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gedokunにいる人たちは優しすぎる（そう思わない人も）

今川焼

#なんでも

2026/09/29 11:59

自分より辛い人はたくさんいるのに自分も同じ枠に入って学校行きたくないって言ってる自分が嫌になってくる

あひん

#なんでも

2026/09/29 11:59

みんな忙しそうだからどこにも相談できないみんな相談できる人を求めてる私も求めたい私も求めてる

さーもん

#相談

2026/09/29

大学一年生のものです。高２のときの好きだった担任の先生に告白をメールでしてしまいました。これ以上返信ができないといった内容で、顔を見て言えなかったのでとてもつらかったです。この恋の失恋の影響で、心身に影響を及ぼしています。今は大学では学生相談室などに相談していたりします。今、よく自分の気持ちをかく長文をメールで送っている教授の方がいて、その方にもいつのまにか特別な感情を抱くようになっていて、心の日記をかくついでに気持ちをつづってしまいました。その方は既婚者の方なので、からかわないでくださいねと冗談として受け取ってくれましたが、気持ちが高ぶっては、彼への気持ちをつづったものをメールで送ることもしてしまい、真に受けないでくださいと私があとで補足してしまっていて、とても複雑な気持ちになっています。好きになるはずはなかったのに、年も非常に離れているというのに、また年が離れた人を好きになってしまい、相談を体に性的な悩みについての内容も送ってしまうことがあり、とても、申し訳なく思っています。自分がどうしてこういう行動をとってしまっているのか、わかりません。いつか、お叱りを受けるのではないか、今の大学から通報されるのではないかと恐怖を感じるようになっています。好きになるわけなかったのに、彼の教科に力をいれて、S評価をもらってしまったり、悪いことばかりではないけれど、また、高校時代した恋のつらさを味わうのは勘弁です。どうすればいいんでしょうか。今はちなみに社交不安症というふうに心療内科ではいわれていて、治療中なのですが、メンタル疾患も影響しているのか、よくわかりません。なにがなんなんだかうまく自分でも整理できないのですがどうすればいいんでしょうか。

匿名A

自分は心理学について詳しく勉強したことはないのですが、無意識にかつてあった嫌なことにもう一度無意識に身をおいてしまうことがあるらしく。そういうことがおきているかもしれません。心療内科の先生にそのことを聞いてみてはいかがでしょうか。見当外れでしたらすみません。心がぐちゃぐちゃなときはよくノートに今の状況を書き綴ってます。冷静なときに少しずつ足していくんです。見直してわかることもあるはずです。焦っているときはクールダウン、考えすぎないのが大切なんだと思います。

伊吹

このまま送り続けてしまえば、教授側が大学側に対応の相談をした場合、もしかしたら事情を聞かれる可能性があるかもです。でも、いきなり通報とかはまじでないと思います。話変わるんですけど、勢いで書きそうなときはノートに気持ちをつづるとかどうですかね。主治医に相談するとかもありありだと思うんですけど、どうでしょうか。主治医が一番いいのかなとは。なんか、やっぱ医者なんで結構行動に関して参考になるアドバイスとかももらえるかもしれないです。別に送るのは、、否定も肯定もしないんですけど、でもやっぱ辛くなるじゃないですか。既婚者やったら余計なんかもう。一喜一憂したり、罪悪感飲まれたりとか。そういう面で言うなら、ちょっと控えたほうがいいのかな。とは思います。でも、難しいですよね。ほんま、でも好きになること自体は絶対に悪くないんですけど、やっぱ好きになって辛くなるっていうのはなんていうんやろ。結構辛いと思うんで。もう難しいですね。やっぱ、教授を非表示にするとか。送信ボタンどうしても押してしまうねん！！言うときは、もう送信できない環境を作るしか。。関わるなっていうわけじゃないんです。けど、やっぱ辛いじゃないですか。もう痛いほど伝わってきます。でも、やっぱ、一回距離を置いてみるとかは試してみてもいいのかな？とはほんまに思うんですけど。いきなり、はい、さようなら。って難しいじゃないですか。もうはさみで一気にちょきんって感じなんか力（勇気）いるじゃないですか。やから、ゆっくり切る場合は切っていくって感じが一番いいのかな、？みたいな。大学生活では、授業とかは後ろの方の席で受けるとか、オフィスアワーとかは控えるとか。シラバスの教科書で解決するかTAに聞くか。みたいな。いやーほんま難しいですね。でも、やっぱほんま伝えたいんわ、なんか教授のこと好きになることがおかしいことじゃないです。これはまじで違うんですけど、自分の行動を相談したいっていうんだったら主治医が一番いいのかな。と僕は思います。支離滅裂ですいません。少しでも参考になれたら嬉しいです。急に終わっちゃいましたが、ほんま色々応援してます！！！！

