無理しないでね

今日学校行けました

自分の好きな物を母に否定されることがよくあるのですが… 本人は何も実感ないみたいで、この柄の傘がいい！と言ったら別の方がかわいいからとか言われて、自分の好きな組み合わせの服を選んでも変えられます。自分の人生だから自分に選ばせてよっていつも思います。私の考えって間違ってますか？

(かなり圧縮して要点だけを書いたつもりなのですが、予想以上に長くなってしまいました…申し訳ありません 長文投稿に関する話題も見受けられたので、気が向いたら軽く読み飛ばす程度で受け取ってください) こんにちは、少し前までgedokunを使っていた者です。 18歳になり身も心も安定してきたので、私の視点での経験談がいつか誰かの役に立ったらなぁ…と思い、nigeruno経験談を投稿してみようかなと考えました。 ですが、親の使用制限の影響で公式LINEページに遷移できず…とりあえず簡単な経験談と感謝だけでも伝えておこうかな、と思います。 私がgedokunに出会ったきっかけは、自身の家庭環境でも、いじめや虐待でもなく、ひとりの大切な人との経験でした。 高校一年生の秋くらいに、とある人と出会いました。 その子は、誰よりも優しく繊細な心と豊かな感性を持ち合わせていました。 それと同時に、家庭内暴力、ネグレクト、ヤングケアラー、いじめ、双極性障害、トランスジェンダー、同性愛と、高校生が1人で抱えるにはあまりにも大きすぎる重荷も背負って生きていました。 私と彼は出会ってすぐ意気投合し、一緒にピアノを弾いたり星を見たり、悩みを打ち明けていくうちに、幸も不幸も分かち合えるような厚い信頼関係を築いていきました。 「包丁を向けられて怖かったから家出した」と聞いた時は、私も咄嗟に土砂降りの中彼の家へ向かって飛び出してしまいそうになったり…そんな経験もたくさんしました。 ですが、その関係は長くは続きませんでした。 私は昔から、他人の痛みを自分の痛みのように感じられる繊細で脆い心を持っていて、もちろん彼との日常でも段々と心がすり減っていきました。 2人が家に帰った後、スマホの画面の向こう側で彼が傷つけられている様子を、私はただ見ていることしか出来ませんでした。 出来ることは、深夜2時ごろにボロボロになってlineに帰ってきた彼を言葉で慰めること、遠く離れた場所で同じ夜空を見上げて独りじゃないことを示してあげることだけ。 16歳という未熟な年齢では、彼のもとに行って抱きしめてあげることも、彼を私の手でその環境から救い出すことも、彼の親に一発かましてやる(言葉で)ことも出来ません。 担任や教師にも相談しました。もしもの時は警察も考えていました。でも、どこまで行っても「他人の家庭事情」なので、どこまで踏み込んで良いのか迷い、根本的な解決には至りませんでした。 己の無力感を憎み、次第に私のほうが壊れていきました。 「私がやられていたら彼を救えない」と理解してはいましたが、段々と言葉が消えてゆき、漠然とした諦めと希死念慮だけが募り、思考が止まり涙も枯れ、自分を失ったある種の鬱状態のようになってしまいました。 その後、彼から唐突に別れの言葉を告げられました。 彼は「夢ができた」と言っていましたが、それは本心なのか、はたまた私を気遣った優しい嘘なのか、本当のことは私には何も分かりません。 「勇気を出して伝えてくれたのだから、深追いするのは良くないだろう」と思い、私は静かに身を引きました。 正直、すごく心配でした。私が居なくなったら彼はどうなるんだろう、1人で傷つけられ続けて助けの声も出せないままになってしまうかもしれない、でも彼が私を突き放したのには彼なりの決意と理由があるはず、そんなぐちゃぐちゃした葛藤で押しつぶされそうになっていました。 その時、私は傲慢ながら「私の代わりになるような彼の居場所・吐き出し口がないと、また彼は1人で抱え込んでしまう」と無意識に想像し、広大なネットの海から見つけ出したのが、ここ「gedokun」でした。 本来は、彼に「第3の居場所」として教えることが目的だったのですが(ちゃんと教えてあげました)、私自身も多くの悩みを抱えていたので、gedokun特有の「近すぎず遠すぎない距離感」にとても惹かれて、家庭環境に悩んでいない私も失礼ながら利用し始めました。 今も時々覗きにきてしまうのは、あの時大切な人を救えなかった自分自身に対する、私怨にも似た後悔を晴らそうとしているからかもしれないなぁ…と、ちょっと思ったり。 家庭環境に悩む人々の苦しみは言葉では表せないほどに多様で大きいですが、私の経験のように、場合によっては寄り添う側も同程度かそれ以上のダメージを受けることもあります。 だからと言ってどうすることも出来ないし、そんなことを言っていたら尚更悩みを抱える人が家庭環境のことを相談するのが難しくなってしまうので、あくまで「場合によっては」「ごく稀に」です。 当時の私は、運営さんがnigerunoに書いてくださっている ・メンタルが安定している ・いじめや悪ノリに積極的に参加しない ・SNSはそこまでやっていない ・親子の仲が良さそう ・gedokunにいる人たちのような話をしても嫌悪しない という「家庭環境が良い友達」の要素を５つとも満たしていた気がします。 それでも壊れてしまったのは、周囲の環境や自分の受け止め方に「どうしようもない」原因があったのかも知れないな、と今は思います。 私と同じような優しさと感受性を持つ人は、きっとたくさんいます。私にはなかった心の強さを持つ人も、きっとたくさんいます。上手くいかないのはしょうがないです。だけど、彼が私に打ち明けてくれたように、信頼できそうな人を見つけて助けを求めることは無駄じゃないのかな、と思います。まぁ、リスクは0とは言えませんが… gedokunに言葉にならない独り言を吐き出し続けたことで、自分なりに正解が見えてきて、あの頃の「漠然とした諦めと希死念慮」は、今となっては「世界への諦めと唯一の自己肯定」に変わった気がします。 まぁ要するに…「人間なんてクソくらえ！私を理解できるのは私だけなんだ！」みたいな感じですね、笑笑 最近では、「自分なりの第3の居場所」のイメージやアイデアを考えることも増えました。 そのアイデアの中には、私がかつて書き込んだ独り言がルーツになったものも存在します。「過去の苦しみが時を経て今を生きる糧になった」ということなのかな、と感じて少し嬉しくなったり。 私の行き場のない感情の吐き出し口になってくれたgedokunには、とても感謝しています。 それと、今も世界のどこかで辛さを抱えている少年少女が、大人になった時に昔の自分の投稿を見て懐かしく思えるような未来があったら良いな、と遠いところから願っています。

