切っちゃった。もう二、三ヶ月我慢してたのに…

進路のこと考えたくないからﾀﾋにたい

友達に言われました『涙を止めるにはどうしたらいい』って何も言えなかったです。そっちはくだらない事で泣いてるのにこっちと同じ悩みを言わないで欲しい

本を読んでるとき。 ネッ友とか気が合う人だけがいる場所で話してるとき。 ひとりでいるとき。 気が合うわけでもない人と話してるとき。 全部違う自分な気がする。 嫌いな子を嫌いって言ったら 仲良い子から嫌われるから言わないけどね笑 仲いい子……って、誰だろ。わかんねえや まあいいや あんまり嫌われたくはないから 嫌われないよう頑張った結果 嫌われてます。 以上、救いようない私の話でした。

なんで私の人生後悔ばっかなんだろうな

あーー、」もう全部やめたい！！

人の望みには答えられないし、自分の望みも叶えられない

成績終わった もう何もしなくて良い世界に行きたい 全てから逃げたい

帰りたいけど帰りたくない…家に帰ったら絶対に怒られるけど早く学校からは出たいどうしたらいいんだろもう怒られる原因はわかってるし全部私が悪いけど怒られたくないなぁかえりたくない

よく耐えてるよ、私。 よく切らないでここまできたね。もう切っていいよね。切るね。

結果はなんも残せてへんけどさ、頑張ったことだけはわかってほしい。 大人が興味あるのは結果だけでそれまでの努力なんかどうでもいいのはわかってるけどさ、、ちょっとは見てほしかったな、 なんも勉強してなくて0点やった人とめっちゃ勉強して頑張ったけど0点やった人は周りからしたらおんなじ価値やけどこっちからしたら全く別物やのにね、

学校サボって本当にごめんなさい

塾辛かったときここよく来たなぁ、。ちょうど1年前かな。ひさしぶり。夜中に泣きながらイタいこと書いてた。2月の受験受からないんだろうな、。5年生なのに、SAPIXで頑張ってたよ私。あんな偏差値高い学校目指す塾に。行ってただけで、偉い。あんなに頑張ってたのに全落ちする未来しかないって、ひどいよ。最低だよ。

今日も行けなかった。今日は学校間に合う時間に起きたのに寝たフリしちゃった。今日大事な日だったのに。行きたくなかった。いじめもない。行ったら楽しい。でもめんどくさいっていうゴミみたいな理由で休んじゃった。明日も行けないのかな。行きたくても行けない人もいるのに私こんな理由で休んでんの駄目だよねほんと、。別につらいわけじゃないけど、重く聞こえがちだけど、きっと死んだら何もかもなくなって、楽だよね。

限界だァ！！死にてー！！😭 ってときと、 世界は愛と希望に満ちている…😊 って時があるけど、 精神科行く時後者の時が多いから、色々心配。 何言ってっかわっかんねぇな。

15歳になったら傘村トータさんの「15歳の主張」を聞くって決めてるんだ。小学4年生の頃に決めて今年で聴けるようになるよ 過去のあたしここまでよく耐えた

朝が起きれないそのことで親が喧嘩して朝はいっつも怒鳴り声が聞こえる。その声が聞きたくないからなのか死にたいからなのかは分かんないけど起きられない。『もっと早く起きれない？』お前らのせいだろ。そう思っても声が出ない出てくるのは謝罪の言葉だけこんな生活もう嫌だ

ほんとうに、自分はなんのためにこんな人生を送っているんだろう。 努力できなくて、友達がいてくれるのに信用出来なくて、大人なんか尚更信用出来なくて。 人間関係が上手くいかなかったり、親は自分のことなんにも分かんなくていつも支配しようとしてくるし、よくわかんないけど見えないいじめをされてきたり。 こんな人生でなんのために生まれてきたのか分からないよ。わたしつらいよ。もう家に居たくないよ。 生きたくないって思うことたくさんあるよ。 もう疲れた、

#nigeruno手札ワークが一生どこに書いてるのか見つけられない