキレ出して、私、何回も叩かれた。 洗濯物も私だけ。だーれもやらない。父親も。 三階に逃げ出した。 姉は知らないふり。 もう、うちの家族どうなってるの？ 出ていきたい。 長文失礼しました。

やりたい事があるのに 天気の影響で外出できないという… なんて日だ！

普通でよかった。普通がよかった。普通に生まれてきたかった。 母親。父の再婚相手。血縁関係なし。 父親。すべての元凶。こいつが離婚したから人生が狂った。 弟。腹違い。 私。捻くれ者。意地悪。 実の母。会いたい。 特別な才能なんて望まない。ただ、善人として生まれたかった。なんで私はこんななんだろう。 私の望む普通はハードルが高いのかな。ただ、充実した幸せな人生を生きたかった。悪いことしたら怒られて、反省して、って最低限の人間性は持ちたかった。どうやって人間性育めばいいんですか。なんで私は。 頭がいいねってよく言われる。私はなぜその頭の良さをひねくれたことに使うんですか。 暴力、罵声が日常の家庭って普通なんでしょうか？ 「普通」ってwwwってみんなそう言う。あなたの家庭が恵まれてて、幸せだからそんなことが言えるんでしょ？ こんな人生、なんで送ってるのかもうわかりません。クソみたいな人生送る必要なくないですか。きっと来世ではちゃんとした家庭に生まれてこれるよね。

好きな系統の服が160〜しかない。 身長足りなさすぎる。 なんで私が着れるサイズの服は派手な色なんだっけ？ 今日は母と姉が洋服を買いに行く日でわたしもいく予定だったけど、 どうせ自分の好きな服はサイズがあってないから当日キャンセルした。 母に「当日に予定キャンセルされるこっちの身にもなって」って言われた。 好きで当日キャンセルしてるわけじゃないのに。

あの人と同じ時間を過ごしたくないけど あの人のせいで私の人生が狂うのはもう懲り懲りだから 児相にも相談窓口にも頼れない

現在進行形で親に家出させられそうになってる

今思った。 先生が見えてないところで、ほとんどの人が苦んでる。 いつも元気に笑う人、いつも明るい人、いつも元気な人、 みんなそう。 笑ってる人ほど、無理してる。 なのに先生は、それに気づかない

自分のやることくらい自分で管理するんだから、口出さないでほしいよね

美しいものは好き。絵でも音でも何でも。 でも一番はやっぱり言葉だから、 自分が美しいって思える言葉を作れるようになりたい。

まーたキレてる。 キレるならよそでキレろ

辛い

もしかしたら私が気づいてなかっただけで、 ずっと前から距離を置きたかったのかな。 私といるとき、無理して笑ってたのかな。 私が友達だと思ってた瞬間も、 相手は早く離れたいって思ってたのかな。

ちょっと冷たいこと言われただけでフラッシュバックするんだよね　。 「　ゴミ　」　「　産まなきゃよかった　」　「　早く死ねよ　」　「　うちの子じゃない　」 何が母親の本音なのか知らないし聞く勇気もないけど　… 冷めた目向けられたら 、 また言われるんじゃないかって身構える　。 親なんてどうでもいい とか言ってるけど 、 ずっと心のどこかで傷ついてる　。 腐っても家族なんだよね　。　父親もいないから母親を頼るしかないのに　。 叫びながら割れたお皿の破片振りかざしてきたこととか 、 壁に投げつけられたこととか 全部忘れられない　。　いつか殺されるんじゃないか　って思ってた頃の恐怖が抜けきらない　。

まじで家族といるの辛いんだが。図書館で借りた絶縁の本読まないと。まあ貸し出し延長すればええか。