学校行けない自分が惨め みんなちゃんと学校いってんのに自分だけ行けない なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ ごめんなさい

依存って愛とは違うのか、、 片思いと同じってことでいいのか、つらｗ 依存していいよは片思いでいてってことなのか、わしからあなたに愛は返しませんてことなのか 思ったより自分に刺さって痛い

苦しい

あと一つ、なにか出来事があれば本気で死のうと思うのに

誰にも言えないことばっかり増えてく

どうやら先輩が好きらしいがどうやって話しかければいいんですか？

はい先生しつもんです！生きる意味ってなんですか？生き甲斐とは？

馬鹿みたい 死ねばいい

依存していいよって言うけどさ、どうしたらいいの？、 苦しいのは私だけだから言えるんだよ、私も依存されるのは好きだし、するのも好き。だけど苦しい、好きだからこそ気使いすぎて依存しきれてない、依存してるからこそ嫌われたくなくて何もできない、やること決めてくれたらいいのに、わがままだよね。けどこれが私の依存の仕方だし、正解とか不正解とかないよね。 とにかく好き、けど伝え方わかんない、言葉にできないほど好き、他になんて言えばいい？ネットだからこそ行動で示せないし、ネットなんだから依存するなって言われたらそれまでだし、けど今あなたがいないとさらに苦しいし、悲しいし、淋しい、寂しいよ、埋まらない。 それにあなたが私にしてくれることは他の人にもしてることなのかもしれないし、私だけなんて思っちゃいけないよね。独占欲なんて持っちゃいけないってわかってるけど、嫉妬するよね。私だけのものにしたい、あなたからの言葉も声も何もかもが欲しい、支配はしたくない、何なら支配されてたい、飼われたい。 そんなことが叶うわけではないし、どうせあなたも私が飽きる日が来る。あなたはそんな日来ないっていうか突き放すようなこと言って私が嫌だって繋ぎ止めさせたりするのかな、遊びでもいいなんて思うけど、そんなこと嫌だ、私が一番でいたい。 何がだめなの、何をしたらいいの、嫉妬剥き出しにできるわけがない、嫌だなんて言える立場じゃない 嫌われたくないし、だからって何もしないのは嫌だ、欲張りたい、 ホントの私なんて知らないんだ、だから今は受け止めきれるんだ、すぐに捨てもいいおもちゃだからなんだ、今だけなんだこんな幸せ、

私がいるだけで迷惑だと思うので、死にたい 親に絶望ばかりさせて自分は努力できず、友達も減った信用できる人がいない、勉強ができないしようとできない、朝起きれずほぼ毎日遅刻、本音なんて言えないし言う人もいない、推しがどうでも良くなってきて、虐待されてるわけでもなくいじめられてるわけでもなく甘えているのはわかってる、自分が嫌い好きになれない、何もしようとしないで文句ばかりの自分が嫌い、高校なんて卒業できるかどうか、中学だってついてかないのに、やり直したいとかよりなかったことにしたい、結構限界なのか？死にて

誰か僕を殺してくれ

とりえがない、なにもできない、消えたい、死にたい

私がいなくても変わらないじゃん

もう学校に行くのも無理になってきた

学校も家も嫌だ。 もうどこに行けばいいの？

向こうが仲良い子と同じ部屋がいいからってこっちが譲って3人部屋の部屋割り決めて、そのかわり気使って話しかけたりはしなくて良いって言った。っていう話なのに 「向こうが話しかけないでとか言われたの気にして行きたくないとか言って来なかったらどうするの？責任取れないでしょ？」って なんでそうなるの？自分そんな言葉足らずなこと言ってないよ こっちが我慢してんのになんで嫌なこと追い討ちかけられないといけないの 行きたくないのはむしろこっちだよ、1人なんだよ自分、向こうは仲良しな子と同じなんだから良いでしょ

愛されたい限界