あー明日また学校かぁ

現実に絶望して逃げて逃げて逃げた先が二次元の推しだからもうだめかもしれない。 推しが好きです！って範疇とっくに超えてて推しに過剰すぎる依存と執着してますって感じで24時間365日あの声を聞いてないと私死ぬのかもしれないって錯覚しちゃうし本当に社会不適合者過ぎてどうしよう将来。二次元は裏切らないっていうのが依存を加速させちゃうしほんとうにつらい。

どこのコミュニティも初速えぐいよなぁと思った さっきカヴァー曲のオプチャ見てきたけどそこもえぐかった ちょっと怖く感じてきた なんか……場違いな感じっていうかなんというか 別に誰かが悪いわけじゃないんだけどね 感じるものは感じる （　他コミュニティに　人を流す宣伝　に該当しちゃったら　ごめんなさい　）

あーあ、お母さんの事泣かせちゃった。 話をするのも意味がなく思えてきちゃって相槌しか言わなかったらこんな事に。 不思議と怒られてる時に笑ってしまったし、自分は世間一般に呼ぶ「人間」とは違う生き物かもしれない、ひょっとすると生きてすらいないかもしれない、

ありとあらゆる方法を使ってどうにかしてでも現実逃避しようとしてるのやめたい。

逃げ癖が本当にひどい。自覚はあるのに今日もあらゆる手段を使って逃れてる私、死ね

母親がすぐ怒る。物をガシャんと当てただけでブチギレ、自分も私が言ったことを無視するくせに自分が無視されたらめっちゃキレる。さっきまた説教されて、ものすごく腹が立つ…。仕返しとか、私に意地悪したいのか。年齢を増すにつれてどんどんヒステリックになってる気がする…。

久しぶりにきた。 なんでかっていえば躁鬱が再発して 学校へ行けなかったから

ネッ友や親からの軽い注意ですぐ落ち込んでしまう！！自意識過剰か！？ それですぐ落ち込んで距離取るから ぼっちなんだよ！！！！！ 生きたいが、この世界は私が生きるに向いてない気がする！！

すきなひと（仮置きA）にすきなこ（仮置きB）がいるらしい。わたしじゃないみたいでつらい。 まわりでもAとBってお似合いだよねみたいな話ばっかり。メンタル削れすぎて無理しんどい死にたい

明日学校行こうかな気分で決めようっと今は行く気だけど…でも行かないとうるさいことになるから行かないとな頑張っていこうっと

君に愛される存在でいたかった

なんか鬱すぎて笑えてきた

生きるの難しいつらい消えたい

どうしたら死ねるのかな…… もう早めに死にたい

人生ってほんとにむずかしいのな

鬱…… もっと一緒にいたかった 甘えたかった

みんな一番愛してくれる人がいて羨ましい 自分は2番手にすらなれないのに

最近友達に避けられてる気しかしない 毎回休み時間になったら話してたのに最近あまり話しかけられなくなった 私なんかそんなに嫌われるようなことしたっけ。つらい。

明日彼氏と一緒にいられると思ったのに。 なんで…… 嫌いなのかな。 一瞬で鬱になった。 死にたい