他の人の投稿を見て、俺より頑張ってて、俺より辛くて、俺より大変な人がたくさん居て、何やってんだろってなる。 SNSで、承認欲求を満たすために言葉の海が形成される。 このサイトですら、自分を他の人達と比べて。 顔も名前も知らないけど、誰かに反応してもらえるととても嬉しくて。俺はまだ生きてる、他人と繋がっていると思えて。 弱いなって思う。芯がなくて、いつも周りに流されてばっかり。 他人と繋がりがあるから辛いのに、苦しいのに、一人になると不安でどうにかなってしまいそうで、寂しい。 誰か。 誰か、温もりを、優しさを、一時の解放を。 俺はただ、現実とは違う世界で、少し、休みたいだけなんだ。 抽象的すぎてなんもわからん文章だなー、ｗ

こっちはそれどころじゃないんだわ

もう殺してくれ

受験生なのに模試の結果が伸びなくて、親にも「わからないところを放置しすぎだから成績伸びないんだよ！」って怒られた。 自分だって頑張ってるんだよ。 克服しようと勉強してる。 でも、最近忙しくてあんまできてないし、努力が報われなくて。 12月に受験なのにどうしよう。 ほんとに受かりたいよ。

運動音痴過ぎて体育ホント嫌い保健室行きたい保健室でずっと休んでたい。公開処刑でしかなくて無理。放課後残るとかでもいいので大勢の前で恥かかさせられるのだけはやめてほしいんですほんとに。

正直この時間がいちばん鬱

もう無理 みんな、受験生なんだから勉強しろ しか言わない。 僕別にいい学校行きたいわけじゃないし。 なんなら定時でも通信でもいいし。ちょっと学力低いところでもいいし。 将来、やりたいことなんかそんな中学生で決まる訳ないじゃん。 高校決まらないって言ったら怒られたし。定時制高校も通信制高校もあの学校もこの学校もダメ…… そういう風にいうくらいならこの学校に行って欲しいって言ってくれ。嫌って言うから。 僕の人生なんだから僕に決めさせて。商業高校は行きたくないんだよ。

彼が居るから頑張れる。いや、頑張れてはないけど、頑張ろうと思える。 彼が居るから生きている。彼の声で勉強も学校もある程度頑張っている。 勉強や、人間関係を本気で打ち込んで改善しようとはなれないけど。苦痛に、現実に、真っ直ぐ目は向けられないけど。 彼が居てこその勉強だのなんだのではあるけど。 きっと明日の学校はなくならない。学校に通えることすら恵まれているのかもしれないけど。明日も、嫌なことは多いだろう。 まあ、どうせ死ぬ勇気も無いし。 うだうだ言っても現実は変わらないし。 勉強でもしますか、

いつもつるんでいる友達が二人いる。 二人ともとても賢い人で、当たり前のように模試で全国三位とか、偏差値が７０いくつあるとか、学年一位とか二位とかを当たり前のようにとっていく。そんな具合の人で、私も頑張っていて十分すごいといわれるけれど、彼女たちといつも一緒にいると見劣りするようでくやしくて なのに彼女たちの家庭環境は私の１００倍よくて。お金持ちで語学堪能で殴られたことも自分の人格や容姿を否定されたこともなくて、感謝を伝え合えるような関係で。片方は純粋な子、純粋に私の家庭環境を悲しんで慰めてくれる子。もう片方は根はいい子なんだけど、デリカシーがなくて私の肌荒れとか、悩んでるのに平気で笑いながら話のネタにしてくるし。それなのに推し活に使う時間もお金もある？お小遣いは一万超えてる？ ずるい。私の家はどうせグッズなんて捨てられるから買ったことないのに。なんでこんなに差があるの？どうして？妬ましい。悔しい。能天気でいいね。 比較しちゃあいけないってわかってるのに勝手に嫉妬してメンタル削って、彼女たちを突き放してひとりになって寂しくなったり考えすぎて。勉強も頑張りたいのに、遊んでしまってむなしくなることだっておおくて。 ムカつくしつらいよ、でも本人たちに悪気はないから私自身をどうにかしないと。

