もうやだ

なんで生きてんだろ。

死ぬ勇気 これ言う奴、全員ナルシストな 自分がやることすべて美化しないと気が済まない 自分大好き人間 自分が嫌いとか 見え透いた嘘はいい加減やめなよ あざといからwwww

私は何か生まれつきの障害を持っているわけでもない。 片親ってわけでもなくちゃんと両親がいるし、ある程度は健全な家族だと思う。 ちゃんとした家に住めてるし、ご飯だって毎日母親が作ってくれたものを食べている。他の家事だってほとんどやってくれている。 今まで大きな事故や事件には遭ったことがない。 頭だって中の上ぐらいはあると思うし、運動は苦手だけど致命的ってわけじゃない。 友達関係は、毎日の学校は何とかなるぐらいには築けているはず。それにいじめのいの字もない。 部活にも嫌なところは何もない。満足している。 特技はよく分からないけど、趣味や推しだってあるしいる。それを楽しむことを、親はある程度許してくれている。 こんなに充実して、恵まれてて、幸せなはずなのに、どうして私はいつも苦しい？ 改めて書き出してみたらクソだな、こんなに幸せになれる要素があるのに、こんな風に産まれてきて育った自分が、不幸や苦しみを語っていいはずないのに。 もっともっと苦しんでいる人たちがいる。休むことなく、絶え間なく、己に降りかかるどうしようもない不幸に怯えて悲しんでいる人たちがいる。 例えばそれは戦争だったり、生まれつきの何かだったり、家庭環境だったり。体や心の病気や、いじめ、性被害だとか。 苦しい、助けてと言っていいのはそういう人たちのはずなのに。なんでこんな私が、勝手に自分を追い詰めて、自分で選択肢を無くしていって、完璧に自業自得な私は何に苦しんでいる？何に助けを求めているんだ？ 自分が一番嫌い。大嫌い。なんで私が生きてるんだろ。ほんと死んだほうがいい。 ごめんなさい。許されないって知ってます。でもごめんなさい。私が苦しんでてごめんなさい。こんなのが産まれてきちゃって本当にごめんなさい。自分の醜さを認められなくてごめんなさい。変われなくてごめんなさい。 こんな長い文章迷惑でしたよね。長文失礼しました。

フレネミー無視してやったわ ざまあみろ でも 明日チクるって言われた 怖いな

先生「あのさぁ、じゃあもう良いわ。先生授業しない。」 は？？？？？？？ お前の仕事だろ放棄すんなボケ あと、プリント捨てられたくらいでプリント作りたくないって言うな。仕事でしょ。 どれだけ傷つけられても、どれだけ仕事を続けたくないって思っても、辞職しないまでは仕事を続け無いといけないんだよ。 大人になってもまだわからないの? 子供だってね、そんな事言わなくても分かるから。 プリント捨てるのやめろ この一言で済むから。 プリント捨ててない人たちも結構傷ついてんだよねえ あ、わかんないか。

前はどんだけ話しかけても相手してくれたのに 今は嫌な顔して避ける 特に何もしてないけど その普段からうざかったんだろうな 友達にあいつ目合ったらにこにこ話しかけて くるよねって言われて すっごい悲しくなった 大好きなあの子にやっぱ私は嫌われてるんだ

当たり前だけど死んだら楽すぎ

気分が沈んだらすぐに音楽を聴くから、 パソコンがないと何もしないし、 音楽を聴かないと勉強しないし、 音楽を聴いても勉強しないし。 そろそろ定期テストなんだけどねー、、 来週の月曜は訳分からん英語のテストだし、明日は数学の再試だし。 やなことしか無いじゃんみたいな。

引っ越したい このアパートの住人のせいでフラバ起きること多い

あのさ先生、いちいち「他の2人は受かって〇〇(私)さんだけじゃん試験に落ちたの｣って言わないで。 より傷をえぐらないでよ。なんでわざわざ言うかな。 落ちこぼれでごめんなさい。

テストで別室！？なにそれ、私も入れてよ。って心から思ったけど、実際学校は不登校にならない約束で通わせてくれた（？）

アパートの隣の人が友だち呼んでギャーギャー騒いでる 心臓バクバクする がちで血の気が引くを体感してる 21時50分頃に友だち呼んで騒ぎ始めてさすがに非常識じゃない？

思春期、反抗期もちろん迎えてるつもりではあるんだけど、表に出せない。 心のなかで思春期と反抗期が出てる。声に出して「うるせえよ」とか言いたい。言ったら叩かれたりするんだろうなって思って怖い。

つらい