朝早起きしなきゃって思っても、学校が嫌すぎて体が動けないから、ギリギリまで寝ちゃって結局慌てて用意して家を出る。の繰り返しで、毎朝自己嫌悪。

生きたくない泣 お腹痛い頭痛い

特にいやじゃないのに学校に行きたくない。

幸せな夢を見た。目覚めたくなかった。 昔大好きだった人に会えた。 受験つらいって相談してた。 本当に目覚めたくなかったなぁ…… 夢なのにちゃんと全部覚えてる。 っていうか今現実世界で受験より人間関係の方が悩んでるからそれ相談すればよかったな。

今日嫌な授業しかなくてストレスで死にそう早く休みたい

こんなに辛いのに、苦しいのに、助けてくれる人も気づいてくれる人もいない。助けても、疲れたよも、言えないぐらいボロボロなのに、 なんて悲劇のヒロインぶって気持ち悪いよね。

学校行きたくないー 行って意味あるんかな。

いっそ学校なんてなくなればいい！！！ あんなのストレスなだけだよ……

バスが三連続満員で乗れなかった。これは遅刻確定だけど休むには弱い理由だな。霧雨だし。

こうなるってわかってたはずなのにどうしてあれに話したんだ？？？あの時頭いかれてたのか

同性が好きなのはおかしいですか？

つらい、くるしい、きえたい、しにたい。 今日も、何もできない。生きるのが嫌だ。 もう救われるのも死ぬのも逃げるのも疲れた。 このまま消えたい

またクラスの人に悪口言われたしからかわれた、 つらい、、かなしい、今日も学校いかないといけないけど、、 つらいつらい

きょうも、あんまり寝れなかった。 あたまが言うことを聞かない。 なんて言ったらいいんだろ。 なんか感情をどこかに置いてきて、作り方だけ持ってきたような感じ。 泣けない、怒れない、楽しくない、嬉しくない、 でも作り出すことは、出来る。 例えば、作り笑顔は、できる。 何ならほぼずっとこれ。 先生のは、笑顔増えたねって言われたけど、全部作り笑顔とは、言えなかった。 よく会う先生だから、話は、つけておこう。 あんま喋りたくは、ないな感情が無いから上手く表現できないかもな。

クラスのやつ許さん

MBTIが何かとか推しが誰かとか好きな人はいるのかとか好きなタイプとかお揃いとか今の流行りとかメイクとか嫌いな先生とかあの人の悪口とか、全部知らねーよ。〇〇が好きな自分〇〇が嫌いな自分を作るのにはもう疲れた、

中間テストヤバい…なんか…え、マジでヤバい…今からやっても意味ない気がする...笑。(テスト明日☆) なんか…だらけぐせみたいなのついちゃったのかなぁ私。なんでこうなったのかなぁ…。

そう言えばここ数年、 まともにシラフの人間と話してない。 同年代なんてそれこそ見もしない。 アル中ヒステリックボケ老人以外の 人類の存在を忘れそうになる。

私はさ、こんなに苦しんでんの、学校とか塾の友達にバレたくないんよね。 だから、全部平気なフリをしてさ。ずっと笑顔でいてさ。ほんとは、泣きたいのに。 でも、 だからこそ、なのかわかんないけど、 たまーにね？ほんとぶっ壊れちゃうんだよね。急に感情が、こう、ブワって込み上がってきちゃって、 昨日そうなっちゃったときに、結構バレないように泣いてたのに、友達にバレて、色んなこともバレて、 挙句の果てには、「〇〇死なないでっ」って泣かせちゃった、 ほんと、泣かせるなんてさいてーだね。 ほんとになんでこんなやつが生きてるんだろ？ こんなゴミなんていらないでしょ、

起きたら全部忘れてて、それでも普通に笑えたらいいのに