どうやら私は誰にも話を聞いてもらえないらしい。

結局は悪者は私

毒親しね

心臓が動いているだけで、心は数えきれない回数死んだ。心の動きなんて大昔に死んでいる

家族みんなの服を洗濯したのに、私の服はクソゴリラ(兄)に部屋に投げ捨てられる。最悪。結局自分で干したけど、周りはクソゴリラのこと怒んない。前もそうだった、お気に入りのもの捨てられて、壊されて、それでも周りはなにも言わなかった。おかぁさんに言っても帰ってくるのは、『ただの兄弟喧嘩じゃん』そっか、誰も見てくれないんだ。部屋の電気を消されても、私が怒ることは許されない。怒ったら、殴られるから。でも、友達の家はもっとしあわせで、一人ひとりを尊重するような家だった。羨ましいな。そんなことおもったこともない。母からは『まだあんたは幸せな方だよ』って言われたし、自分でも家族ってこういうものだとおもってたから。でも、やっぱり異常だったんじゃん。いつになったら、普通になれるの？みんなが私をおかしくしたんだよ。ねぇ、いつになったら直してくれるの？

感情はもう捨てました

もう無理、なんか全部しんどい、人と関わるの疲れた、何を考えてるのか分からない、何を言っても裏があるように感じる、優しくされても素直に受け取れない、心配されても放っておいてほしい、でも完全に放っておかれるのも嫌、自分でもめんどくさいと思う、勝手に期待して勝手に傷ついてる、返信が遅いだけで不安になる、ちょっとした言葉をずっと引きずる、楽しそうにしてるのを見ると嫌になる、自分以外が幸せそうなのがしんどい、仲良さそうにしてるのを見るのも嫌、必要とされてない気がする、誰かの一番になりたい、でもそんなこと言えるわけない、大丈夫なふりするのも疲れた、平気な顔してるのも疲れた、何も気にしてないふりも疲れた、本当はずっと気にしてる、ずっと考えてる、勝手に傷ついて、勝手に落ち込んで、勝手に距離を置いて、また寂しくなって、何がしたいのか分からない、人を嫌いになりたくない、でも嫌なところばっかり目につく、言葉の一つ一つが引っかかる、前は気にならなかったことまで無理になってくる、一度嫌だと思ったら全部嫌になる、でも嫌いになりきれないのも腹立つ、離れたいのに離れたら寂しい、忘れたいのに忘れたくない、どうでもいいって思いたい、本当はどうでもよくない、期待したくない、期待してしまう、信じたくない、信じてしまう、もう傷つきたくない、でも誰かには分かってほしい、面倒くさい、うるさい、しんどい、疲れた、何も考えたくない、少しだけ全部から離れたい

シルバーウィークくらいゆっくり休ませろ

何をするにも親の顔色を見て、誰と仲良くするかまで口を出されて、遊びに行きたいって言ったら怒られて、約束をしても勝手に断らされる。私が大切にしてる友達のことまで否定される。「その子とは関わるな」「遊ぶな」「そんな友達必要ない」って、私にとって大切かどうかなんてどうでもいいんだよね。私の気持ちより親の機嫌、私の予定より親の都合、私の人生より親の思い通り。ずっと怒らせないように、嫌われないように我慢してきた。でももう疲れた。家にいても落ち着かないし、親と話すだけで気を遣う。何をしても否定される。「家族だから」って理由でこれ以上我慢するのはもう嫌だ。ただ普通に友達と笑って、普通に自分のことを自分で決めて、安心して過ごしたい。

中学三年になって約半年。 うちの学年、勉強はちゃんとしません。 提出物は出しません。 先生の話は聞きません。 行事には無関心です。 人をふざけて掃除用ロッカーの中に入れます。 よく殴り合いが起きます。 つかみ合いも起きます。 よく他クラスの教室に入ります。 大声だします。 学年主任、その他先生は役に立ちません。 裏でバカにされます。 いじめもたくさん起きてます。 学級崩壊どころか学年崩壊してます。 善が悪になります。 結局一番つらいのは勉強ができないやつじゃなくて責任感ある人です。 だれだよ受験生になったらみんな真面目になるって言った奴。 みんな高校落ちちまえ。

こっちまで病むだろマジ勘弁

いい人のふりはもう疲れた

流石にもう限界だな

家出してみたいぃぃぃぃぃぃぃ友達家に泊まってみたい

怒った後の家族と食べるご飯がいっちゃんマズい☹️

何で委員長になんかなったんだろ。何で部長になんかなったんだろ。結局自分がやってることただの独り善がりじゃん。人の上に立ちたいって自分が決めたくせにいざとなれば話聞かない部員とか委員に怒る。いや可笑しいだろ。自分がただ善かれと思ってやってることなのに部員や委員を振り回して付いてこなかったら怒って。もう最悪。人の上に立つ役職なんかしなきゃよかった。

もうお前らなんておいて家出するんだってーーーいままでずっと我慢してたんだってーー お前らなんて育てたくないんだってーー 自由にしたいことするんだってーー だったら殺してみろよどうせろくな貯金も金もないくせに勝手なことばかり言うなよすぐきーきー叫んで泣いて子供の前で恥ずかしくないのかな？ あんなに泣いてたくせに最終的には帰ってきて めんどくさいんだよ なんでも構ってもらえると思うなよ お前なんかどうでもいいからさっさと死ね

好きなものくらい、 堂々と好きって言わせてよ

いい親ぶってんじゃねーよ金さえ払えばなにやってもいいとか思ってるんでしょ金さえ払えば自分の子供の将来にしつこく口出ししていいとか思ってるんでしょ調子乗んなよ私の人生なんだから怒鳴ったり叩いたりしてしつこく命令すんなゴミ

精神科入院いけるって言われて喜んでたら親に止められる、わたしのことなんも分かってないのに…