学校いかなきゃ、、 平日の朝毎日お腹痛くなっちゃう。 いやだなーーーーーー

今日、通所したくないな〜…

学校行ったところで私が傷つくだけでしょ？ 行くわけないよねそんな所

朝から父親の人の悪口みたいな独り言聞きたくないでーす。やめてよ。今メンタルやられてるから傷つく。

学校消えろ

なぁ、「普通」の生活、してみたかったよ。みんなが思い描いてるような、和気あいあいとしてる家があって、夜には父親が帰ってきて、おかえり！なんて笑いあって、お？今日はどんなことあったんだ？なんて父親と会話して、お父さんとご飯食べる！とか言って。お母さんもその時に、はいはい。ちょっとまっててくださいね。とか言いながらしょうがないなーと思いつつも嬉しそうに台所たって、父さんと喜びあって。 そんな生活、どこにもなかったよ。ちょうどいい塩梅の「普通」の家って、生活って、家族って、難しいよ。絶対、どこかで犠牲が生まれてさ、その犠牲が膨れ上がってったら、その犠牲が必要だったかなんて置いといて、家族間でさえ溝ができて、それを埋めるのはとてつもなく難しくなる。所詮、他人なのに、両親は愛情持って、それなりの覚悟持って、それでもって育ててくれてるわけで、でも、その、それなりの覚悟を持つのすら難しい。そら、両親も人間だから。でも、そんなこと言っちゃ、僕らが報われなくなる。なんでこうも両立って難しいんだろう。贅沢なのかな。結局は、片方しか選べないのかな。「普通」っていう、1番中途半端で温くて幸せな道は、許されないのかな。死にたいって、頭の片隅でいつも思わなくていい生活とか、みんなで笑い合うとか、団らんがどこかにはあるとか、努力したら報われるとか、そーゆー綺麗事って呼ばれるけど、本来「普通」にあるべきなんだろうなっていう、抽象的なものとか、でも確かにあるものとか、なんでこうも掴めそうで掴めないんだろう。目の前にあるのに。今にも掴めそうなのに。するってすり抜けていっちゃう。いつまで続けたら、「普通」って叶うのかな。疲れたな。考えても虚しいだけね。

学校嫌だ。学ぶことがない。ただイライラするだけの場所。外に出たくない。外にはろくな物が居ない。嫌だ。

大人だからって子供を自分の支配下に置いていいわけないし。子供より大人の方が偉いって考えもってる奴もきもすぎる

学校なんて早くやめて自由になりたいけど、社会に出るのも怖い私はどうすればいいですか。やっぱりどうしようもないワガママですか。

あはは死にたい。

依存先皆離れてく 先生は異動するし 親友は別の人と仲良くなってるし 友達はイライラする人多いし 周りに誰もいない

病院でも愛想良くしないとだめなのか 看護師さん、隣の子と私で反応違いすぎて鬱

私は勉強するために生まれてきたんじゃない

自分が嫌い 顔も性格も考え方も なんか全部自分っぽくて無理

毎日友達の愚痴聞いて、雰囲気が悪いクラスに行って、教師からの勉強の圧を受けてって毎日毎日の積み重ねで気づいたら限界になってた。私に苦しむ資格ないのに。私より友達の方が大変だから私が辛いとか言うのはお門違いなのに。私はずっと毎日笑ってないといけないのに。ずっと周りを励まし続けるのが私の役目みたいになってるし、みんな私を頼ってくれるからそれに応えたいのに人のマイナスの感情浴びるのがストレスになってる。

大丈夫、大丈夫、唱えてみて みんななら乗り越えられるよ 一緒に頑張ろうね

なんでこんなことで傷ついてんだろ って思ってる自分にも疲れた

学校行って 席座って 時間すぎるの待って 帰る これいつまでやればいいんだろ

嘘をつくたびに自分が嫌になる。 私なんて生きてる価値ないんだ。

少しでも信頼している相手が 期待外れなことを言うと、 あなたはまともなくせにって イライラしてしまう。 どれだけ表面を取り繕っても 少しはまともなこと言ってよって 怒鳴りたい衝動に取り憑かれる。 自分の見本になってほしいから、 そのために頼りにしてるから。 それはまともじゃない私が悪い。確実に。 一人でまともにならないといけない。 自信と責任を持たないといけない。 わかってる。できない。無理だ。 自分が間違ってるのは嫌だけど 自分を正当化したくない。 だから真に正しくなりたい。 だけどしにたい。無理だよ。 言わせてよ。自分で選んでるんじゃない。 なりたくてなってるんじゃない。 本当はいつもそうだよ。 こう思ってこうやった、なんて後付け。 このまま駄目な自分を 誰かに受け入れられてしまいたい。