誰にも言えないことばっかり増えてく

どうやら先輩が好きらしいがどうやって話しかければいいんですか？

はい先生しつもんです！生きる意味ってなんですか？生き甲斐とは？

馬鹿みたい 死ねばいい

依存していいよって言うけどさ、どうしたらいいの？、 苦しいのは私だけだから言えるんだよ、私も依存されるのは好きだし、するのも好き。だけど苦しい、好きだからこそ気使いすぎて依存しきれてない、依存してるからこそ嫌われたくなくて何もできない、やること決めてくれたらいいのに、わがままだよね。けどこれが私の依存の仕方だし、正解とか不正解とかないよね。 とにかく好き、けど伝え方わかんない、言葉にできないほど好き、他になんて言えばいい？ネットだからこそ行動で示せないし、ネットなんだから依存するなって言われたらそれまでだし、けど今あなたがいないとさらに苦しいし、悲しいし、淋しい、寂しいよ、埋まらない。 それにあなたが私にしてくれることは他の人にもしてることなのかもしれないし、私だけなんて思っちゃいけないよね。独占欲なんて持っちゃいけないってわかってるけど、嫉妬するよね。私だけのものにしたい、あなたからの言葉も声も何もかもが欲しい、支配はしたくない、何なら支配されてたい、飼われたい。 そんなことが叶うわけではないし、どうせあなたも私が飽きる日が来る。あなたはそんな日来ないっていうか突き放すようなこと言って私が嫌だって繋ぎ止めさせたりするのかな、遊びでもいいなんて思うけど、そんなこと嫌だ、私が一番でいたい。 何がだめなの、何をしたらいいの、嫉妬剥き出しにできるわけがない、嫌だなんて言える立場じゃない 嫌われたくないし、だからって何もしないのは嫌だ、欲張りたい、 ホントの私なんて知らないんだ、だから今は受け止めきれるんだ、すぐに捨てもいいおもちゃだからなんだ、今だけなんだこんな幸せ、

私がいるだけで迷惑だと思うので、死にたい 親に絶望ばかりさせて自分は努力できず、友達も減った信用できる人がいない、勉強ができないしようとできない、朝起きれずほぼ毎日遅刻、本音なんて言えないし言う人もいない、推しがどうでも良くなってきて、虐待されてるわけでもなくいじめられてるわけでもなく甘えているのはわかってる、自分が嫌い好きになれない、何もしようとしないで文句ばかりの自分が嫌い、高校なんて卒業できるかどうか、中学だってついてかないのに、やり直したいとかよりなかったことにしたい、結構限界なのか？死にて

誰か僕を殺してくれ

とりえがない、なにもできない、消えたい、死にたい

私がいなくても変わらないじゃん

もう学校に行くのも無理になってきた

学校も家も嫌だ。 もうどこに行けばいいの？

向こうが仲良い子と同じ部屋がいいからってこっちが譲って3人部屋の部屋割り決めて、そのかわり気使って話しかけたりはしなくて良いって言った。っていう話なのに 「向こうが話しかけないでとか言われたの気にして行きたくないとか言って来なかったらどうするの？責任取れないでしょ？」って なんでそうなるの？自分そんな言葉足らずなこと言ってないよ こっちが我慢してんのになんで嫌なこと追い討ちかけられないといけないの 行きたくないのはむしろこっちだよ、1人なんだよ自分、向こうは仲良しな子と同じなんだから良いでしょ

愛されたい限界

↓に続ける 　　やっと言えたのに他の友達にバラされた、私の味方なんていない

最近学校行けてない、性被害に昔あってから男に生まれてきたかった。でも、男の人に生まれてきてても男性にも辛いことはあるし、女性にもある…やっぱお互い困ることもあるから真っすぐ生きていかないとな…そして美容院行ったのになにが「家で切った？」だよ、保健室の先生がそんなこと言われたくなかった。

なんで生まれてきちゃったんだろ。

友達に言われるのは別やけど 努力しようねって応援されるの実はプレッシャー