やるせない

前の家に帰りたい。 これ言うときっと困らせちゃう。 でもさ、前の家が好きなんだ。 私が初めて寝返り打ったのもあの家。初めて「まま」って喋ったのもあの家。あの写真もあの動画も、あの家で撮られたものだから。 家に疲れて帰ってきたとき、畳にごろーんってしてダラダラするのが一番の至福。 夏なんかは畳に寝っ転がって、扇風機浴びて木漏れ日を眺めながら眠りに落ちるのが大好き。 エアコンないし近くのコンビニは徒歩30分だし、虫多いし、夏は暑くて冬は寒い。埃もカビも多い。最悪だよね笑でも大好きなんだ。 引っ越すとき、大好きな家がどんどん空っぽになっていくのが悲しかった。物がなくなったとき、「ああ、私はこんな古い家に住んでたんだ。古くて汚くて、ギリギリだったんだ。」って思った。もう住めるギリギリのところだったんだね。 通学は前の家の前を通る。それがまた辛い。でも入ったら通報されちゃうし。 前の家に帰りたい。本当にあそこじゃなきゃ嫌。書きながら泣きそう。帰りたい帰りたい帰りたい。

距離を置きたいって言ってきた友達が今日当たり前のように話しかけてきましたこっちは距離を置きたいって言われて苦しくなったのにあの時の気持ちは無駄だったのかな？

未来が真っ黒に塗り潰されてる、、どこで間違えたのかな？生まれたときから、、だめだったのかな。、もう決まってることだったのかな、前世悪いことでもしたのかな、、最初から、間違ってたんだ

過呼吸みたいなのを起こすんだけど病院行きたくないし辛か。 気分沈んでる日ってなんでこんなに死にたくなるんかな

やめたい。人生やめたい。 クロールしてて酸素がもう使われてきってるけどまだ腕動かして進めるから1秒でも速く泳いでいいタイムだしたいから呼吸するの我慢してるっていうのが今、今日のあたし。 今の高校で卒業したいし、大学は現役合格して児童福祉とか特別支援教育とか勉強してみたいし、少しでもこどもが生きやすくなればいいなと思って今日まだ死んでないし、リエゾンの堀凛先生みたいに生きてみたいし、ピアスも開けたいし酒ものんでみたいの。 それがどーでもいいかもって諦めちゃいそうなの。あたしのどこがだめなんだろう。 生きるの向いてないと思う。なのに頑張って生きてるのに。まあ勝手にあたしが生きてるだけなのに。この地球上の酸素をあたしが吸って二酸化炭素を排出して木に酸素に光合成してもらって、そんな酸素をあたしなんかがまた消費していいのだろうか。

学校行きたくない…めちゃくちゃ恥ずかしいよ 誰か助けて

先生の言葉が「無気力で不登校になった人間への言葉」に聞こえる。私はいじめを受けて別室登校になったのに

定期的に通院している病院が少し遠く、気が重い。電車で行くにしても、約３０分。 それに加え、今回、担当してくださっていた先生が新しい方に変わられたと伺い、精神ボロボロ。 初対面の方と密室で話すのはどうしても抵抗がある。けれど、口に出してしまえば、傷つけかねない…正直、行きたくない

生きてても、辛い、死にたい、って思うことしかなくて、でも死んだら、も失敗したら、、死んだ先が、また地獄だったらって思うと、死ねもしないし、、どうすればいい？

最近めっちゃ思うんだけど… 生きてもいいことないﾀﾋんでもいいことない…どっちにしてもなんにもいいことないじゃん､､､

コミュニュケーション下手くそなのに、人と話すのすきな自分嫌すぎる。

#nigeruno手札ワーク「よりよく耐える」 僕のおすすめのよりよく耐える方法は、 嫌な人を宇宙人だと思うことです！ この人は地球のルールとモラルがない可哀想な人なんだなと思えば自然と怒りが呆れになってきます。 あとは無視して(無視できないくらい絡んでくる場合は縁を切ってもいい)という方法を僕はとっています。 それでも一筋縄で行かないのが僕のクラスメートなんだよねぇwww

一緒にいてくれる人がクラスにおらんくて気まずい みんないつメンで固まってるぅ…

生きたくない　辛い

ねむーいおなかいたーい学校いきたくなーい！！！ でも流石に行かなきゃ夏休み開け2回しか学校行ってないからなぁ……

マジで理不尽すぎないか

音楽朝練いらなすぎ

今朝母親が起きてきて突然「何で私が怒ってるか分かる？」って聞いてきた。心当たりは彼氏と通話状態のまま玄関先にスマホを置いて相手の声が乗ったかもしれないことだけど、ミュートにしてスピーカーも切ってたはず...心臓バクバクだった。唐突すぎて理由もわからず突っ立っていると「ほらそうやって黙らせる」って言ってきた。いやそっちの理由が分からんから黙るに決まってるやん。結局電車が間に合わないのでそのまま家出たけど、、