運営おくむら

あなたと全く同じ状況だとは言えないかもだけど、個人的にはとても共感します。

自分に足りないものを、どこかでずっと求め続けてしまっているのかなとか。

ただ、既婚者はよくないですよね笑。私のおすすめは「gedokunで親の不倫に悩んでいる人の投稿を見る」ことです。

倫理観がない時代が私にもありましたが、自分でgedokunをやって、親の不倫でしにたいくらい悩んでる人がいて。そこでやっと倫理観を手に入れた気がします。

今、心療内科にも通われてると思うので、回復の方向には向かってると思いますよ。時間はかかるかもしれないけど、頑張ってるあなたはすごいです。どうか、前に進んでることには自信をもってほしいです。遠くからですが応援してます。

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むらさきちゃん

#なんでも

2026/09/29 11:22

学校行けない自分が惨めみんなちゃんと学校いってんのに自分だけ行けないなんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ごめんなさい

ぐみ⭐︎

#相談

2026/09/29

夜寝れなくてよくわからん病院でもらった漢方は飲み続けるのきつくて、寝るまでの間に死にたくなって苦しくなっちゃいます。夜以外でもなるけどなんなら24時間です。心理的虐待とか調べてたら怒鳴りつけるのも虐待にあたるらしいのでそれで私虐待受けてるんだーとか思っちゃって、ラベルがついてちょっと安心？みたいなのしちゃいました。夜死にたいと思っても何もできないしうち二段ベットで下には母が寝てるからそれも嫌だし、漠然とした不安とかで寝れないです。全然関係ないけど私がいい睡眠を取れる時を思い返したら親がいない時でした（小学校の修学旅行や児相の保護所にいた期間など）

のえ

薬は変えてもらうこともできると思いますし、相談してみるといいかもしれないです！睡眠が取れないと昼間苦しいですし、ベッドではなくソファなどがあればそこで寝てみるとか、どうでしょう、、？（ソファで寝るのも本当は体痛めやすいのでおすすめはしにくいんですが）

みは

漢方って独特な味がするから、飲みにくいですよね。すごくわかる。ネットやnigerunoで調べて「これっておかしいことだったんだな」と気づけて、自分はすごくほっとしました。だからその感情は全然おかしいことじゃない！自分もそうなので！いい睡眠、物理的には寝る前にブルーライトをカットすると質が上がるらしいですね。親が気になるみたいな精神的なことが原因なら、耳栓とかでシャットアウトするだけでも、気分的に楽かもと思います。アイマスクとかもいいと思います。

運営おくむら

寝れないのきついですね。そして、親と二段ベッドで一緒なのもきつい…。

「親といないと寝れる」というのは良い気づきですね。まさに、ぐみさんの中で親はすごく大きな存在だし、苦しめられていることもあるんだと思います。

児相にもいたことがあるんですね。昔よりもしんどくなかったとしても、しんどいことがあったらまた児相に相談してみるといいと思います。児相や地域の支援も変わることがあるので、新しく紹介してもらえる何かもあるかもしれませんし、問題は1人で抱えるよりも色んな人と抱えた方が、まだマシになるかなって思います。

苦しい環境の中、よく生きてますね。無理はしすぎず、限界になる前に、助けはもとめてほしいです。みんなで生きていこうね。

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トウモロコシ

#なんでも

2026/09/29 11:08

依存って愛とは違うのか、、片思いと同じってことでいいのか、つらｗ依存していいよは片思いでいてってことなのか、わしからあなたに愛は返しませんてことなのか思ったより自分に刺さって痛い