感情がぐちゃぐちゃすぎて言葉にできない。 でもなんでか涙は出てくる。 あーダメだ私⋯ 自分の得意分野でもあの人、あの人達より劣ってる。 何も出来ない自分にイライラする。 いたっていなくたって変わらないような存在の人間なんだよ私はずっと⋯

親に夢否定されてムカつく

腹立つ。全てに腹が立ってしまう。親、妹、ばあちゃん、じいちゃん、先生、友達…… でもそんな腹が立っている自分に一番腹が立つ。

定期テスト不安すぎてムリ 赤点ギリギリだったの挽回しなきゃなのはわかってる時成績下がってるのはわかってるけどそんなすぐ勉強できない 泣いたら呆れられて責められるの意味わかんない いつ楽になれるのかな

明日学校、最悪だ。。家にいるのも嫌だけど、火曜日は、休みらしい。学校休めるのはいいけど、家にいるのもヤダ。遊びに行くふりして外に出れないし、どこにいても最悪。最近、よく吐き気がする、家出、したい。でも、逃げる場所がないと逃げれない。都会でもないし、家出失敗してるし、虐待でもされてたら、逃げれたのに、、逃げたい、もう、死にたい。

なんでやっとやること終わってさあ塾行って勉強しようってときに勉強しろってブチギレられなあかんわけ？！ 今行こうとしてるって言ったら遅れてたら意味ないやろ入試でも遅れていって許されるんかとか言われるし あげくのはて最後はなんで怒ってるんか本人もわからんくなったまま暴言はいて部屋でてった　はいもう今日のモチベ０でーすおわった

夢で掴まれた腕の感覚が まだ消えない　。

友達がこの世界から旅立ました。 最後ありがとうすら言えなかったどうしても言いたかった県外に行かないでくれてたら会えてた。 些細な変化にも気づいてあげたかったでも本当は気づいていたよ言えなかった｡ 最後は話したかったごめんて言いに行きたいでも転校先の県しか知らない 本当にごめんなさい私の時は助けてくれたのに助けれなかった… いまだに夢に出てきて笑ってくれて、いっぱい話せるのに言えないんだ… 共通の友達とも金曜日喧嘩して縁切ってしまった「大事にしなよ」って言ってくれたのに私が女の子と仲良くできなくて困った時に助けてくれたのにごめんって言いに行きたい

努力しても報われないなら努力しなくてよくない？スタンスで生きてる。去年は努力したって誰も評価してくれなかったし努力しても見ようともしてくれなかったから今年から努力やめたら通知表オール3。今年の教科担当ほぼ全員嫌いな先生とか自分とは全く合わない先生だから勉強のやる気もモチベもゼロ。親はまだ常識人だから「来年いい先生引いて頑張りな」みたいなスタンスだけど先生には「もうちょっと努力すれば？」とか言われるし。ホント最悪。

最近、彼氏さんのお友達の人とお話する機会があったんですけど、その時に彼氏さんが中学生の頃から美術の先生を目指していたことを知って。そこから、たまに涙が突然出ちゃうんです。だって、卒業文集にも書いてたって。美術の先生になるために芸術の大学に入ったって。教採にも合格してたって。でも、私と出会ってからすべてが壊れたって。せっかく美術の先生になれそうだったのに、全て私のせいでやめてUIデザイナーになるしかなかったんだって。同棲してくれてるのだって私が病気を持ってるからだって。完全自宅を選んだのだって、私をかわいそうっておもったからだよって。人生壊しまくってるねって。何も言えなくて。実際、家賃などは全て彼氏さん負担で。家事も何も出来てなくて。それで泣いちゃって。ごめんなさいって。私のせいで。こんなこと思ったら駄目だって分かってるけど思っちゃうの。私が足枷になってるんじゃないかって。私何もできてなくて。耳が聞こえなくてバイトもできなくて。どうしたらいいのかわかんなくて。