いつもお世話になってます。相談なんですけど、テスト期間で課題を終わらせなくちゃいけないとわかっていても、スマホを持たせてもらってないため、学パソでネットに潜ってしまいます。どうしたら切り替えて集中力を続けて勉強できますか？

待ち投稿が多く早くアドバイスを欲しくても遅い時があります… わがままを言いますが、返事を1週間あけてからじゃないとできないのは厳しいと思います。 できたらもう少しでも早くして欲しいです｡ わがままを言ってすみません🙇

たまに叫びたくなります。 ネットでじゃなくて現実で本気でうわーって叫びたいです。 でも家でやったら一階でおばあちゃん働いてるし普通に近所迷惑だしペットが暴れるので無理です。 だからといって学校や外出先だと普通に迷惑です。 わがままですが叫ぶのにオススメな場所とかありますか？

俺は小学生の頃、親の期限を損ねたり反抗したりすると、月に数回殴られたり頭を叩かれたりし、「邪魔」「死ね」「永遠に寝ていろ」等の暴言を受けていました。二人の兄も同じように親から暴力を受けており、俺はそれを当時、家庭では普通のことだと思い込んでいました。 中学生になると、成績や通知表の結果を兄と比較され「兄より悪い」と責められたり、友人と比べてれ礼儀や愛想のなさを指摘されたりするようになりました。 中学一年生の頃に担任へ相談し、気持ちを親に伝えるよう進められたものの、反論すれば怒鳴られたり叩かれたりするという恐怖から、親には逆らわず、暴言を聞き流して命令にしたがう習慣が身についていました。さらに、家族全員が同じ高校へ進学するという親の方針を受け、他の進路を考える機会もないまま、押し付けられたひとつの高校だけを目指してきました。 中学二年生の頃、教師同席の話合いで「自分の考えを否定しないでほしい」その他諸々を伝えた結果、暴力は無くなりましたが親に頭や顔を触られそうになると反射的に身構えるなど、恐怖は体に残るようになりました。 学校を休みたいと訴えても、親は成績や出席日数を理由に認めず、俺は怒鳴られることを恐れて、気持ちとは裏腹に毎日登校の準備を続けていました。そのため現在は、休むには自傷で体調を崩すしかないと考えるほど追い詰められています。 また、精神科の受診を希望しても、親から「自分に言えないことを医師に言えるのか」と否定され、受診できないまま、ネットのセルフチェックで耐えています。親は俺の精神状態を理解しようとせず、自信の不安定さや仕事の愚痴を長年家庭内で示していたので、俺はさらに気持ちを打ち明けにくくなりました？小説執筆や友人との声劇、絵を描くことなども「勉強と関係ない」と禁じられ、親は中学三年生になった今も勉強を最優先し、それ以外の関心や進路、苦しさを認めようとしません… どうしたらいいのでしょうか…