病気が治ったって思ってたのに 期待させないでよ

最後の文化祭が終わった なんか寂しくなったな

あーもう部活やめよっかな。そのほうが楽だよな

高校の部活始まってから重い怪我が重なって、あんまぶかつできなかったんだよね。それで全然うまくなってる感じしなくて、むしろ中学の時より下手くそになった気がして、周りはどんどん上手くなってるから劣等感しか感じない。また指も怪我しちゃって、重かったらどうしようか不安。ほんとどうしたらいいの

どんなにいい人ぶってもどんなに勉強しても なに頑張っても 私がおかしい家のおかしい親の元で育ったことは変わらない事実ってことが苦しい

先輩に誕プレそこそこの金額のを渡したのに 私にはないの？ 自己満で気持ちの問題とは分かるけど そこの価値観あわないのはきつい 後輩で保健室登校だからって見下してるよね しかも2人() さよなら私の一万円

何も言わないからわからない？？ パパとママはあなたの味方だからね？？ 言えなくしたのは親なのに、理解されなくて、否定されるから、怖くて、言えない 否定する人のどこが味方なの？ 理由を言っているのに、言い訳だって言われて聞いてくれない、理解されない 辛い、苦しい、消えたい、死にたい

あ…、っ、っわ、 くるしい、ちょっと、なんか、やだわ、しにたいわ。

なんかさ、いじめとかでほんとに死にたいって思えたらどんなに楽なんだろうねって思う。実際中途半端に生きてる時も結構厳しいから。

お酒飲める年齢になってから酒もないとなんで？って聞かれるようになってしまった 本当の理由言っても気まずくなって 言わないと不幸自慢されて 私どうしたらいいの 理由なんかどうだっていいじゃん

心療内科に行きたいって言った　。　カウンセリング予約した　。 部活をやめるって言った　。　習い事のオーディション受けるって決めた　。 やればできるのかな　。　このまま全部いい方向に向かってほしい　。

感情の露出狂やめてください、

愛してほしい

ありのままの自分を認めて 認めて褒めてくれたのなら 習い事だって家事だって勉強だって人間関係だって もっとうまく立ち回って もっとうまくできるのに 希望がなにもないから余計になにもしたくなくなった 褒めて認めて お願い 愛してなんて言わないから 頑張ったね、とかよくやったね、とか そんな言葉でいいから 投げかけて抱きしめてほしい 泣かせてほしい 泣き言だって言わせてほしい もっともっと褒めてくれたら撫でてくれたら もっとちゃんと生きれるのに 家に帰っても安心できるのに

生きてるだけで吐きそうだ 息が詰まりそう 息苦しい 縛らないで ルールで縛らないで 全部全部決めないで 私の人生は自分で決めたいの 責めないで 私が選んだら全部間違いなんて言わないで 私は貴方のものじゃない 貴方の娯楽じゃない 貴方のロボットじゃない 人間なのに 自由がほしいのに なんで縛られるの？縛ってくるの？ お願い 窮屈で全部決められてて 家には帰りたくなくて 学校にも居場所はなくて 距離置かれてて 私が望んだのはこんなのじゃない 対等な立場で話したかっただけなのに

一部分しか知らないのに勝手にいい家判定してくるやつなんなん 全部言うわけないじゃん

私、褒めて欲しかったの。掃除をするのも、洗濯をするのも、料理をするのも、勉強をがんばるのも、けど、最近は何をしても褒めてくれなくなったよね。妹がちょっと掃除をしただけで褒めるのに。私がちょっと言葉選びを間違えただけで怒るのに妹は何を言ってもいい子いい子って言われるのに、また褒めてよ、いい子にするから、勉強も頑張るから、ねえ、なんで無視するの？

病みアピとか知らねぇし うっせぇよ アピールとかじゃない わかんないのに文句しか言わないじゃん！ 考えないくせに人の気持ちだって考えないくせに なんで感情ばっかりぶつけるの ぐちしか言わないの なんで巻き込むの やめてやめてやめて 私のせいかもしれない だけど 昔の幸せな頃にはもう戻れないのかな 幸せなときなんてなかったのかな どうして