はむにち

#なんでも

2026/09/29 11:08

苦しい

とわちゃん

#なんでも

2026/09/29 11:06

あと一つ、なにか出来事があれば本気で死のうと思うのに

近いかも？

コラム - 死にたいを考えるときは

みあ

#なんでも

2026/09/29 10:59

誰にも言えないことばっかり増えてく

yiva

#なんでも

2026/09/29 10:55

どうやら先輩が好きらしいがどうやって話しかければいいんですか？

とわちゃん

#なんでも

2026/09/29 10:54

はい先生しつもんです！生きる意味ってなんですか？生き甲斐とは？

安い

#なんでも

2026/09/29 10:53

馬鹿みたい死ねばいい

トウモロコシ

#なんでも

2026/09/29 10:46

依存していいよって言うけどさ、どうしたらいいの？、苦しいのは私だけだから言えるんだよ、私も依存されるのは好きだし、するのも好き。だけど苦しい、好きだからこそ気使いすぎて依存しきれてない、依存してるからこそ嫌われたくなくて何もできない、やること決めてくれたらいいのに、わがままだよね。けどこれが私の依存の仕方だし、正解とか不正解とかないよね。とにかく好き、けど伝え方わかんない、言葉にできないほど好き、他になんて言えばいい？ネットだからこそ行動で示せないし、ネットなんだから依存するなって言われたらそれまでだし、けど今あなたがいないとさらに苦しいし、悲しいし、淋しい、寂しいよ、埋まらない。それにあなたが私にしてくれることは他の人にもしてることなのかもしれないし、私だけなんて思っちゃいけないよね。独占欲なんて持っちゃいけないってわかってるけど、嫉妬するよね。私だけのものにしたい、あなたからの言葉も声も何もかもが欲しい、支配はしたくない、何なら支配されてたい、飼われたい。そんなことが叶うわけではないし、どうせあなたも私が飽きる日が来る。あなたはそんな日来ないっていうか突き放すようなこと言って私が嫌だって繋ぎ止めさせたりするのかな、遊びでもいいなんて思うけど、そんなこと嫌だ、私が一番でいたい。何がだめなの、何をしたらいいの、嫉妬剥き出しにできるわけがない、嫌だなんて言える立場じゃない嫌われたくないし、だからって何もしないのは嫌だ、欲張りたい、ホントの私なんて知らないんだ、だから今は受け止めきれるんだ、すぐに捨てもいいおもちゃだからなんだ、今だけなんだこんな幸せ、

とわちゃん

#なんでも

2026/09/29 10:44

私がいるだけで迷惑だと思うので、死にたい親に絶望ばかりさせて自分は努力できず、友達も減った信用できる人がいない、勉強ができないしようとできない、朝起きれずほぼ毎日遅刻、本音なんて言えないし言う人もいない、推しがどうでも良くなってきて、虐待されてるわけでもなくいじめられてるわけでもなく甘えているのはわかってる、自分が嫌い好きになれない、何もしようとしないで文句ばかりの自分が嫌い、高校なんて卒業できるかどうか、中学だってついてかないのに、やり直したいとかよりなかったことにしたい、結構限界なのか？死にて

近いかも？

コラム - 死にたいを考えるときは

まいちゃん

#相談

2026/09/29

相談です、躁鬱なのですが体を売りたい、誰かにひたすら会いたい、暇が嫌い、自傷などの衝動がひどく、病院に行っても抑えられません。とにかく衝動をごまかせる行動など、案が欲しいです

唯一無二のだんご

めちゃくちゃ没頭できる趣味を見つけるとかですかね… 何かに夢中になれたら衝動おさまるかもしません！楽器とかお絵描きとかだったら結構没頭できる趣味になるかと思います！

葵

日記や小説、いいですよ。自分のその時の気持ちを後から見直せます。小説ならだれかに見つかっても「フィクション」でごまかせばいいですからね。紙で残さなくてもパソコンスマホを使ってネット上やメモに載せられます。事前準備もあまりないからお手軽。わたしは日記書き始めてから創作にはまりました。そういう趣味ができるかもですし、いいですよ

運営おくむら

埋まらないものを、何かで埋めようとするのは仕方ないし、頑張って生きてる証拠だと思いますよ。でも自分を傷つけるものだと苦しいですよね。

nigerunoのこの辺りのページ見て、できる時に全部試してみてほしいなと思います。手札 - 生産者になる手札 - 依存先を増やす

人によって何が合うかはそれぞれだし、病みすぎてる時は何も入ってこないと思うけど、「これは自分を裏切らない」「これは大丈夫」って思えるものは、自分の中に持っておくと楽になると思うので、探す旅に出てみて欲しいです。

運営へ

無明

#なんでも

2026/09/29 10:36

誰か僕を殺してくれ

近いかも？

コラム - 死にたいを考えるときは

とわちゃん